「從你喜歡我的那一刻，我就開始不喜歡你了」

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「也許我愛的早已不是你，而是對你付出的熱情。

就像一座神廟，即使荒蕪，仍然是祭壇。

一座雕像，即使坍塌，仍然是神。」

1

當我大一的時候，懷抱著對大學滿滿的憧憬，對於壓抑已久的浪漫情懷終於開始釋放感到非常滿意，我認為大學就是應該找到一個對的人談一場美好的愛情。

他跟我同專業不同班，在不認識他時，有次我在台上辯論，他在台下觀賽，我不小心撇到他，天哪，怎麼會有這麼好看的男孩子，完全符合我的審美。後來在年級大會上，我早坐在位置上，突然抬頭，他正好進門，我們四目相對了幾秒，那瞬間真的覺得周圍人全都消失了，整個人好像失去了知覺，只那麼痴痴的看著。

再後來就是驗證了《惡作劇之吻》中袁湘琴的話：他在哪兒哪裡就有光，我總是能在人群中一眼找到他，我相信我喜歡上他了。

故事到這裡其實就很棒了，你們所期待的後續甜蜜曖昧從此就終結了。我們就終止於那個當初的一見鍾情。

大二他愈發優秀，參加了各種校外活動，各種社團，玩攝影，成績拔尖，活的瀟洒青春，而我也漸漸陷入對他的暗戀無法自拔。

我不敢再與他對視，眼神的愛意總是太能泄密。我開始自卑，在有他的空間中總想把自己包裹起來，過度關注自己的不完美總讓自己不舒服不自然，那種束縛是自己不自覺的形成的。開水間不小心遇到也會緊張的不行，十米開外看到他就一直糾結要不要主動和他打招呼，直到最後假裝沒看到的走開。

一個人的時候就回憶和他之間少得可憐的互動，每天就收集著他可能喜歡我的證據，最後再失望的否認，反反覆復，不知疲倦。

在那些安靜的夜裡，我總是一邊勸自己放棄，一邊嘲笑自己的膽怯，祈禱他趕緊找到一個女朋友，這樣我就可以解放了。但天亮開始新的一天，我依然抱著一顆迷妹的心態面對著他，但這並不是我想變成的樣子。喜歡一個人不是應該變得更好嗎，我卻不斷看到了自己怯懦自卑的一面。

我總用冷酷的樣子保護自己的自尊，導致我們交集全無，連朋友都算不上。

2

「如果讓他知道了我喜歡他，他又不喜歡我怎麼辦？那我們再一次見面會不會尷尬？可能到最後，連朋友也做不了吧？」

因為喜歡，所以自卑。

我喜歡你，我希望你看見我，卻也不希望你看見我。

遇見你的那天，

可能不巧我沒有洗頭 頭髮有點油，被風吹過的時候有一絲尷尬；

可能我素顏出門，臉色有點憔悴，剛冒出來的痘痘讓我低下了頭；

可能我跟朋友一邊走路一邊說話哈哈大笑很不優雅；

可能你站在我左側，而我的側臉又不夠好看；

可能………

我有很多的不完美，因為遇見了你，所以身上的每一個不完美都被自己無限放大。

怕匆匆一面便會擾亂自己幾個小時甚至一整天的平靜；

怕打招呼，怕說話時暴露自己心裡越來越明顯的暗涌；

怕付出一點點的熱情，而收穫的是不那麼熱切的回應；

而這怕的結果就是躲避，老遠看見轉身就往相反方向跑，跑的遠遠的。

有時候我們拒絕，並不是因為不喜歡，而是因為深知內心無法抵抗它的沾染。深恐一旦接觸，便會一發不可收拾地愛上。

愛得肝腦塗地，愛得不管不顧，這才是致命的。

3

害怕失去，所以寧願選擇不去擁有。你知道愛一個人就會對他上癮，而且無法替代無可救藥，如果有一天你再無法品嘗，就必須承受鑽心的痛苦。

害怕失望，所以寧願在這種欲語還休、朦朧不清的曖昧中糾纏，這樣就可以躲避前途叵測的現實，繼續給自己編織愛情的美夢。

害怕丟臉，所以不敢做主動嘗試，這樣就不必面對可能的拒絕和否定，保護那一點可憐的自尊。

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我知道，愛情看起來既誘人又危險，像是神話中神秘的海妖，既是天使，又是惡魔。可以讓你無所不能，也可以讓你一無所有。這就意味著，你躲避了它可能帶來的痛苦，與之同時的是也錯失了它帶給你的快樂。

所以，你只關注愛情中可能隱藏的痛苦，而不去接受所能觸及的幸福，你的害怕就會壓過期待，讓你不斷逃避所喜歡的人。

去享受那種甜蜜的殘忍，像喝了神奇毒藥那樣感受凜冽而灼熱的快感，

畢竟所有的毀滅中，愛是最美的一種。

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