我為什麼老失戀

昨天沒有更新，去參加了一個「增進兩性關係親密之旅」的活動。我本意是想明白，在兩性關係中我為什麼老做不對，不過老師沒講到我的話題，到是和溫哥聊到了凌晨三點。

在戀愛中，我特別作。頤指氣使，高高在上，對男朋友不好，甚至出軌。像第一個男朋友說的，我已經任性到變態了。我也一度以為是我不夠愛我的男朋友，才如此肆無忌憚。可是翻看以前的聊天截屏，我清楚的看到有好幾條：1、2017年7月21日，我說那我失去了這些，得到了什麼嗎？一個包包？幾雙鞋子？我三十歲了，這就是我要的安全感？我是逼你馬上做嗎我爸媽都很奇怪，你一定動靜都沒有，我們談了一年零兩個月了。2、2017年2月23號，我們商量五月我來北京跟你北漂。3、2017年4月4日，我們吵架了，我說都準備給你扯證了，商量去北京了，擔心你的房貸太高，在想租金多少。這條信息沒發出去，被你拒收了……4、2017年7月14日，你說家裡絕收了，春天到現在一場雨沒下，顆粒不收。我說那不買了吧。你說沒有，你說極端天氣讓我想到家裡至今沒下雨，我說我知道啊。給家裡點錢吧，我不買了。你說聽話老婆，沒事，家裡現在也不用錢，爸爸做點靈活也掙錢。

當然這也就是我僅存的一些愛的痕迹。但是我真的不喜歡你嗎？從認識第一天你說你上個月去看了江與城的房子要在重慶定居開始，到最後我妥協去北漂。我真的不喜歡你?呵呵。我真是作的我自己都相信了。那既然我喜歡你，為什麼我還那麼作，我無止境的挑戰你的背後原因究竟是什麼。

其實在我身上，從每一任男朋友身上都可以看到，我就是一個黑洞，無止境的索取愛，永遠不夠，永遠不夠，這就是典型的缺愛表現。因為缺，所以要。我為什麼一直挑戰你，因為我知道挑戰程度越高，你完成後給我證明的愛越多。直到到達了那個點了，我覺得夠了，我的愛滿了，我有安全感了，我可以付出了。可是在我的意識里，那道底線是如此的慘重，我卻沒有清晰地意識到。關於這個原因，我們昨天也分析出了。

當很典型的明白我是缺愛沒有安全感之後，我們就想找出我缺愛的原因。一般都與原生家庭有關，我便開始回憶，可是爸媽對我很好啊很關心啊，我都不明白是哪裡出了問題。直到我想到當時我遇到那件事的時候，我沒有通知我媽，而是把你叫來，我當時的心情，我怕我媽媽傷心不能承受，一直到最後，我很虛弱回家看著媽媽只照顧嫂嫂，還嘲笑我穿的像大媽一樣的時候我都沒說出事情，我就開開玩笑就過了。直到有一天他們覺得我是想拿家裡的房子，而想把房子給嫂嫂的時候，我特別委屈，衝口而出，我XX的時候你們在哪兒。但他們沒有反應，我想他們沒聽到吧，便不再說了。我想到15年我失業，沒有工資的時候，我寧願自己在外面餓了兩天兩夜沒飯吃，也不願意回家去吃口飯，就因為我不想我爸爸媽媽看到我可憐沒骨氣的樣子。我想到我這次失戀，我都不願意回家，而是去找我同學，是因為我在家裡根本就沒有歸屬感，也怕我媽媽看到我傷心。我才終於明白，一直以來，我缺的愛在這裡。我對自己那麼摳，那麼好強，是因為我想照顧我媽媽，我不想再讓她傷心，我怕她承受不住。我哥哥那樣，我外公以前也那樣，我覺得我媽媽太可憐了，我不想一點點傷害她，於是我從小就承擔起了照顧她的責任。我不像別的女生那樣，在媽媽面前撒嬌，我從來沒有過，也做不到，我只會在他們面前堅強、清晰，當哥哥欺負媽媽，我會那麼生氣，當家裡上到大事下到小的東西，我都想參與，我怕他們操心，我很小的時候，五六歲，外公老是醉酒，每次都是我上去吼我外公，讓他不要吵了。只有我才鎮得住他。那時候我就想擔起保護我媽媽的責任。所以我不敢亂花錢，我怕我沒有力量讓他們過好。所以在他們那不敢流露的感情，不敢獲取的溫柔，我在男朋友這裡就被無限放大了。我會很多的撒嬌，我會很多的獲取。於是，我錯了。

溫哥告訴我，你應該回去問問你媽媽，你問她：這些你還能承受嗎？如果大人能解決，你就不要什麼都自己扛了。

我告訴過你，施虐者往往也是受虐者。學心理學的你，沒聽過嗎？斯德哥爾摩症。我喜歡說話，不代表我會表達我的感情；我對你那樣，不代表我不愛你；你知道你的離開，對我造成了什麼影響嗎。你真的覺得我很自信嗎。最近，我一直在想，我怎麼失望都可以，只要不要不理我。這卑微嗎？如果一個女人連老公長期出軌都能接受，只要他懂得回家，不要不理我就好，這算卑微嗎？我不想再被拋棄，我也從來沒想過拋棄你。施虐者變成了受虐者，這算愛嗎？是另一種形式的愛吧。

也許我該學你吧，不用去治好我的病，找一個人在身邊，什麼都不用想。過去了就過去了。也許那個病就會慢慢沒了反應。那下次發作呢？你真的還覺得我是心機嗎？只是你不曾真的了解我一樣。

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