沒有哪個孩子願意活在媽媽的犧牲之上
來自凌晨四點的思考
九九的第一天，雖然我看到朋友圈裡有人在秀早春的芽，可是身在中國比較比較北方的小城鎮，此時還是冬季，證據除了出門呼吸可以任意呵出白氣，還包括昨天還在漫天飄著的雪花。我媽說，老是下雪，環衛工人就老得打掃。我知道她一定是看到了窗外有人在小區里掃雪，心疼人家了。
約莫是三點吧，飢餓的胃將我從睡夢中喚醒，翻了個身，試圖繼續睡，可是那種飢餓又噁心的感覺實在不放過貪睡的我，在睡神完敗之下，起身，洗手，燒水，沏奶粉。喝完之後照例要靠坐在床頭休息一下，讓奶粉可以往下走一走，不至於一躺下就從嘴裡噴涌而出。這都是經驗了。
經驗，也是在自己熬過來的過程中總結積累下來的，雖然時而有用，時而不靠譜，但，每當有點所謂的經驗時，心就會安定不少。
隨意翻看了一會兒朋友圈，真的還有人在一個小時前還在髮狀態，看了眼時間，凌晨四點，心裡偷偷地沒有具體內容地腹誹了一下。我猜，無外乎就是感慨不珍惜能安睡的好時光吧，或者，年輕人不注意休息云云。
其實，我真的不知道那個一小時前還在髮狀態的人，在經歷著什麼。或許，也沒那麼好過或輕鬆。
胃裡舒服一點，喝的東西可以放心留在肚裡了，準備繼續睡覺，可是大腦突然清醒起來。聽著睡前輕音樂，閉著眼睛，毫無睡意，隨意聯想著。
先是想了想這學期的工作，想像著自己精神煥發的工作狀態，想像著和這些學生幹部們一起籌備各種活動。還暗自決定明天不管有多難受，都要梳洗打扮的漂亮（不小心暴露了在家邋遢的狀態）。
又想到白天手機提示，為了讓血液和羊水量多質好孕媽要多喝水，於是又開始想像怎樣變著法的喝水補水。
到此我真的激靈了一下，因為我意識到，潛移默化地，我真的開始為了孩子自願地要去改變。
在此之前，家人每當說為了孩子聰明，你要吃核桃，為了孩子發育，你要吃雞蛋……我都會說，就是因為ta，自己已經要難受死了，我能喝點米湯都不錯了，要什麼自行車。直到有一天，我聽到媽媽在電話里跟別人說，還考慮啥孩子啊，我自己的孩子都要折騰死了。瞬間覺得得到了一萬點安慰。
可是現在，我居然主動地、自願地願意為了孩子考慮，去做一些雖然自己曾經不那麼願意去做，卻都說是對ta好的事，希望真的可以對ta好。
相比其他做媽媽的，目前的我可能算是一個自私的人，沒有那麼多的自我犧牲精神，不知道未來會怎樣，可是我希望，自己能保持住「自私」、「少自我犧牲」的特質。我猜，沒有哪個孩子願意活在媽媽的犧牲之上。我在諮詢室內見過太多因為「犧牲」的媽媽而無法活出自己的孩子，他們背著重重的殼，喘息著緩慢前行。我見過太多為了孩子「犧牲」的媽媽，孤身戰鬥，一旦孩子不符合自己的期待，便如天塌了般難以接受。我也見過太多世上原本最親的母子（女），畫地為牢，各自為戰，怒目相向，硝煙四起。
我要時刻提醒自己，這一刻，所有的付出是我心甘情願，是我做出的選擇，與ta無關，所以不需要ta回報。下一刻，我不願意付出，那也是我心甘情願，是我做出的選擇，我自己承擔後果。
聯想的畫面神奇地跳過孩子比較年幼的階段，可能我覺得那個階段大概會和現在一樣難熬，需要數著小時過。我直接在想以後讓我的孩子學什麼興趣班。
畫畫？舞蹈？器樂？跆拳道？棋牌？輪滑？滑板？戲曲？好像都不錯哎。學校里那麼多社團，我可以仗著自己的資源優勢，把孩子扔到社團里去跟著大哥哥大姐姐們玩，想想就覺得亢奮。好像有一個這樣的小東西讓我玩，還挺不錯的。沒事還可以在朋友聚會的時候拉出來表演表演，給大家添個樂子。
讓我玩？
添個樂子？
我忽然開始認真地思考，以後我要做一個怎樣的媽媽？我希望當ta長大後是什麼樣子？
後一個問題相比第一個，比較好回答，我希望ta自信卻不自負，自愛同時愛人，幽默不失穩重，智慧不耍心計，堅定也有自由。
那我要做一個怎樣的媽媽？我和他的爸爸要怎樣一同努力？我們要營造怎樣的氛圍讓他可以成長為這樣的人？如果以後ta愛哭愛鬧、學習不好、和我吵架，我是不是依然可以記得今天自己的初心，去愛ta，接受ta最真實的樣子，不與別人家的孩子作比較？
那我讓ta學興趣班是為了什麼？是因為看到別人家孩子都在學嗎？是因為自己覺得好玩嗎？是因為想在朋友面前秀一秀嗎？
如果最初是，那麼現在不是了。我願意讓ta去學多一點東西，可能也會在ta年幼時嚴格要求，那是因為，我希望ta的人生可以豐富多彩，我希望ta學過的東西可以在未來的生活中給ta帶來更多的自由和機會，我希望可以提供給ta一個更廣闊的成長平台。
學習本身的意義大過學習的內容，在學習中，ta成為了ta。
我們家的那個比我年齡還大的鐘錶剛剛敲了六下，告訴我六點了，窗外天也開始放亮，新的一天即將開始，我要帶著這些思考再睡一覺。
早安，這個世界！
作者簡介
依依，80後高校心理教師，被學生戲稱為「女王大人」，專業學習心理學十餘年，擅長青少年個體諮詢和團體輔導，企業團體訓練與素質拓展。願以真誠的態度、專業的知識、嫻熟的技能陪伴每一位來訪者的成長。
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