從伴侶和異性單獨吃晚飯說起，聊聊愛的邊界意識
伴侶是否可以和異性單獨吃飯，不是一個新鮮的話題。每個人的伴侶款
不同，教育成長背景不同，對此事有不同的態度也是正常。
在我看來，多數情況下，伴侶和異性單獨吃飯是不被我允許的。我想這也和我的成長背景有關。
第一：我從很早便在國外一人獨居，因缺少保護，所以會比他人更缺乏安全感。對自我邊界的保護意識也更強。
第二：在國外，的確比在國內對他人時間他人家庭有著更大的尊重，也是我們小時候便接受的教育。比如：晚上10點後給他人去電，需先經過他人允許。不能擅自去電；和異性吃飯聊天，無論工作私事，盡量不選晚飯。這是對自己伴侶的愛護，也是對對方伴侶的尊重；晚上十點後，鄰居空調聲音如果吵到你睡眠，你可以打電話給相應機構，讓鄰居強制關閉…
第三：我十分注重夫妻感情間的對等。對這件事，我對自己有要求，所以我會希望對方對自己有同樣的要求。
有人可能會問：如果擔心伴侶和異性的曖昧，在時間上，選擇單獨午餐和晚餐有什麼區別呢？
答：對我而言，這件事不存在對伴侶信任的問題，因為我選擇了他，信任是最基本的，所以曖昧婚外戀，不在我的思考範圍。既已為一家人，伴侶需要對此有足夠的尊重。當他人越界，此時，忍讓、順從、心裡流淚都建立不了邊界。正如連岳的話所說：「邊界是博斗得到的，一越界，就有鬥爭，侵入者有痛苦，就像動物維護自己的領地一樣，即使自己受傷，也得和入侵者打一架，這種成本必須付出，你戰鬥時害怕、痛苦、受傷，但這是你的責任，打得多了，其他人就認得出你的邊界所在，侵犯你很麻煩、成本高，自然就會尊重你。」
前幾日我讀連岳的文章，說到羅素所言：支撐一生的三要素是愛、知識、對人類苦難的同情。
而這三要素中，最難的是知識。因為愛和同情，都更接近本能，感覺自然而然就會產生。而知識，需要後天習得，知識在生活中的堅守，又需要意志與執行力。
在一個講道理的家庭里，知識是需要和愛結合的。所以，凡事也不是只是由規矩說了算，要有愛要有同情。比如，伴侶的異性好友，在我見過真人有所了解的情況下，若有生活上的困難，實在無法選擇除了晚上的其它時間，那麼我是可以接受單獨見面，甚至護送女方回家的。
但，前提是什麼？是他人也有對我最起碼的尊重。若不顧對方伴侶是否願意，擅自約他人伴侶吃晚飯，在我的價值觀里，是對對方伴侶的不尊重。哪怕美其名曰是「一頓便飯」，或是所謂的很熟悉的多年的老朋友。並且，我是能夠理解，很多時候，話當著不熟悉人的交流是不如與相識多年的異性老友交流來得舒暢，那麼既然如此，為何不能選擇午飯？為何不能事先通過我的伴侶來徵詢我的同意呢？
以上是我回國後，對多次從他人以及自己事情上看到體會到的一些感受。回來有一年多了，很多的觀念有了改變進步，也有很多，自身本已形成了多年的價值觀，隨著這個社會和國情，遭到了質疑和挑戰。
我曾懷疑自己，類似異性與伴侶單獨晚飯的案例，我自己的邊界標準是否如他人所說，過於苛刻／變態。作為一個教育工作者一個做過多年學術研究的人，我去網上找尋了有關調查和數據分析。後證明，我的這種標準無論在國內和國外都並不苛刻，且在我自己做得調查中，我得到了很多比我標準更嚴苛的答案，且大部分人都是認同這種對於邊界的概念的。當然，也有1/4的朋友是完全同意伴侶和異性晚飯的。我覺得也很欣賞。
對於這件事，我歸結了以下幾點：
1.伴侶之間對於類似事件，需要達成一個明確的共識。如已達成共識，就不要一味得去推翻挑戰它。比如晚飯事件，若採用我的標準。如果沒有要緊事，一方應有能力私下就把這條規矩和異性說清楚。「我妻子和我達成了協議，我們各自在沒有緊要事的情況下，都不和異性共進晚餐」。 這句話不僅讓人認為你有原則，還會對你的家庭的邊界有更清楚的認識和尊重。
2. 當你愛一個人時，即意味著有必須有力量保護TA，不讓他人侵入你們的生活。你說你愛一個人，可是，你卻因他人的需求，讓他人一次次侵入你們的既定的生活規矩。如此方式，就證明你沒有把愛和知識結合的能力。
3. 愛有時的確是種束縛，但束縛是為了更大的自由。我們與人相愛，在束縛和剋制中，伴侶們一起提升，一起去探索未知的更深遠的人生意義，從而獲得更大的自由。
最後，既然這是一個渺小的公眾號，但也有傳播的責仁。作為一個歸國的華裔，我真的強烈體會到我的祖國國土上的國民，在這方面所做的明顯不足。也希望通過這裡，祝願相愛的人們，更好的保護好自己的另外一半，不因他人的邊界意識薄弱，而影響了你們的生活；也呼籲每一個個體，對他人以及其家人有更多的體諒和尊重，管理並嚴格要求好自己的邊界。
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