為什麼某些時候，我們的「孝」，父母並不想要？還會被「罵」？

「工作後第一年回家過年，我想帶父母去好飯店裡吃頓飯，父母卻百般不樂意，一直念叨著不該點那麼多菜。回家後還挨了一頓罵。花大錢撿了頓罵，真是又心酸又委屈！」

「母親去世5 年多了，父親身體的小毛病也越來越多。我們把他從老家接過來同住，老公和兒子也表現得特別好。可是住了兩個月後，父親拎著行李堅持要回老家，怎麼勸都沒用。父親抱怨說，在大城市住不舒坦。想遛彎不知道去哪兒，平時沒個說話的人，只能在家裡看電視。」

「放假回家，每天早上都能看到我媽從瓶瓶罐罐里抖出一小把藥片塞進嘴裡，和著水閉眼吞下。降壓的、保肝的、管腿疼的、調血脂的……我勸她少吃一些，她說，年紀大了的人身體稍微有個頭疼腦熱就挺難扛的，恨不得立刻跑到醫院裡把專家號掛個遍。醫生說沒事兒她還會疑神疑鬼，家裡的保健品也買了一大筐。我很想跟媽媽好好聊聊，讓她的心理壓力別那麼大，可我總是說不過她。」

為什麼某些時候，我們的「孝」，父母並不想要？

這是因為我們眼中的孝很「片面」，不能滿足人內心複雜多層次的需要。馬斯洛把人的需求分成5 個層次，分別是：生理需要、安全需要、情感和歸屬需要、尊重需要、自我實現需要。每個人都會根據自己的三觀，以自身特有的方式去滿足這些需要。我們的父母也是如此。

子女對父母的拳拳孝心，父母都能夠體會到。但為何我們的孝心，有時會讓父母感到惱火？

首先，兩代人成長的年代不同，這就決定了兩代人的價值觀不同。比如第一個案例中，在父母的價值觀里，花很多的錢吃一頓飯，可能還不如自己在家做一頓飯來得實惠，然後把錢存銀行來得幸福踏實。但子女認為吃好的、用好的，提高生活質量，才是享福。雙方觀念與標準不同，自然都會感到委屈和不滿。

在第二個案例中，子女特別希望能夠高質量地滿足父親在生理和安全上的需要，讓他吃好喝好，有子女在身邊照顧。但父親在情感與歸屬上的需要以及被尊重的需要卻基本落了空。這位父親進城後失去了老友的聯繫，平增對故土的思念，且在大城市鮮與人溝通交流，周遭環境對他來說既陌生又危險，試問，他的內心如何能夠踏實平靜呢？

而在第三個案例里，那位媽媽每天大量吃藥是因為她第二層的「安全需要」受到了威脅，人面對衰老和死亡時都會生出恐懼之心，這種焦慮需要排解，所以這位媽媽才頻繁地看病吃藥，希望能夠以這種方式推遲那一天的到來。單純地勸媽媽不要吃太多葯，不要對身體疑神疑鬼，只能妨礙母親對安全需要的滿足，母親自然難以接受。

在現實生活中，還有很多兒女行孝反而引發矛盾的例子。這是因為兩代人對社會的理解不同，適應方式自然也不同。所以，對於子女來說，如果發現自己的孝心得不到父母的認可，先別急著傷心、委屈甚至憤怒，我們要做的是靜下心來好好想想：父母的價值觀是怎樣的？他們習慣的生活模式是怎樣的？我的做法真的滿足了他們內心的需要嗎？他們真正想要的是什麼？父母也要多與子女溝通，化解誤會，給子女盡孝心的機會。

能滿足父母衣食住行等物質需要，這是小孝；能滿足父母的心愿，讓他們順心遂意，內心安樂，這是中孝；能幫助父母獲取人生的意義和價值，實現志願，這是大孝；而能幫助父母明白人生的真諦，擁有真正的生活智慧，這是至孝。

成為父母與子女是人生最深的緣分，我們每個人都有一份孝心，不管這份孝心處於哪個層次，願我們能給父母最需要的孝心，願我們都能好好地將這緣分維繫到永遠。

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