在憤怒里 看見自己
原諒那些傷害你的人，他們冒著下地獄的危險來成就您，所以諒解並用慈悲心去祝福他們。因為即便過錯是別人的，業障一定是自己的。 — 米勒日巴尊者
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我們懼怕憤怒，因為憤怒看上去容易讓關係受傷；但我們又容易憤怒，因為我們最把控不住的就是情緒。
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心理學家艾耶·古羅·勒內說：「我們必須要傾聽自己的憤怒，因為它能幫助我們保持個性的完整。」很多時候，我們不但拒絕承受別人的憤怒，也不想表達自己的憤怒。其實，只要方法恰當，憤怒也可以表達出來。一味隱忍可能會讓憤怒更加強烈地爆發，關鍵是找到一個平衡點。毫無疑問，認清自己的需要，學會表達憤怒，就能和他人建立更健康的關係。
一個個案，全職寶媽，曾經和丈夫一起在陌生的城市打拚，有了孩子後，她放棄了工作，獨自留在家中照顧年幼的孩子。妻子每日把丈夫和孩子照顧得無微不至，甚至忽略了自己。而丈夫平時工作特別忙，每天下班回家後逗幾分鐘娃，就累的躺在沙發翹起二郎腿看報紙或者玩遊戲。妻子不懂為什麼丈夫經常莫名的暴躁，對她充滿了挑剔，甚至有時做了飯，對方吃了一口就回房間睡覺，彼此的話越來越少，能說的話也沒什麼營養。為了丈夫不再繼續冷淡，她變得更加委曲求全，日子過的越來越不開心。
其實很多寶媽都有同樣的問題，她們質疑自己放棄了工作為家庭付出是否值得，感慨過著喪偶式帶娃的生活多麼讓人抑鬱不得歡。帶娃的辛苦無人體恤，當無名的怒火壓抑的太久太久，喋喋不休的抱怨和爭吵便會隨之而來。這種狀態下的婚姻，憤怒不能解決問題，恰恰相反，憤怒在親密關係里造成越來越多的問題。寶媽的憤怒來源於她不懂扭轉心態的去生活，沒有真實表達自己，委曲求全，不打扮、不學習、不提升自己，與社會脫離，並時刻把自己套入受害者模式里。丈夫的憤怒是內在需求不被滿足，妻子的盲目的討好模式，溝通的不順暢，還需要對你的受害者模式買單。
憤怒是人類的自然情感流露，這並不代表消極。每一次憤怒來襲，它都是在提醒你，你必須學會處理憤怒，必須去看清行為背後－自己的問題。一個帶著憤怒情緒卻無法釋放的人，總能試著在生活中找找茬，丟丟情緒炸彈，讓自己過的不好，讓別人也一起過的不好。
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今天，我們看到了憤怒的力量，在中國擁有著巨大的市場和擁護者。有毒食物、霧霾、猥褻兒童、明星出軌等信息的衝擊，人們喜歡義憤填膺，看似正義、看似看透道德廉恥，在真相還沒浮出水面時，就讓其淹沒在群眾的唾沫星飛中。當人們無休止的轟炸和攻擊別人隱私，把小小事態無限放大的憤怒背後，你是否意識到，那種憤怒，是我們對這個時代這個社會表示了我們的無能，小到在面對生活中的壓抑痛苦的憤怒，大到對社會現狀和趨勢的無力抵抗的憤怒。憤怒是因為自己的無力感，沒有力量僅憑自己就讓生活過好。憤怒同時意味著我們很難靠一個人的力量去改變整個世界，因為我們從屬它，我們無法在泥潭中，抓著自己的頭髮把自己拔起來。
一個個案，從小受過村裡一老人的性侵犯， 家人的不敢聲張，抱著息事寧人的態度，使她一直生活在不安全感、想要報復卻又無法報復的狀態里。自卑和憤怒的情緒，讓她在婚姻關係中出現了很多問題。她充斥著糾結、恐懼和無力感，彷彿從被性侵的那一刻，她全身的力量就被偷走了。面對親密關係，她滿滿的負面情緒，一次次的折磨自己折磨身邊的人，似乎總在傷害別人的時候，才能讓自己體會到泄憤的快感。
如果這個世界無法溫柔的善待你，你一定要記得溫柔的善待自己。你可以對施虐者進行謾罵和泄憤，甚至是採取法律手段去保護自己，但一定不要在事發後選擇包容施虐者。如果你無法改變這個社會害怕權威害怕言論的集體意識時，你需要知道，你能做的唯有善待你自己。當你無力抵抗傷害帶來的後遺症時，選擇把傷害繼續帶到生活中，那麼你依然是弱者、依然是受害者。你唯一的能量，都花在表達你仇人有多不道德上，你繼續憤怒繼續悲傷，除了為這個世界多增加一個悲慘故事，並且自己全情演出主角之外，沒什麼意義。
每個通過發怒、泄憤去表達憤怒和悲傷的人，背後是多少不安全感和渴望被愛。這樣的憤怒並不能讓世界更好，甚至也不會讓自己更好。去看看身邊愛你的人，他們不是施虐者，他們沒有義務替你承受你的痛苦，但他們總是默默忍受著你給的痛苦。你可以有比憤怒更好的態度，那就是善待自己，因此也會學會了如何善待他人。
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心理學家詹尼弗·萊納說：「在令人緊張害怕的情況下，憤怒是一種合適的情緒。憤怒不是壞事。事實上，憤怒比恐懼對人的健康更為有利。」當然，長期的爆發性的憤怒或者對外部世界持有一種敵對情緒，則對健康有害。因為和其他所有的情緒一樣，憤怒首先是一個信號，它告訴你有人過分地侵入了你的空間，過分地控制了你。特別是親密關係、父母、親戚、同事、朋友之間，如果你感受到了憤怒並理解了憤怒傳來的這個信號，那麼你就會明白，侵入你空間的那個人，無論其理由是多麼美好，你都應當捍衛自己。
一個女孩，父母比較疼愛弟弟，她做什麼都必須忍讓弟弟，一旦表達憤怒，就會招致責罵，從而得到的愛更少。於是，她變成一個看上去沒有憤怒的人。在家裡如此，在單位里也如此。譬如，在單位里，領導和其他同事常推給她一些本不屬於她的任務。她不敢推掉，因為怕得罪人，怕傷害與別人的關係。她會說：「我從不生氣。」但是，那些任務，她總是拖延，且常犯一些「莫名其妙的錯誤」。結果，常惹得領導和同事非常憤怒，這導致她經常被開除，於是不斷地換工作。
在這個案例中，拖延和「莫名其妙的錯誤」其實就是她的憤怒與攻擊。只不過這種憤怒的表達不是來自意識，而是來自潛意識。當在家裡遭遇了不公平的時候，她不敢捍衛自己，於是只能忍氣吞聲；在單位里遭遇了不公平時，她一樣是忍氣吞聲。不這個女孩雖然「不憤怒」，但她看上去成了一個慘兮兮的可憐蟲，她永遠有說不完的委屈，她總在自憐，也總是無意中找一切機會讓別人可憐自己。但假若她能在第一時間識別自己的憤怒，並能適當地把它們表達出來，那麼她就會遠離這種無力的可憐狀態，變成一個更有力量的人。
你不得不暫時接受一些強勢人物的入侵，但你清楚地知道，這不是愛，這不是為了你好，是入侵。關係越親密，入侵者越容易打出冠冕堂皇的借口，越容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開始相信他們的確是為了自己好才這麼做。畢竟，理智很容易被欺騙，但情緒決不會被欺騙。
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現在網路上流行電影明星吳京說的一句話：「講人情、人情世故，你幫我，我也幫你；你不幫我，我還幫你；幫了你，你還毀我，那我就弄你。」不管是友情還是愛情，一旦讓憤怒障了眼，報復的心態就隨之而來。
去看看憤怒背後的自己的問題，不管是因為付出沒有得到同等的回報？或是對方的拒絕使自己的佔有慾得不到滿足？還是原生家庭問題引起的各種不安全感？憤怒一旦被點燃，報復的行為往往會讓彼此痛苦會糾纏，甚至兩敗俱傷。這時的憤怒以愚蠢開始，以後悔告終。不管你出於何種目的，報復就是種病態，這種病態比麻木更加可怕，因為你所痛恨的別人給你造成傷害的方式，結果卻完全認同了這種方式。你不是痛恨這個遊戲規則，只是痛恨自己玩不好。就好像推翻皇帝暴政的奴隸，終有一天發現自己竟成了當年自己最痛恨的人的樣子。
不管這個憤怒來自什麼地方、何種高度，它都意味著我們依然生機勃勃，依然沒有被現實壓倒屈服，依然願意麵對世界感到不滿，依然認為世界能比現在好。但憤怒也意味著我們把自己的幸福的可能性託付於對方，依然與對方在同一個系統，依然在這個系統里被壓迫，依然對這種壓迫，無能為力。
從自己身上開始，對自己好一點。讓自己從社會的集體憤怒中解脫出來，開始為自己的生活做些什麼。如果職業不能給你快樂，就嘗試讓自己尋找其他不同方向的快樂；如果這段愛情不能給你快樂，就嘗試讓自己放下和去尋找新的愛情；如果你能夠強大一些，也許你會發現更多真相。你會發現，那些你當年痛恨的人、那些讓您憤怒的人，也是遊戲的犧牲品。那些憤怒，其實都是自己無能的反映。去原諒、去寬恕，善待生命從每一件小事做起。
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