媽媽這麼愛我，為何傷害我？
2018年1月26日晚，廣州的地鐵上，一對母女和我站在一起。
雖然人很多，但是碰巧前面的凳子上只坐了五個人，還有一點空位。
小女孩非常開心，邊坐下邊興奮地說：「剛剛好！來得真巧！」接著很自然地就用手去挽旁邊的一個小夥子的胳膊，而且把頭直接就往他身上靠。也許是感覺不對，她自己也馬上意識到挽的是陌生人，於是立刻抽出雙手、挺直了身體，羞澀地笑了。
可以看出：小女孩活潑可愛，跟家人也非常親近，對外部世界充滿了信任。看到如此幸福的一個孩子，我和她旁邊的小夥子不由得微微一笑。
但是，她的母親卻開始批評她：「你認識別人嗎？不認識就往別人身上靠，你羞不羞啊？」
女孩的笑僵硬了，無比尷尬地看著媽媽。
也許，她很奇怪：「我已經知道錯了。可是，媽媽，你為什麼非要嚷得人人都知道呢？」
她的媽媽根本沒有在意她的情緒變化，還繼續當著所有人的面不停地數落她：「再過一年就要讀一年級了，你還這樣不知羞恥！這可怎麼辦？」
小女孩的臉色慢慢陰沉下來，漸漸垂下眼帘。她一定很後悔吧？「早知道我就不坐這個座位了！起碼不用受到這樣的羞辱。」
看到孩子的頭越垂越低，我實在忍不住了，輕輕把身體靠向這位媽媽，悄悄地對她說：「不要這樣當眾說她。」我說的話，只有我們兩個人才能聽見。
小女孩的媽媽怔了一下，終於停嘴了。
但是，已經遲了。——小女孩的自我保護機制開始發揮作用。
為了維護自己的尊嚴，為了不讓自己脆弱的心靈繼續受傷，她開始反擊。
她抬起頭來笑著對媽媽說：「你是傻逼！」
她的媽媽很驚訝：「你說什麼？」
被逼入絕境的小女孩已經沒有退路了，繼續笑著說：「你是傻逼！」
媽媽非常生氣，又數落了女兒幾句。接著甩下一句：「我不理你了！」就走開了。
小女孩當場呆了，不知所措地坐著，心慌意亂。
值得慶幸的是，此時，孩子的爸爸走過來了。他很溫和地跟小女孩聊起天來。
我聽不清他們說什麼，但是看見笑容慢慢回到了她的臉上。
我的思考：
1.小女孩為什麼會靠向小夥子？
小女孩的爸爸應該是一個善於跟孩子溝通的人，而且和孩子很親近。小女孩平常一定常常挽著爸爸的手，依偎在爸爸身上。所以她只是用這個習慣性動作來表達她的情緒，與人分享她的快樂。
2. 媽媽為什麼會當眾羞辱孩子？
我相信：媽媽並無意羞辱孩子。
也許，她根本沒有意識到這是對孩子的羞辱。
也許，她的父母一直對她很苛責，而她只是無意識地重複了父母對待她的方式。
也許，她看見孩子靠向陌生人，有點尷尬 ，所以潛意識的自戀馬上告訴她：這不是你的錯，是孩子的錯。於是，通過指責孩子行為不當來為自己開脫，將自己的焦慮轉嫁到孩子的身上。
人生而不自由，社會文化、家族歷史、個人生活經歷都會制約一個人，形成每個人特有的私人邏輯。
媽媽的反應一定有她自己的內在心理需求。
3. 當時的我應該如何幫孩子解圍？
我當面提醒媽媽，實際上是幫倒忙。
我想幫助小女孩，那是我和小女孩之間的事，我不能超越界限，去管她的媽媽。
所以，在孩子被指責時，正確的方式是幫助孩子表達：「你只是很開心，想與人分享快樂，對嗎？」並引導孩子解決問題：「你剛才可能已經打擾了大哥哥。那麼，你可以怎樣解決這個問題呢？」如果孩子不知道怎麼辦，還可以進一步提示：「你是否願意跟大哥哥道歉？」
這樣的處理方式，不僅幫孩子解決了問題，也幫媽媽解了圍。
4. 媽媽在孩子反擊時如何應對？
一個內心強大、有覺知力的媽媽，在孩子出現不良言行時，首先應該自我反思：孩子為什麼這樣做？我是否做錯了什麼？接著會想辦法解決問題：「我剛才這樣當眾數落你，令你很生氣，是嗎？對不起！我沒有顧及你的感受。我不是故意的，請你原諒我，可以嗎？」邊說邊向孩子伸出雙臂，給孩子一個溫暖的愛的抱抱，安撫孩子。
這個事件或多或少體現了我們與孩子相處的某一瞬間。
武志紅老師的《為何家會傷人》指出：我們普遍缺乏尊重孩子的感受的意識。
只有平時多觀察、多反思，才能提高自己的覺知力，並逐步修正自己的潛意識和行為模式。
我是游游，一個奉行「生活無小事，事事是教育」的草根教師， 公眾號"小學生正面管教"。
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