警惕可以破壞婚姻幸福的付出！丨邊際遞減效應
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沒有搞不定的戀愛難題
完美關係的修鍊
第35期
文丨簡心
學員陳惠，結婚14年，某學校老師。
從23歲嫁給丈夫以後，對家庭、孩子、丈夫都是百般付出，對公婆更是萬般忍耐。
她來找我的原因是，有一天晚上回家，在電梯口遇見丈夫。本來想叫他，但看到他在接電話，所以就跟在後面。
陳惠本想給丈夫一個意外，卻給自己一個莫大的驚嚇。竟然聽到丈夫在跟一個女同事聊騷！她氣的當場跟丈夫打架！
陳惠說：「老師！您無法理解我當時的心情，我真的氣到失控，肺都快炸開了！說真的，當時我手上真的有一把刀的話，我真恨不得殺了他。
我跟他這麼多年，處處以他為主，他說想吃什麼，我就做什麼。他說不喜歡女人染頭髮，我從來不染頭髮。
他說家裡想裝修什麼樣的，就按他喜歡的來。總之，我一心一意為他，為了這個家付出了多少了！他都應該看在眼裡。但我沒想到，他竟然在外面有女人！」
為了確認信息，除了表示理解以外，後面我問：「是聊騷還是有進一步關係？他們具體是什麼關係？你後來有了解嗎？」
陳惠回答：「有啊！我後來詳細了解，他也承認！
那女的是他們公司新來不久的同事，兩人有曖昧，還沒發生關係，但有單獨一起出去吃過飯。
但我後來想想，不對啊！其實他對我的態度老早就不耐煩了。
平時也不愛跟我一起出門，連超市都不愛跟我去，更別提去公園散步或旅行了！
我本以為，結婚時間久了，日子平淡了，很多人都會這樣吧，所以也沒在意，時間久了，也習慣了。
但這件事發生之後，我心裡就有一千萬個不平衡，為什麼我對他那麼好，那麼遷就，他的心卻已經早就不在我身上」。
陳惠的問題，讓我想起了，前段時間上映的電影《無問西東》我們先不評論電影好壞。
這部電影讓我感觸比較深的是王敏佳的老師和他的妻子。
王敏佳的師母幫助丈夫考上大學，一直支持丈夫。但曾經相愛的兩個人，卻在丈夫大學畢業之後，就不再像從前一樣甜蜜。
不管是後來兩人文化水平差異的原因，還是看到的世界不同，總之兩人不得不在一起，卻過著相互傷害的日子。
他們的婚姻，表面上是老師一直在忍受師娘的辱罵，實際上，師娘卻是個可恨又可憐的人。
老師對她沒了感情，師娘卻一直還停留在曾經說對自己好一輩子的人。
後來在一起的生活，各過各的，分床睡，分桌吃飯，分杯喝水，甚至老師寧願用破舊飯盒喝水都不願用自己的水杯。
老師對學生耐心，對鄰居大方，唯獨對妻子冷若冰霜。這種婚姻中的冷暴力讓兩人都活在痛苦裡。
在師娘看來，她無法理解，很多東西會改變，人也是會變，感情也會變。
但她明明知道這個男人已經不愛自己了，還要以死相逼，痛苦的結婚，讓自己陷入可恨又可憐的人生。
說到這裡，
跟大家分享一個心理學觀點：
邊際遞減效應
邊際遞減效應是指在其他條件不變的情況下，如果一種投入要素連續地等量增加，增加到一定產值後，所提供的產品增量就會下降，即可變要素的
邊際產量
會遞減。
所以，
當我們把邊際遞減效應，用在親密關係中時，當我們一味對老公好時，我們就要注意以下問題：
1. 愛的「量」是否過度產出？
德國經濟學家戈森曾提出一個有關享樂的法則：同一享樂不斷重複，則其帶來的享受逐漸遞減。
比如，你老公生日快到了，你送一雙他想了很久都捨不得買的皮鞋給他，此時他肯定非常高興。
第二天，你又送了一雙跑鞋給他，他估計也會欣然接受。
第三天你又送了一雙涼鞋給他，他估計就會有點無奈。就這樣，你連續送10天的鞋給他，估計他會瘋掉。
所以，
邊際遞減效應提示我們：對物品價值的認識不是來源於物品本身，而是通過使自己的需求、慾望等得到的滿足程度來主觀地體驗。
任何的事物過度都不及，一味的好，甚至過量，只會變成單調與乏味，感情早晚會有問題。
2. 愛是否投其所好，注重「品質」
我有位曾經在國外待了十多年的朋友，
後來回國內發展，認識了現在的老婆，後來兩人結婚。
朋友是個很懂浪漫又紳士的男人。但太太是個很實際過小日子的女人。
在多年的磨合後，才發現原來太太不需要甜言蜜語，也不需要買花送禮物，只需要生日或情人節給現金，就是對她最大的愛與安全感。
而太太一直以為，每天給丈夫做各種好吃的飯菜，就是愛丈夫，但其實，丈夫更希望太太每天有時間陪他聊聊天，偶爾去電影看電影，而不是窩在家裡。
所以，
每個人的愛有所不同，愛的主要語言也是不一樣。
在婚姻中愛需要經營沒錯，需要提升也對，但了解對方需要什麼愛表達方式，也是維護與提升感情很重要的部分。
才不會到頭來，你做的累得半死，他一點感動也沒有。
3. 在付出中，你真的還有自己嗎？
一個只知道付出的人，從某種層面來講，是最自私的！
因為從外表看，他是無私的。但內心無意識的總希望得到高回報。
就像案例中的陳惠與電影里的師母一樣。
在後來對陳惠的深入諮詢中，我發現，原來陳惠是個只顧現實層面的人，而丈夫像是文藝男青年，時間一久，漸漸的就成了，電影中老師與師母的關係很相似。
所以，我們又不得不再次說愛自己！誰都知道要愛自己，但要怎麼愛？
其實自己愛自己，也叫自愛！那什麼叫「自愛」？
指
愛護自己的身體，珍惜自己的名譽，關注自己的幸福與利益，更關心自己心靈與思想上的滋養。
一個真正自愛的人，會懂得，在關注自己給自己能量的同時，知道如何讓自己得到滋養，才能更好的付出。
才不會在看似無私的背後，讓自己受罪，對方也很累。
經過幾次的諮詢，陳惠漸漸明白了丈夫為什麼會搞曖昧，又為什麼對自己那麼糟糕。學會重新建立信任感，學會愛自己。
所以，
我提倡，在愛中做一位真正高貴的人，先了解自己，了解自己的優點，並能修正自己的不足。
一手用來不斷學習與更新自己，一手用來造福自己與成就他人。
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