父母的情緒，決定孩子的未來
作者 | 吳在天
來源 | 武志紅（ID：wzhxlx）
01
香港演員黃子華在他的棟篤笑節目里，說過這樣一段話：
「我很小的時候就明白，無論你在玩什麼遊戲，無論這個遊戲有多好玩都沒用，因為很快遊戲就會玩完了，而最重要的是，遊戲玩完之後，接下來去哪裡。」
接下來去哪裡？這是個很哲學的問題。很多的人，永遠都在忙。忙什麼？忙著接下來要去哪裡，下一站要幹什麼。
大家都在忙著追逐別人都追求的東西。
可是，我們本來擁有的東西，正在進行的事情，卻不能真正地、全然地去享受當下。
於是，我們會經常看到這樣的場景：
父母和孩子一起逛動物園，孩子還在看這個動物，家長就催促說，該往下一個景點走了。
子女帶父母去旅遊，剛到了旅遊景點沒多久，都還沒開始玩就問：我們接下來準備去哪兒？
為什麼會這樣？
心理學家萊茵提出了一個辭彙：存在性不安。
意思是，沒有完整的自我存在，或者說沒有真實穩固的身份性與自主性。
這種不安，會驅使我們去抓住一些東西。
有位來訪者說，她希望孩子能夠成為一個優秀的人，這樣孩子在以後的人生路上，才能活得更精彩更快樂，所以當務之急就需要從孩子的學習抓起。
但接觸了心理學的她又在意識層面知道，孩子的成長，心理健康和快樂更重要。
儘管如此，她就是控制不住自己去在意孩子的成績，孩子的成績高低總能牽動她的心。
她說，如果孩子成績好，就好像什麼都好。
如果孩子成績不好，她就會陷入不安的狀態，會出現各種擔心：
從擔心孩子的成績，到擔心孩子未來的就業，在社會上是否能夠生存等等。
表面上，這份不安是在擔心孩子未來的生存。儘管她的孩子還在念小學，而這種擔心卻已經考慮到孩子就業和生存的問題。
這似乎在表達，如果成績不好，孩子的未來就失去了存在的意義。
再深層一點去看的話：如果孩子的未來沒有意義，似乎自己也找不到存在的意義了。
02
當我們不能確定自己的存在感時，就會通過拚命地抓住別人，來證明自我的存在。
如果嬰兒不能與父母建立情感的鏈接，就會陷入到這種，存在性不安的情緒當中。
不安的時候，會覺得自己不存在了。
同時，不安的情緒，會驅使我們去抓東西，就像落水的人，去抓救命的稻草。
而孩子往往就成了父母的救命稻草。
最常見的，是父母只在意孩子的學習和成績，而不關注孩子的情緒和感受。
在意孩子的情緒，是把孩子的感受放在首位，這樣的孩子，往往更能夠尊重自己，更能構建真自我。
只在意孩子的成績，是把成績放在了首位，也是把父母自己的感受放在了首位。這樣的孩子，往往也會由此產生存在性不安。
這會讓孩子構建一種假自我，孩子會覺得自己的存在，是為了得到父母的高興，為了得到別人的認可。
只有別人高興了認可了，自己的存在才被確認了。
別人不高興了，自己的存在就瓦解了。
所以我們停不下來。我們永遠會問，接下來要怎麼樣，接下來要去哪裡，接下來要幹什麼。
我們沒有辦法全神貫注的享受當下。所以，我們要不斷地變優秀，不斷地取得好成績。
因為如果自己不優秀了，成績不好了，自我也就隨之不存在了。
03
很多的父母，自身的自我都沒有構建起來，沒有真自我，沒有個性和自主性，所以最後就去集體那裡尋找集體性標準。
所謂集體性的標準，就是大家都認可的，大家都追求的。
所以我們看到別人怎麼樣時，自己也要怎麼樣。
我們看到別人家孩子怎麼樣時，也去要求自己的孩子要怎麼樣。
而你又是否想過，你在要求孩子該如何的時候，是真的為了孩子好，還是只是為了滿足自己？
我們很多的育兒觀，都是反著孩子的感受和需求來的。
比如，在孩子需要依戀的時候，我們有各種強行斷奶的手段，塗萬金油辣椒水，哭聲免疫法等等。
還有不同的聲音，去勸阻媽媽抱孩子避免慣壞，這都直接破壞了孩子安全感的心理基礎。
在孩子開始探索和獨立的發展期，家長的各種控制和包辦，干擾了孩子的獨立意志。
我的心理諮詢師朋友王媛媛，說了這麼個故事。
某天，她陪孩子在小區里玩，碰到一位鄰居婆婆，這位婆婆很焦慮地說，要送半歲多的孫子去「學習」爬行，王媛媛說她當時就驚呆了。
這位婆婆因為看到別人家的孩子都會爬了，自己家的還不怎麼爬，就著急了。
看見別人家把孩子送到早教那裡，有老師專門「訓練」孩子，她就念叨著是不是也要送去。
她對鄰居說，其實不用去訓練，當孩子下回要拿什麼的時候，家長不替他拿就好了，孩子很快就會爬會走。
但是，鄰居婆婆仍然焦慮。
其實孩子能不能爬，這只是表面的焦慮，而根本的，很可能是存在性不安。
別的孩子能爬，我家的還不能，這是不是意味著我孩子不好，這是否意味著我們家不好。
這種感覺，就像現在很多家長對子女逼婚。
有位被逼婚的朋友說，她的父母指責他，因為她還沒結婚，整個家在村裡都抬不起頭來。
似乎如果子女還不結婚，都沒有了存在的意義一樣。
存在性不安，就猶如家長生病了，卻抓著孩子喂葯吃。
04
有多少孩子因為成績不好，跑去自殺；
又有多少孩子因為覺得不夠優秀，自我崩潰。
如果孩子的學習為了父母，婚姻也為了別人，那孩子自己的感受呢？
學習帶來的快樂，戀愛帶來的快樂，也都無法真實的感受到了。
因為這一切都被賦予了一種任務感，這一切的背後都藏著不安。
最可怕的是，孩子長大之後，也會忍不住的問自己，接下來去哪裡，接下來幹什麼？
答案也很簡單，接下來，就輪到他過份去操心他的子女的學習、成績、工作、婚姻…。
處於存在性不安的狀態下，你和孩子的相處，往往會不經意地入侵了孩子的邊界，破壞了孩子的自我功能。
如果你覺察到自己也有這部分不安，那麼在你和孩子，和他人的相處中，學著盡量去尊重他人的自主性和邊界感。
因為存在性不安，我們很難和事物建立深刻的關係，而深刻的關係，會有很多真實的感受。
試著去學習和孩子建立更深刻的關係，試著去看到對方的感受，試著全然地去感受當下。
這些感受，最後也會回饋到自身，成為你的一部分。這也一樣可以成為我們存在的確認。
擁抱你的不安，存在本身就是價值。
···
作者 | 吳在天，二級心理諮詢師，心理行業從業7年，始終在自我成長的路上。公眾號： 不懂點心理（ID：bddpsy），本文原名：《家長生病了，卻抓著孩子喂葯》
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