一條鹹魚自我解剖後的釋然：過去的「淡泊超然」和如今的「追名逐利」都是假的
『 過去 』
曾經以為淡泊就是我此生唯一的追求，對此，我從未懷疑過，直到經濟獨立後的某一天，我發現自己根本連淡泊的資格都沒有，因為我從未經歷過名利的考驗。
在過去的二十多年裡，我將隨性過到了極致，只和看得順眼的人打交道，只做自己覺得舒服的事情，幾乎所有的選擇都僅憑一己好惡，不計較後果，也不在乎別人怎麼看。我為自己的不慕權貴感到自豪，將那些在紅塵中奔忙的人看作笑話，討厭一切不純粹的飯局，把精神追求放在一切追求之上。
在學生時代，我不太和成績好的孩子玩，覺得他們追求的是分數，是名次，都是虛無的東西，認為他們沒有自我，沒有血肉。我從不為自己連本科都沒考上而感到羞恥，在我的標準里，社會公認的價值與我毫不相關，bigname於我只是浮雲。我常這樣說：「我覺得自己挺好的，不需要任何社會標準來評價與衡量。」雖然沒做成過什麼事情，骨子裡卻滿滿的清高與孤傲，如今我把這叫做「盲目自信」。
《笑傲江湖》里最喜歡綠竹翁，尤其愛那句「金刀、銀刀，不如老夫的綉刀」，他在江湖上大概也排不上什麼號，金庸甚至連結局都沒給他寫，可就是這點不畏權貴，大快人心。我也是個老被說不上進的人，於是看《紅樓夢》的時候，對賈寶玉的境況感同身受。還記得寶姐姐那一句：「這世上還有不願意和做官的人來往，卻願意和戲子結交的道理？」彼時對薛寶釵只有一字評語——俗！做官有什麼了不起的？我誰也不巴結！
我一直認為人活著就應該恣意洒脫，瀟洒自如，但當我拿著微薄（其實不算微薄，只是離瀟洒還有距離）的工資，在市中心租著不到10平米的房子，干著並不激動人心的工作時，我的許多認知都崩塌了。
傲？你傲給誰看呢？誰還把誰當回事喲？
突然意識到，我之所以堅信「只要做著自己喜歡的事情，哪怕沒錢也不要緊」，是因為我從不需要操心人間煙火的事情。我之所以能夠「淡泊」，僅僅因為有人替我承擔「淡泊」背後的代價。在獨立生存面前，我開始思考如何能夠賺更多的錢，如何能夠獲得更多更好的資源。見多了得過且過與胡攪蠻纏，我渴望接觸到更努力更優秀的人。當我發現身邊的朋友中，努力的人是那麼的少，我開始認清自己所處的是一個什麼樣的圈子。是的，物以類聚，一個沒有「上進心」的我，朋友也大多如此。我並沒有貶低他們的意思，他們個個都一身傲骨，也都是綠色無公害的小蘑菇。
『 如今 』
我俗了吧？可笑的是走入社會後，對這個俗世我倒不是特別厭惡，反而充滿好奇，想一探究竟。我似乎有點貪戀這個真真假假的江湖。過去覺得書有意思，現在發現，活生生的人才真的有意思。我於是把小時候看不懂的《三國演義》又翻了出來，好像能看出一點頭緒了，好像那些人物都突然有血有肉了，好像一些小動作和弦外之音我也能參透了。
我開始接受這個世界的遊戲規則，開始變得不再單純，開始思考自己的價值，以及如何利用這些價值，我的書單上開始出現PhilipKotler的書，開始期待一個像曹孟德那樣有野心、有膽識、有氣魄、有決斷的伯樂，開始體味司馬懿的靜水深流，開始有意識的識人。有一個小小的，或許可以被稱作「野心」的火苗發出滋滋的響聲。這些都是我從來不曾想過的，在我過去的認知里，我永遠不會成為這樣的人。
我意識到，我曾經所以為的超然與淡泊，只是建立在對學校以外的世界的想像之上，而真正的超然，應當是建立在對世事深刻的洞察之上。很多時候，我只接受我能夠理解和接受的，對於不熟悉的東西，甚至不願多了解就輕易否決了。比如，我在學校的時候很不喜歡商學院那些人的做派——一身正裝，上來沒說幾句話就握手發名片，我認為他們腦子裡只有利益交換；比如，我不喜歡一些有錢人家的孩子吃飯聊得全是奢侈品，我覺得他們虛榮。而現在，我也申了商學院的研究生，我也即將成為一個穿著正裝發名片的人了，我也已經買了人生中第一個coach包了。我是不是成為了自己最不喜歡的那種人了？
『 否定 』
當我拋出這個問題的時候，我陷入了深深的自我否定，我花很多時間思考，想弄明白，為什麼我開始上進了，卻有點不喜歡自己了？我後來終於想明白了，之所以會自我否定，是因為潛意識裡將出世定義為正確，將入世定義為錯誤。為什麼會這樣？可能是因為語文課本上的田園詩太多了？也可能是武俠小說看多了？武俠小說里主人公的結局大多是歸隱，在沒有建立價值觀的小時候，看這樣的書很容易先入為主，還沒活幾年，就先有了厭世的情緒，好像入世就等同於阿諛奉承、爾虞我詐，然後就理所當然將歸隱認為是最正確的終極目標。當然，往大了說，中國文化里原本就有歸隱情節吧。
我開始停止這種自我否定，是從我否定了過去的我開始，否定過去的我，是因為認識了兩個字——格局。發名片的MBA想的或許真不是利益交換那麼簡單，而是改變世界；聊奢侈品的富二代或許也不是虛榮，他們只是買了一個買得起的東西而已；入世也並不代表阿諛奉承，做違心的事情。
過去，我喜歡獨處，不喜歡社交，是自閉的，對事物的認知是被動而片面的；現在，我依然喜歡獨處，但對外界世界敞開了胸懷，我願意傾聽，願意廣交朋友，願意尊重我不能理解與接收的事物。過去的盲目自信是因為缺少對能力的敬畏心，是不堪一擊的，以實力和眼界為根基的自信才是堅不可摧的。我不得不承認，沒出來混之前，看人看事確實狹隘，還喜歡一刀切。
『 釋然 』
是的，我變了。可是我的初心沒有變，對藝術的熱愛沒有變，對真理的追求沒有變，對生活的嚮往也沒有變。除非家財萬貫，都是要出來謀生的，求生與求心如何平衡？我沒有答案，但會一直追尋。
我總覺得，超然、淡泊這些詞，不應該成為年輕人能力與野心不匹配的借口。一個月薪3000塊的人，省吃儉用幾個月買了個很貴的包，嫌棄擠地鐵難受，打車上下班，偽裝的好像過著月薪30000塊的生活，而事實是，每個月都捉襟見肘，並瀟洒不起來啊。你問她，她會說自己不追求漲工資是看得淡。這叫超然嗎？隨著年齡增長，對生活品質有要求很正常，但是有多少人是想要而不敢要？還說自己淡泊名利？這是不是就叫眼前的苟且呢？
當一個人無法肯定自己的時候，就會找借口擺高姿態，以掩飾心虛與自卑。這些人的心理狀態是：「我沒你混的好，沒你努力，但是我比你有資歷，看得淡。」可笑呀，要知道，自以為是的高高在上都只不過是幼稚的自欺欺人。
眼高手低的時候，眼睛要是低不下來，試試高抬貴手？
淡泊不代表沒有事業追求，無所事事，吃喝等死。我曾在一個假期，每天只是看書，寫東西，練字，美其名曰閉關修鍊。剛開始無比享受，認為這就是我一直追求的生活，清閑舒適，只要打開窗戶，都是鳥語花香，三個月過後就想死了。不是耐不住性子，而是閑的發慌，一種令人窒息的空虛讓我迫切的想要逃離這種狀態，想讓自己忙碌起來。於是我終於死心塌地愛上了四個字——勞逸結合。
我總以為淡泊超然的都是在家種花種田的人，後來才發現，真正淡泊的反而是那些我曾經不喜歡的商學院的人，他們即使不賺錢，也依然堅信自己從事的事業能夠給世界創造價值。還有很多科學家，即使研究的領域不能變現，也不放棄。當然了，這裡面也許含有在未來價值能變現的期望。我想，嫌錢少可能是因為我還不夠熱愛那份工作，但現在，有了喜歡的領域，並且辭職深造能成為從事這個領域的跳板，我邁出了這一步，很滿足。
要做到淡泊與超然並不是那麼容易的，我經不住考驗，我不想住有蟑螂的房子，我不甘清貧，這份不甘逼著我把高傲藏進骨子裡，學著做了一件過去認為會輕賤自己的事情——networking。在這個過程中，為了不讓自己厭惡自己，必須拿出百分之百的誠意與人交談，把它當做和在論壇上聊天交朋友一樣，只不過交流的話題變成了商業。我一再告誡自己，不要帶有任何的功利心，不要想著將來這個人有可能介紹工作或是提供其他的便利，多付出少索取就不會有負罪感。結識人的過程還是很愉快的，互相分享、學習、幫助也讓我受益匪淺。我了解到Networking並不是巴結搞關係這麼媚俗，物以類聚的定律也依然存在，同類人會互相吸引，聊得更開，誰也不用擺低姿態。人都能感受到真誠，很多場合需要的並不是偽裝，而是適當的收斂。
通過奮鬥，我期望將來住的好一點，擁有夢想中的書房，沒錯，物質的期望。當然了，在此基礎上，我依然會保留每天與自己獨處的時間，發發獃，看看書，寫寫東西。
體驗，思考和沉澱，這個過程很有意思。而體驗停止了，思考也就蒼白了。余秋雨的《文化苦旅》不是坐在家裡與世隔絕就憑空寫出來的。人生路很長，對很多事情的理解也許在將來某一天都會有180°的大轉變，這種顛覆性的轉變很耐人尋味。
我們所處的世界，像一個遊樂場，生活，就是體驗遊樂場里大大小小的項目，入場不由得我們選，那少俠，既然爹媽拉我們來人世間走一遭，不如在走之前多玩幾個項目？管他滾滾紅塵還是白塵！
若是心有不甘，便丟下琴書一試刀劍吧，過後若還是清風明月，也便罷了……
2018/02/24
黃卷，
枯燈。
濕漉漉的心情
期待著一場雨
朦朧我的愜意
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