當前位置:
首頁 > 育兒 > 「媽媽,我不想去上學」,你的回答決定兩種截然不同的結果!

「媽媽,我不想去上學」,你的回答決定兩種截然不同的結果!

關注成長樹

每天讀點有用、有趣、有態度的育兒乾貨

文 | 悠然

成長樹原創,其他公號轉載請輸入「授權」

1

早晨田小乖小朋友一睜眼就問我:「媽媽,我能看兩級汪汪隊嗎?」

「不可以,今天要上去幼兒園。」

「我還沒睡醒呢,我要再睡一會兒。」一聽要上學,立刻又爬進了被窩。

前幾日他因消化不良腹瀉,只能吃好消化的稀飯。每頓飯必哭,一直嚷著要吃肉,甚至試圖直接從我手裡搶走我正啃著的雞翅,當然,沒有成功。

為了讓他能吃些他口中「沒有味道」的稀飯,我妥協讓他邊看汪汪隊邊吃稀飯。

導致現在大早上一睜眼就想看動畫片。熊孩子果真是沒有邊界的父母慣出來的。我深為自己輕易妥協而自責,罰自己少吃個雞翅。

正面管教的精髓就是和善與堅定並行。到了時間,就要去學校,這一次我要堅定到底。

將他從被窩裡抱出來,給他穿衣服。

他依然不情願,「為什麼要上學呢?」

這個問題他問過一百次,我也回答過一百次。當然最終要的是先要共情。

我柔聲問: 「寶貝,你不想上學嗎?」

「上學沒有好朋友。不好玩。」

「你覺得上學不好玩?」

「嗯,家裡才好玩,我想跟你一起玩。」

「哦,這樣啊。」

「我們一路玩,一路走去好不好。」

「好啊」我欣然同意。耶,這就是我要的效果。

2

在讀《P.E.T父母效能訓練》這本書之前,碰到老大或老二這樣說,我都會吧啦吧啦開始講道理:「上學可以學知識,每個孩子都要上學……」之類。

甚至還可以再煽情一點,說下山裡的孩子為了上學要走要多山路,爬過危險的弔橋,頂著一頭霜花,但是再多困難都阻止不了他們上學的腳步。……

問題是,往往我已經感動的要眼淚嘩啦嘩啦了,聽的人不為所動。

思想家盧梭說過,世上最沒用的三種教育方法就是:講道理、發脾氣、刻意感動。

事實證明,他果然是大思想家。這三招我一一在孩子們身上用過了,確如他所說,沒什麼卵用。

姐姐田小歪有次抱怨英語的固定搭配短語總是記不住,作為一個英語是自己短板的陪讀媽媽,在那一刻還是忍不住衝上前去,跟她講當年我耳聞里的班裡英語學霸們所用的學習方法。「讀,反覆讀,直到背過。」

然後開始滔滔不絕講學習英語的重要性。「學好了英語,你可以接觸更廣闊的世界,擁有更多的機會……」比英語培訓班的老師宣傳的還賣力。

最終的結果是,她趴在桌子上哭起來。

我打的雞血,不是催淚彈好吧。

以前,這樣的情況絕對讓我炸毛。怒火中燒,氣沉丹田,開始醞釀一場咆哮。讀了書之後,我終於明白,是我自己沒有get到女兒的點,她想要的只是傾訴和被接納。

而我太急於用我自己的人生經驗去教育她,引導她。讓她覺得自己是不行的,是不夠好的,不被我接納認可的。

3

接納,就像土壤,它能夠使孩子發展並實現自己的潛能。

因為對孩子來說,接納就等於被愛。

很多父母都有一種困惑,為什麼孩子越來越少跟我們談心了。很多時候,關上溝通之門的那個人,其實是我們自己。

當孩子跟你說,「媽媽,我不想寫作業了。」你會怎麼回答呢?

A: 「不想寫作業,你還想幹啥,上天啊。」

B:「怎麼可以有這種可怕的想法啊,你是一個學生,一定要好好寫作業啊,寫作業就是對所學知識的一種檢測啊,你才知道自己什麼地方不足,才可以查缺補漏啊。」

C: 「哦,親愛的寶貝,你知道你這樣說媽媽有多傷心嗎?你知道媽媽有多愛你嗎?媽媽希望你有一個好的前程,有好的生活。你不寫作業,不學習,媽媽會傷心死的。」

對號入座。請問你是哪一種?

作為一個倆娃的媽,被鍛煉成資深戲精的我,三招都用過。一一幫你們檢驗過了,都是關上溝通之門的好方法。

你可以回想一下,如果你跟老公說;「我不想帶娃了。」你老公什麼樣的回應會惹毛你呢?

A: 「不想帶娃,你還想幹啥,上天啊。」

B:「怎麼可以有這種可怕的想法啊,你是一個媽媽,一定要好好帶娃啊,帶娃就是你最重要的事業啊,衡量一個好媽媽的標準就是看娃帶的好壞。」

C: 「哦,親愛的寶貝,你知道你這樣說老公有多傷心嗎?你知道我有多愛你嗎?我希望你是一個好妻子,好媽媽,你這樣說我會傷心死的。」

估計,哪個老公這樣說,等來的將是一場腥風血雨吧。

「老娘需要的是認可。」當媽的仰天長嘯。是,每一個媽媽都希望自己的辛勞被認可,自己的情緒被接納。孩子也一樣,其實,每個人都一樣。我們都需要被接納,被認可。

對方積極地傾聽,是對我們認可的一種好的方式。

4

正確的傾聽方式是怎樣的呢?我們來示範下。

你不想寫作業?(對孩子的話進行編碼,了解孩子想要表達的意思,反饋給孩子,來驗證自己理解的是否正確。注意,考驗你演技的時候到了。控制表情,沉穩,平靜,表現地一定要淡定自然。然後等著孩子怎麼說。)

比如她說「寫作業太煩了,太多了,寫不完。」 依然可以重複她的話。「你覺得作業太多了。」

不想重複的時候也可以用,「哦,這樣啊。/確實。……等等表示肯定的詞語。先肯定孩子的情緒。鼓勵孩子繼續說下去,在傾訴的過程匯總,孩子會慢慢說出問題的核心。

當人們受到鼓勵,敞開胸懷說出困擾他們的情緒時,這種情緒才能得到釋放。

千萬記得,無論孩子說什麼,這期間不要講道理,不要提建議。他可能會有一些激烈的詞語,這可能是他寫作業受挫了。

沒關係,接納他。

我們自己情緒不好的時候也會說一些激烈的詞語,表達出來,傾訴出去,這種壞情緒就釋放出去了。

積極傾聽能夠促進父母與孩子之間溫暖的親密關係。被另一個人傾聽的經驗,被傾聽者理解的這種經歷,都會帶給人極大的滿足感。

最終,你會發現,見證奇蹟的時候到了。

他在傾訴結束後,自己乖乖去寫作業了。

當孩子把問題「說出來」時,比在心中思考,會想得更透徹。並找到更好地解決方案。

不需要你跟他講完不成作業的危害,他心中都清楚。他也知道,自己必須找到解決的方法,只是在心中煩躁的時候,他需要一個窗口,去宣洩。

當我們忍不住去講道理,提建議的時候,其實同時也傳達了一種不信任,不信任孩子有解決問題的能力。

當我們閉上嘴巴,只是傾聽,反饋你所聽到的,肯定他的感受。當孩子聽到自己的「信息」被準確地返回,他也就明白,自己是被理解的。

5

前一段時間,北大畢業的留學生王猛(化名)拉黑父母6年,12年不肯回家的新聞讓很多父母感嘆父母難做。

拉黑父母的王猛也有自己的委屈。他寫萬字文控訴父母對他的傷害,說他曾求助於心理醫生,醫生說他幾乎有了創傷性應激障礙的所有癥狀。

王猛認為「父母的愛其實是傷害,過去的經歷無法與我的認知調和。」 他說自己五六年級時,對奧數很有感覺,而一開始母親並不樂意讓自己去,一次在外參加奧數考試回來後,發現攜帶的文件夾不見了,找回後發現被人劃壞並塗抹,「回到家後,母親不但沒有安慰我,反而說『這下你知道外面的世界很精彩了吧』!

他跟父母寫信說自己無法跟他們安排照顧自己的人相處,被父母認為狹隘,並要求他學會跟人交往。

王猛多次抱怨父母對自己的肆意操控,對自己不理解,不接納。但一次次都被父母忽視了,最終,王猛給父母發了決裂信。他把溝通的大門關上了,也把父母親情關上了。

雖然對王猛的做好我並不認同,但他的控訴也確實反映了我們跟孩子溝通時需要規避的問題。

我們為人父母,總是希望孩子能少走彎路,想把我們的人生經驗、知識分享給孩子。但這真不是一廂情願的事,要看孩子是否有這個意願。「情形推銷」難免遇到阻抗。

很喜歡美國著名的人本主義心理學家托馬斯.戈登博士在書中的一段話:「懂得接納的父母願意讓孩子編寫自己的人生『程序』;不懂得接納的父母感覺有必要為孩子編寫他的人生。」

孩子的人生需要自己去編寫,我們做一個好的傾聽者和觀眾吧。

長按上方二維碼,關注即可收聽下方全部音頻

- 小學生必背唐詩解讀 -

……

- 英文有聲繪本 -

…………

- 中文有聲繪本 -

…………

上千部兒童有聲繪本故事

成長樹

關注收聽上千部兒童有聲繪本、唐詩解讀


喜歡這篇文章嗎?立刻分享出去讓更多人知道吧!

本站內容充實豐富,博大精深,小編精選每日熱門資訊,隨時更新,點擊「搶先收到最新資訊」瀏覽吧!


請您繼續閱讀更多來自 成長樹 的精彩文章:

學霸們的父母這樣幫孩子,你家娃還在單打獨鬥?
陪兒子學琴7年感悟:別等孩子放棄了,才後悔沒避開這些練琴的坑!丨推廣

TAG:成長樹 |