德國當媽記：和產後抑鬱狹路相逢

一個三十多歲的女人，一直跟女人的生理時鐘賽跑，終於如願有了第一個孩子，這種喜悅應該跟老來得子也差不多了。

在懷孕期間，我狀態特別好，每天都幸福感爆棚，胃口也特別好，吃嘛嘛香，體重一下子飆升了近50斤也在所不惜。

想像著，等著孩子出生後，那簡直就是幸福到了極點。人家不是都描繪那種初為人母的幸福感是如何排山倒海，一個小嬰兒是如何溫暖融化了全家人的心。

後來我才發現，書上都是騙人的。。。

小木馬同學出生後，我先是在醫院經歷了4，5天的虐待，吃的是冷麵包，喝的是涼水，睡覺更是不敢想的奢侈，還要跟各種產後疼痛做鬥爭。雖說看著健康可愛的寶寶，心裡是很欣慰的，但是那種排山倒海的幸福感卻沒有自動產生。

出院後，感覺在醫院的一周讓我脫了層皮，拖著虛弱的身體和脆弱的神經，我們回家了。

回家後，各種現實的問題接踵而至。

奶水不足？要不要餵奶瓶？要去藥店租擠奶器，哦，要先去婦科醫生那開處方才行。

奶瓶在哪，奶粉在哪，哎呦，水太燙了要涼一會，哎呀，吐奶了，快，快，口水巾呢？

衣服吐髒了要換。孩子的衣服在哪個柜子里？怎麼都是大號的，小號的衣服在哪？

第一次沖奶手忙腳亂，喂完一次要洗奶瓶，燒水，消毒。。。

然後要抱著孩子拍嗝，拍不出來就等二三十分鐘。

孩子尿布濕了，得換。又是一陣小心翼翼地把衣服脫了，換尿布，洗寶寶屁股，再穿衣服。

好不容易一波忙完，一個多小時過去了，孩子睡了，自己剛想起身去上廁所，這時孩子從睡夢中驚醒，用哭聲告訴我，第二波循環馬上又要開始了。。。

僅僅是以上這些基本日常，就已經讓全家人人仰馬翻了。

在這樣過了一天後，我筋疲力盡，甚至沒辦法去上廁所。家人做好了飯菜，我都沒機會吃，只能一直餓著。餵奶期間要多喝水，我床頭放了一大瓶礦泉水，伸手卻夠不著，因為沒辦法挪動。

現在看來，當初的那幾天完全是一副兵荒馬亂的狀態，精神高度緊張，光想著怎麼應付下一波哭鬧。

因為心力交瘁，缺乏睡眠，神經衰弱，我不知道家裡的東西都放在哪裡了，知道家裡還有很多其他的事要做，卻完全沒有精力去想。

小木馬未出生前，我平時盡量把家裡收拾得美美的，雖說不算豪華，但是好歹整潔。但是現在看到家裡衣服，奶瓶，玩具，毛巾到處都是，亂七八糟，彷彿剛剛有顆炸彈落在了家裡，炸得四分五裂，面目全非。

我痛苦地甩甩頭，不知道自己怎麼能有精力收拾。

在醫院時雖然身體上很痛苦，但是精神上其實還算放鬆，因為潛意識裡知道這裡有大把的護士和醫生在，所以孩子萬一有什麼問題，會有專業的人員幫助我。

回到家後，我的精神一下子高度焦慮緊張了，因為知道從此要靠自己了。不管孩子冷了，熱了，餓了，病了，都要自己去判斷，去應付了。

這種感覺就像以前上駕校，平時開車，旁邊坐著教練。即使他什麼也不做，我也覺得安心。後來拿到駕照後，第一次一個人開車上路，我一下子緊張起來，意識到再也沒有精神依靠了，即使開了相同的路，還是緊張出一身大汗來。

這樣在家過了兩天，我身心俱疲，終於和產後抑鬱狹路相逢了。

產後抑鬱是個常見但是又容易被忽視的問題。近幾年，因為幾起產婦帶娃跳樓的事件，這才慢慢引起了大家的重視。

每起產後抑鬱背後的原因多種多樣，有的是焦慮自責，有的是老公不理解，有的是婆媳有矛盾。

對於我來說，我是被這種身體和精神上的巨大壓力和負荷壓垮了。一個多星期，沒有好好吃也沒有睡，即使正常人也要垮了，何況是剛做了剖腹手術的人。

我的公公婆婆，先生，都很努力地幫我分擔，但是我心裡卻深深地覺得他們幫不了我。彷彿千斤重的擔子壓在身上，沒人能幫我拿掉些重量。

當抑鬱情緒抓住了我後，我感覺很無助，心裡覺得一切都是out of control，這種感覺讓我很惶恐。我只能只顧當下，想著怎麼平復寶寶的下一個需求。

孩子哭的時候，我精神緊張，頭痛欲裂，渾身冒汗，孩子睡著了的時候，我感覺好像睡在了一個不定時炸彈旁邊，心裡忐忑地想著，不知道炸彈什麼時候會爆炸。這麼忐忑地等著，自己竟然怎麼也睡不著。

再到後來，抑鬱變得嚴重，開始隨時隨地想哭。心裡的無助感越來越強烈，每天心裡都在默默地哭喊：我不行，我做不到。。。

抑鬱情緒來臨時，完全吃不下東西。勉強吃下去也會立刻想吐。我婆婆做好了飯菜，我卻完全沒有胃口，常常一整天都粒米未進。

別人都誇孩子健康漂亮，我卻完全高興不起來。

有時看到孩子，我就開始覺得喘不過氣來，甚至希望能有一刻鐘不要見到寶寶。這時我才體會到，為什麼很多抑鬱的媽媽會討厭拒絕孩子。

有時抓緊時間去上廁所，我進了洗手間，關上門，就開始貪婪地大口呼吸，因為寶寶不在這裡，覺得好像空氣中的氧氣都多了很多，可以讓我暫時逃避一下，喘口氣。

這些感受，我在生孩子前完全不能想像，只有經歷過的媽媽，才能體會箇中滋味。

在被抑鬱情緒掌控的時候，我沒有體會到傳說中的當了媽媽的巨大幸福感，反而有種自己被判了無期徒刑的感覺。我每天都在想著，什麼時候可以熬到一個月，什麼時候可以熬到三個月，一年，三年。。。

度日如年這個詞，最能描述我的心情。

我想要從這種壓力中解脫出來，卻覺得完全看不到盡頭，想到孩子是個長期的責任，竟然覺得非常絕望。

很多人會對新媽媽說，珍惜你跟孩子相處的時間，因為時間飛快，孩子轉眼就長大了，所以enjoy現在的時間吧。

這雖然是真話，說的人也是真心實意，但是對於陷入抑鬱的媽媽來說，這話簡直有毒。

我有時甚至覺得自己這種消極的心態，似乎難以啟齒，人人都想當然地指望你做一個慈愛光輝的母親，卻少有人真的能夠體諒新手媽媽的心情。

我先生自然察覺出我的狀態不對。他說我看上去那麼的不開心。

我向他哭訴抑鬱如何折磨著我，他雖然想要幫助我，卻並不能100%理解我的感受。

他只道帶娃辛苦，以後要注意休息，他會努力分擔。但是他不能體會為什麼我會墮入黑暗之中，精神如此崩潰。

有一次，我先生也焦頭爛額，說急了，脫口問道：你怎麼了，難道我們生了一個這麼可愛的寶寶，你還不開心嗎？這不是一件很positive的事嗎？難道你不愛孩子嗎？

這些話對產後抑鬱的媽媽來說是很致命的。

如果因為產婦陷入抑鬱就懷疑媽媽對孩子的愛，那真是雪上加霜，會讓抑鬱的媽媽覺得更委屈和無處傾訴。

還好我尚存理智，並不責備他，因為我知道抑鬱這種情緒，只有自己體會才知道是什麼感覺，旁人往往很難想像，我不能指望他能完全理解我的感受。

後來幾天之後公婆走了，先生開始正常上班，我一個人留在家中帶娃。

新的挑戰來了，除了疲累，我還感到孤單，極度的孤單。

白天一個人在家，看著時鐘慢慢熬時間。心裡開始產生極大的依賴，恨不得有個人24小時陪在我身邊才好。

我原本的個性很獨立要強，不是個喜歡粘人的人。但是現在我卻性情大變，變得如此脆弱依賴。

每天都不停地想問我先生什麼時候下班回家，但是怕打擾他工作，又忍住不敢發太多消息。

他下班回到家，我就飛奔到門口，抱住他開始大哭，彷彿剛剛白天經受了一天酷刑，現在才解脫。

我心裡很明白，這些都是產後抑鬱惹的禍。

產後的壓力，疲累，荷爾蒙變化，讓我情緒大起大落。

如果理智地去分析一下，讓我陷入抑鬱的主要原因是難以招架的壓力和身體負荷，身邊又沒有人可以分擔，我覺得自己一個人做不到而緊張惶恐。

還有一點就是原本的生活完全被打亂，一切失去控制，覺得完全失去了自我，據說這一點在職業女性身上發生的很多。

原本習慣了做事有條理，一切有計劃，everything under control，結果現在面對新生寶寶，完全不能掌控，這種恐慌也擊垮了我。

所幸，開頭最慌亂的那幾個星期慢慢也熬過去了，隨著和娃的慢慢熟悉，身體的逐漸恢復，抑鬱情緒就自然消退了。抑鬱情緒消除後，對娃的愛也就自然的空前高漲起來。

母愛不是在孩子出生當天從天上掉下來的，而是逐漸培養起來的。

現在回頭想想，這段焦慮抑鬱的日子真有些難熬。

我細細寫下這些感受，就是希望和更多的媽媽分享，有了抑鬱情緒的媽媽也不要著急害怕，你不是一個人。

希望產婦的家人即使不能完全想像這種情緒，也要努力去接納並幫助新手媽媽。

願天下的媽媽都笑開顏。

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