請一定要珍惜那個不願讓你難過的ta
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開不了口
范特西
周杰倫
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看過的很多愛情小說和電影里,不乏這樣的情節:
明明相愛的兩個人,卻因為一次矛盾後的冷戰,把彼此推開,結果遺憾錯過。
如果說,在影視文學作品裡,這樣的結局是一種藝術手法,那麼生活中,可就真成了千古遺憾。
冷戰是戀愛關係里最致命的行為,結果可能是:害人害己,兩敗俱傷。
很多人冷戰的原因是自尊心、要面子、為了證明對方愛自己。但試想一下,因為愛而去傷害自己愛的人,失去後才追悔莫及,這種行為不是很愚蠢嗎?
冷戰中最常聽到的話就是:
憑什麼我先道歉,錯的明明是他;
她怎麼還不聯繫我,是不是真的不再愛我了;
其實不是想分手,就是想看看他是不是真的在乎我。
這樣一來二去,互相猜忌,都在等對方道歉的狀態其實是缺乏同理心,想根據誰先道歉去決定彼此的地位,到頭來必然會有一方因為不堪重負而選擇放棄。
愛情最大的悲劇不是不愛了,而是太累了。
朋友囡囡上周終於和男朋友分手了,她說再也受不了時不時就拉黑微信,兩三天甚至一周不說話的日子了。
囡囡和男朋友在一起兩年,好的時候羨煞旁人,冷戰的時候好像全世界都要一起陪葬。
身邊的朋友都受不了,何況是當事人呢。
囡囡說,冷戰就是一場愛情牢籠的死循環,在責備、恐懼、不安中反覆折磨自己,到最後都不相信愛情了。
每一次都是找好友傾訴,聽著悲傷的歌曲,躺在床上流眼淚,心裡還特別恐懼。
後來,囡囡意識到也許是自己太過依賴男友了,就乾脆從不主動講和,告訴自己沒有他也可以過得很好。
久而久之,兩個人的隔閡越來越深,直到某一天完全破裂。
其實,囡囡和男朋友的共同問題就是沒有突破慣性思維,都認為先認錯會沒面子,從而走到了不可挽回的地步。
在戀愛關係中,一共分為3個時期,熱戀期、磨合期、升華期。
熱戀期一般在前三個月,由於時間較短,比較容易只看到對方的優點,以及雙方的共同點。且在激素的刺激下,我們往往傾向於感性地包容對方,很容易產生「沒錯,就是ta了」的感覺。
磨合期相對來說是決定戀愛關係能否持續的關鍵。在這個階段,雙方的共同點已經趨於習慣化,開始注意到彼此的差異性,包括從小到大的各個方面。如果雙方處理不當,在熱戀期積累的信任體系就會快速崩塌;
反之,如果兩個人能夠處理好這個階段所產生的矛盾,達到「求同存異」的理想狀態,那麼,感情會再上一個台階。
最後,升華期是在理性層面一種契合,指思想和行為上的高度默契和認同。即使出現差異,也能樂觀理性對待,使得戀愛雙方保持一種完全信任的關係。
所以,冷戰大多發生在磨合期,不論事情大小,一旦出現觀點爭議,雙方就會採取消極手段對待,最後導致兩敗俱傷。
那麼,應該如何去解決矛盾和爭議呢?
首先,要控制情緒,等到雙方都冷靜下來後,彼此換位思考,交流觀點,把自己的想法全盤托出,不要顧及,因為你們是最親密的人,不需要刻意偽裝什麼。
其次,在出現矛盾時,盡量避免僅僅從個人角度出發去控訴對方,而應該理性地思考共同利益,把目光放長遠。
最後,就事論事,不要在本次的矛盾中提及歷史遺留問題,也就是不翻舊賬。要知道,男女的思維差異很大,男人一般主張解決問題,而女人更在乎對方的態度。所以不要把一個點放大到一個面,能夠和平解決一個問題已經很不容易了。
看到過一句話形容冷戰,覺得很形象,「冷戰就像突然下起了一場暴雨,我沒帶傘,來到你門前,幾度想要敲你的門,開口問問你能否借避。但我沒有,只是一直站在雨里。」
愛情里,哪有那麼多對和錯,不過是我愛你更多一點,所以願意多包容你一些罷了。
所以,不要用最無效殘忍的方式去傷害愛你的人,也不要輕易放棄你愛的人。
珍惜你身邊的ta,如果你還是特別特別喜歡ta的話。
- 作者 -
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朋伴兒
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