長街紛落 恆星 我
The Clouds in Camarillo
21st Century Girl
Brazzaville
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長街紛落 恆星 我
天氣一直不變的時候，總會有人埋怨，埋怨氣候，埋怨生活，埋怨自己。不在校讀書時跟幾個朋友去認識社會——打工，如小牛一樣的興奮樣。一個朋友姐姐的朋友介紹一份工作，我們幾個直接去那裡。朋友姐姐人很好，滿滿地招待了我們，吃了一頓大餐。然後她朋友帶我們去工作的地方，是做小型的化妝品盒子之類的，老闆以前是某公司經理，現在自己單幹。
沒經過的地方，未知就藏在大地底下。對於未知的東西，我們的眼睛總是聚焦不了，因為茫然和束手無措。
後來我們做的還挺開心，還和幾個同齡青年混的不錯。時常彼此幫忙，上班時間總是在討論哪個足球明星技術怎樣，球隊怎樣，老闆娘看不下去了，噴出一句話：「誰再說話就扣工資！！！」
我們立刻沉默，像墓地里的屍體一樣。再後來老闆覺得租不起那層樓了，就在自己家裡開工，他家面積大，五層樓，我們也在他家裡住。但是每天都加產量，剝削本質顯露，於是一幫人就都不幹了，明明白白地走。然後才發現我們簽的合同裡面做不夠一個月要扣百分之多少多少的，勞務派遣公司真是會坑，簽之前說趕時間快簽，也怪年青不懂事。我們也不敢在他面前多說什麼，畢竟是他姐介紹的，怕傷他心 。
一切都迷迷糊糊的，被騙的像個傻子。我們難抑憤怒的內心，天天罵娘。然後又去找新的工作，最底層的青年的勞動力最廉價了，也最不穩定。我們一邊住旅館一邊找工作，飄來飄去的，大家都不說話，心裡都知道。迷茫不知，也深感友情歲月的重要。再後來我們就各奔東西了，有的回去，有的找親人朋友，有的繼續找工作。
很多時候面對未知的現實，不能充分面對也不能過於失望，再寒冷陰鬱的冬季不也會冰雪消融、春風回暖么？回過頭才發現自己一路走來的足跡，一切都那麼明顯，孑然一身是常態，行於途中也是常態。
後來我與一個朋友進了一個染布廠，分在不同部門，我抖布和印花，他搞濾網。一開始我就上夜班，和他相反。很多工廠都這樣，為了產量和利潤，不會讓機器停下來，也算是國情。我在008號機，機長是個大我一兩歲的年輕人，不喜歡說話。
日子在枯燥和重複中度過，慢慢認識了一些朋友。他姓楊，看起來年紀不大，下班吃完飯總是與我侃聊，遞煙給我，開始我不抽，後來實在是不好意思，漸漸地也抽的有聲有色，像極了《美國麗人》中主人公和年輕人在酒吧門外抽大麻的情景。在某次整理成品布的時候，我照著機長的樣子把兩匹布接到一起，部門主管看到了，破口大罵，因為出布太多，介面不能這樣弄，把我硬生生罵了幾個世紀，那二十多分鐘真有幾個世紀那麼長。機長不說話，默默幫我重新找到介面重新整理。心中委屈，幾天都心情不好，後來慢慢覺得被罵是一個必要過程，是鍛煉心理素質的必要過程。
下班或休息日常出街閑逛，看著來來往往各色人群從身邊經過，竟然有預感有莫名的東西在等我，一些人？一些事？或者其他？我不得而知，但時不時會感到。有時深感這種生活方式的痛苦，甚至於經常想生活與痛苦的哲學命題。
選擇痛苦，放棄生活；或選擇生活，放棄痛苦。後來才發現，痛苦就在生活之中，何來放棄一說。我沒有識破生活，生活也沒有識破我該識破的。也問自己，「熱鬧且困惑的年青人啊，你靠什麼撐得住這場幻滅？」
有時和朋友一起去廠里的小足球場踢球，我下肢比較靈活，常常進球，與隊友擁抱擊掌的快樂使我覺得自己與他們一樣了，又有什麼不一樣呢？也看見那些得過且過的年青人是如何頹靡地生活，那些有態度的人是如何讓自己充實的。夜班的時候我常常跑到窗口眺望黑夜、星空，每天晚上同一個位置都有不同變化，未免感到孤獨，白鶴林的《孤獨》里寫，「從童年起，我便獨自一人，照顧著歷代的星辰。」我沒他那麼孤獨，孤獨是我愛人，也獨得份清凈。也許會像草東唱的那樣「可是我的自卑勝過了一切愛我的，於是我把愛人都殺死了。」
與人事部一女生熟絡起來，同為廣西老鄉，話題自然會多一些，異鄉人遇異鄉人總有相見恨晚的感覺。晚上她和幾個朋友邀我和另一個朋友逛街喝奶茶，路上車和人交錯，流光溢彩，讓人迷幻。一人望向天空，「哇，快看，那片星星好密集哦！像玫瑰花一樣，真漂亮。」我點頭應對，抬頭，確實好看。覺得我就像那些星星一樣：我居於宇宙的一隅，一粒堅硬的塵埃，面向這廣袤的宇宙，看似靜止的恆星及星球，有的冷漠，有的熾熱，有的璀璨，也有的黯淡，一如街上行人模樣。
過了段時間，我辭工了，辭工的時候主管好心好意地大道理一番。晚上和朋友一起去飯館下酒，聊各種趣事各種不合常理的事，老闆也過來喝酒瞎聊，一直到凌晨兩點多，舉杯三人，與月色應景。離開後住了兩天賓館，一直在周圍晃蕩。我時常一個人走路，有時覺得自己就是地上隨風揚起的白色塑料袋。見過街上青年的群毆，見過小偷割掉女人的包包，也見過嫖客與妓女街頭商量價錢；也凝望過一個流浪漢，穿著破爛衣服，露著股溝，倚著牆根睡覺，而牆上寫著，「城市讓生活更美好」。
夜裡夢回，誰都有一段不合時宜的青春年月，也會不合時宜地想起，時隔太久回憶的黑白漸漸近於灰色，最終歸於空白虛無。坐車回去的早晨，清新如嬰兒呼吸到的第一口空氣般，喜氣洋洋的路邊樹葉，我偏愛飲醉一些，偏愛荒唐一些，一旦偏愛自然便超脫得不近人情。
而今寒冬已至，他們依然抱怨，不顧氣溫下降得厲害，於是，人間開始忙著感冒，也忙著擁抱，忙著與生活糾纏，忙著親吻一些緣分的發生。我種種的不忍心最善阻絕鋒利的事實，使其朝溫暾無明的深野行駛。不忍忿忿而言，不忍怪戾乖張，不忍濫俗、濫情、濫於冰川退化的河谷罷了。
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