越嚴厲的父母越無能，還會傷害孩子的重要能力
為了讓孩子做好一點小事，很多家庭每天都要經歷一番「雞飛狗跳」：比如你只是想讓他自己好好刷個牙，結果他就是不聽；生氣的你威逼利誘之下，他終於妥協了。但下一次，「不聽話」又開始上演了。
唉，為什麼孩子總是「屢教不改」呢？要是我們說什麼他就能積極的去做、甚至不需要我們開口，就能主動把事情做好，那該多好啊！
1
父母尊重在先，才有孩子聽話在後
這麼「幸運」的媽媽，現實生活里還真有——
比如《我最想學的雙語親子課》作者劉莉，她的女兒小柯柯，就是一個乖巧聽話的孩子。
小柯柯在家會乖乖吃飯，在幼兒園會大聲和老師打招呼。最讓媽媽們羨慕的是，遇到事情時，她不會任性地哭鬧，小小年紀就會用溝通的方式——既大膽表達自己的想法，也願意體諒媽媽的感受。
你一定要感嘆，遇上一個天使寶寶，都是靠天生的運氣吧？
其實並不是，小柯柯的高情商，其實還要歸功於媽媽。
比如小柯柯剛學會走路時，每天都要翻抽屜，無數遍地把東西拿出來擺在地上。當媽的一定秒懂這意味著啥。
但劉莉並沒有因此責備孩子。相反，她把這當作是小柯柯的「成長宣言」。
每天，劉莉都盡量跟在小柯柯身後，看著她翻抽屜。等小柯柯把東西都拿出來後，劉莉就抱一下小柯柯，並祝賀她，「呀，我們做到了！」之後，再平靜地把東西收回抽屜里。
兩周後的一天，小柯柯突然明白了媽媽的意思：原來抽屜里的東西應該待在抽屜里。
從那天起，小柯柯再也沒有翻過抽屜，擺過「地攤」。就算好奇打開抽屜，也會在玩好後，把東西放回原處。
正如劉莉在書中所說：「溝通不是把我的規則強加給你，或者無條件地接受你的規則，而是嘗試能不能找到一條讓我們都開心的中間道路。」
劉莉的耐心和等待，換來了小柯柯的聽話與配合，更教會了她尊重與溝通的意義。
所以沒有什麼天生就聽話的孩子。只有願意尊重孩子的家長，和學著大人，同樣回以尊重的孩子。
2
做個安靜的觀察者，竟能讓孩子變聽話
老話說的好，「當局者迷，旁觀者清。」其實養孩子，何嘗不是這樣呢？
因為湊得太近，所以看自己的孩子時，總是這也不好，那也不對。看別人家的孩子，毛病就少多了，橫豎比自己的孩子強。
難怪有人說，讓孩子聽話最好的辦法，就是和鄰居換一下孩子。
雖然只是句玩笑話，倒也可以給我們些啟發：
養孩子的時候，不要做勞心勞力的指導者，而是嘗試退一步，當個安靜的觀察者。不僅家長省心，孩子也會變聽話。
比如最近，每次洗完澡，2歲半的兒子都只顧著玩水，三催四請不肯起來。要是強行把他抱起，他一定會聲嘶力竭地哭給我們看。
想到小柯柯的故事，我決定試試給他多一點的時間，讓他自己決定什麼時候結束洗澡。
因為兒子最近迷上了數數，我便對他說，「媽媽從1數到10，你就起來好嗎？然後媽媽陪你玩別的遊戲。」
我慢慢的從1數到了10。果然，他專註地玩水，完全沒有要起來的意思。
接著，我又數了兩遍，他還是自顧自的玩水，頭都沒有抬一下。
就在我準備數第四遍的時候，「意外」發生了：兒子突然放下手裡的玩具，自己從1數到10，然後一下站了起來。
那一刻，我愣住了。
原來除了「我」喊停，「我」把他抱出來，還可以改變一下方式，變成「兒子」喊停、「兒子」自己站起來。
原本以為，要找到那條「能讓我們都開心的中間道路」，需要很長的時間和很多的耐心。但當我真的放下管教的主動權，甘心做一個觀察者時，只是數幾遍數字的時間，一切都變得容易起來。
3
願意等一等，孩子才來得及聽你的話
也許你會說，這種等待，難道不是溺愛嗎。
但很多時候，我們把急於立刻讓孩子服從，當成了「立規矩」。唯恐不夠嚴厲，失了威信，將來更難管教。
但成長不是一蹴而就的，教育也不是一勞永逸的。過分強調當下的服從，孩子反而會失去自律、自重的機會。
如果能退後一步等一等，用觀察的視角看一看，給孩子思考、決定和管理自己的機會，他們反而會體諒我們，尊重我們，用對大家都好的方式來回應我們。
日本臨床心理學家奧田健次曾在書中做過這樣的比較：
A家庭經常給孩子提要求，立規矩（比如洗碗、疊被子），孩子做不到時就批評他。長此以往，孩子會為了不挨罵而勉強做事。
B家庭不常給孩子提要求，但會在孩子偶然做到時表揚和感謝他。長此以往，孩子會變得自覺主動。因為被感謝、被讚賞的感覺很棒。
每個家長都希望自己的孩子能聽話、省心。但你是願意每天跟在孩子後面不停地催催催，還是願意用尊重和等待的方式，先辛苦一下，最終培養出自覺主動、懂事體貼的孩子呢？
相信這一刻，你的心裡已經有了答案。
