「我要和你宇宙無敵第一最最好。」
前天，和我媽出門逛街。
剛走出小區門，一個估摸著40來歲的中年男子，向我們打招呼，可能是一時語塞，下意識並說了句：
「那個，那個...油品站的!」
我滿腦子問號，反應過來以後著實覺著尷尬，這麼多人，這樣子喊真的好沒面子。
「對對，是我，新年好呀。」一旁的老媽熱情回應，一副找到組織的樣子，我拽了拽她，往前走。
「他是誰啊，vip顧客嗎？怎麼這樣說話。」往前走了一段，我面色有些不爽的問道。
「不是啊，就是一個普通顧客，經常辦理業務，混了個臉熟。」
「那他還這麼講話？」
「不然他怎麼講話，我是不是油品公司的？他這樣講有什麼不對嗎？」
「可是...你和公司其他人...職位又不一樣。」我嘀咕著。
「那我是不是公司的人，你回答這個問題。」
見我不說話，我媽語氣緩和下來同我說：「哪兒來的那麼多層別呢，我們不都是普普通通的人嗎，不卑不亢才對。」
「小衍，你說自己這樣對嗎？如果是其他人都變成這樣了，即使這樣，也不能成為你變得不可愛的原因。」
「我希望你好好反思自己的這種行為。」見我低著頭不說話，她點到為止不再言語。
這些年染上了許多戾氣，不知不覺中竟有些傲慢與自卑。
恍惚間想起《看不見的城市》中的一段話：
我所有的自負都來自我的自卑，所有的英雄氣概都來自於我內心的軟弱。
不知道從什麼時候開始，會在意別人看待自己的目光，或友善或探究或嘲諷。
過年時，一個八杆子打不著的親戚見到我，開口第一句話是：「你就是那個...做網路直播的吧？「
我不知道她們說出這句話是抱以何種心態，即使我已經大半年沒開過播了，我還是很尷尬的點了點頭。
或是上次我表哥找話題聊，就隨口問了一句：「我看你之前賣那個...美牙的是嗎？」
我也莫名陷入一陣臉頰發燙的境界，你知道的這肯定不是害羞。
隨後我表哥看出了我的不自然，機智的轉移了話題。
大概我是個特別喜歡折騰的人，所以會去做很多事情，或高或低，在世俗看來。
殊不知何時開始，我竟介意這些世俗中看起來不夠光彩的生命軌跡了。也莫名陷入
985才是高材生諸如此類的思維怪圈了。
一個否定自我的人，能有什麼真正的自信呢。
我想了很久。
我就是玩直播就是做很多人不太喜歡的微商了，我還愛浪又愛寫一些大神覺得倒胃口的文藝文，可這又怎麼樣？
只要我覺著樂在其中，只要我不覺著卑微，就不會有人能打敗得了我。
我不諂上也不欺下，內心堅定，你可以看不起我的生活經歷，我也不羨慕你單調且無趣的人生。
想開了之後，感覺整個人豁達了很多，沒錯，我就是這樣的與眾不同，香水就要用six god哈哈哈哈哈有本事你打我啊。
沾染上些許世俗氣是很正常的事情：
不是你蹦迪愛喝酒你就不是什麼正經人；也不是你談的戀愛多了你就一定渣；更不是你打開百度網盤幹了一些不可描述的事情，你就是個爛人。
當然，如果你認為睡的姑娘/漢子多了，人生就升華了...那我只能提醒你保重身體。
去年去雲南浪的時候，看到一個臉特別特別小，面部線條流暢的傣族姑娘，她在敲著鼓，我頓時感覺雙腿不聽使喚，走不動路了。
這是我喜歡的類型，我一顛顛跑過去跟她說話，遺憾的是，可能是我太過熱情倒把人家嚇到了。
娜娜拉著我就走，目光對那個妹子笑笑，彷彿在說：「別理她，她有點不正常哈哈哈，不好意思了...」
「我的媽呀，你不覺得那個女孩子漂亮的一塌糊塗嗎？」我戳了戳娜娜。
「可能是你喜歡的類型吧...我覺得一般。」
我琢磨著可能是嫉妒使我們不說實話哈哈哈，也就沒太在意這件事情了。
後來在ins上看見一個小男神的交友帖，他喜歡長得特別黑黃，平胸，頭髮特別乾燥的女生，要網戀奔現。我再往後翻，好多妹子們喜歡的男神都是很奇怪的審美啊...
這個時候我真的相信了，每個人的審美都是不盡相同的。
真的會有一個如彩虹般絢爛的人特別愛你，不是因為她瞎，而是在她心裡，你就是理想型。
所以不要去在意自己身上可能大眾審美看來不太美好的東西，也許正是這些特質，讓你變得與眾不同。
也不要去灰心自己事業上，學業上，感情上哪裡差了點，還是性格缺了一個口，會有一個人喜歡你的全部，特別是那些個缺口。
拿我來說吧，我問娜娜：「我時而安利大家是不是很不好？」
娜娜總會笑著和我說：「我覺得你超厲害，我特別喜歡你的生活，你快多賺點錢這樣就可以帶我去ci好ci的了。」
你看，什麼樣兒的人都會有人理解的。
就像，不管是你在從事著什麼在失去著什麼都會有一個特別特別愛你，愛你就像愛生命。
珍視自己擁有的，少一些傲慢與偏見，多心存感恩與善意，如果你正走在這條路上，我真想對你說：
「我要和你宇宙無敵第一最最好。」
很高興今天也看見你
我是小衍
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