1

中學的時候，我同桌總愛在上課時睡覺。歷史老師講著：「 慈禧跟前的紅人李蓮英……」我趕緊推我同桌：「點名點到你了!」 我同桌立馬從睡夢中驚醒，急忙喊：「到！」 從此，班上的同學見到我同桌都會畢恭畢敬的喊聲：「李公公吉祥！」

2

小時候考試前吃兩個雞蛋一根油條是代表考一百分的，如今的我看到兩個雞蛋一根油條腦子裡浮現出的已經不是一百分的事了……

3

買了一大袋鴨鎖骨，吃著吃著突然就哭了，連鴨子都有鎖骨了，我都沒有……

4

昨晚幫一個美女裝無線路由，折騰完都12點了。走的時候她竟然跟我說晚上騎車不好，不安全。真是可笑，哥的車技如同行雲流水，怎麼會不安全！？20分鐘就到家啦，以後她家的路由再沒出現過問題，我對自己的專業技術也是更加自信了。

5

「來來來，來吹蠟燭吧。」

「好的，吹完蠟燭，我還要許願。」

「你要許什麼願望呢？」

「我許的願是明年生日的時候吹的蠟燭下面有個蛋糕。」

6

初中時上班主任的課在看恐怖小說，剛看到「一隻鬼手伸了過來……」班主任就伸過手偷偷把我手機拿走了，我條件反射下順手抓起一把圓規扎了下去。永遠也忘不了那班主任哀怨的眼神。

7

一男騎摩托回家，怕風吹，於是故意把夾克反穿，從後面系扣子。轉彎時不慎跌倒，搶救無效死亡。記者採訪一路過的大爺，大爺嘆息道:太慘了，頭都被摔反過來了，我過來的時候還有氣呢，我費盡九牛二虎之力幫他把頭轉過來，就沒氣了……

8

晚上有個姑娘打車，上車就說：「師傅我剛看新聞說又有女孩子晚上打車出事的，你不是壞人吧？」 我瞅了一眼她，說：「一般只有長得好看的女孩子才會有這種危險的，你別怕。」 剛說完就意識到氣氛不對，姑娘氣哄哄說要下車投訴我。我心想我要是誇你漂亮你大概也不敢坐車吧。

9

今天老婆做飯炒的全是素菜，吃貨女兒不滿意了，嘟著小嘴說：「我都好久好久沒有吃肉了，記得上一次吃肉還是上周日的事。」可是，今天才周一啊。。

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老公手一伸……

老婆：幹嘛？

老公：這還不明白，都月底了，還不給零花錢？

老婆：月底怎麼了？你自己想想，你這個月幹了什麼？

老公一愣，想了片刻：老婆，天地良心啊，我這個月什麼都沒有干！

老婆啪一巴掌：尼瑪，你什麼都沒有干，還好意思跟我要零花錢？老公：……

老婆腿一伸……

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