大齡剩男養成指南

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幸福五號幸福發生的地方

這裡是幸福5號第177次與你幸福分享

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作為資深剩男，對於如何收穫幸福我大概是沒有發言權的，但對於怎樣成為剩男我還是可以說幾句的，希望本文能讓更多人了解剩男。

另外我覺得「別人的幸福成功學」未必能幫助你成功，但「剩男失敗學」沒準可以幫你避免失敗呢~

我從小屬於比較外向多動的性格，從大學開始到二十七八歲的這些年裡，我很少宅在室內，一直在不停地徒步、騎行、旅行。

我曾徒步一夜幾十公里去海邊看日出，也曾在很多個深夜醒來後睡不著，然後騎上自行車摩托車去幾十公里外的海邊看日出，曾在很多個傍晚坐在海邊對著日落髮呆；曾在很多個周末坐著公交車遊盪，在陌生的公路空蕩蕩的車廂里睡去和醒來，看夕陽落下和黑夜來臨；也曾很多次獨自去往陌生的地方，對著海邊或城市的燈火發獃，十年間我拍了超過3萬張照片；這些年我也一直在看書和記日記，這也是我獨處時獲取力量的重要來源……

日出前的海@奉賢，攝於2013年生日當天

聽起來還算充實有追求的生活吧？至少脫離了宅男的範疇，說起來還有點兒小優越感呢！可是若干年後當我再次翻開日記，赫然發現記憶真的會騙人！那時的我突然發現：與其說一直在追求什麼，倒不如說我是在逃避什麼；與其說我是樂觀積極，不如說像是一直被野獸追趕著狂奔；我認識過很多人，也愛過其中的一些人，可是我卻始終不曾戰勝內心那個脆弱的孩子，從來不曾停下來過。

22歲大學畢業那年，我坐在石家莊的KFC角落，隱身在熙熙攘攘的人群中看書，大學好友D姑娘捧著盤子來到我面前坐下，全屋追隨她的目光都對我冒出凶光，露出「好雞腿都讓狗啃了」的憤怒表情。D喝著可樂看我啃完雞腿說：「二狗子咱倆也處半年了，我媽也催我結婚，你只要你買個房，不管在石家莊還是上海我都嫁給你。」我低下頭拿吸管擺弄雞骨頭：「算了吧，也許十年後有戲，現在我買不起。」

24歲那年，相識多年的高中好友S姑娘——每次我回石家莊都開車接我，像朋友更像親人——我過年回家的時候站在院子里跺著腳跟她煲電話粥，電話里她突然說起：「狗哥，我們在一起的話都不用為房子發愁，我爸會幫我們搞定，你會考慮回石家莊嗎？」我聽了沉默良久無法給出答案，S嘆口氣，掛了電話再沒有出現過。

很多人說你眼光高，可是捫心自問，這些姑娘不論身材模樣家世，哪一個配身高一米七、扔在人群里毫不起眼的我都綽綽有餘了——真心話，騙你是小豬。

再後來，我在上海遇見大長腿姑娘J，去哪都帶著她，同學聚餐、同事TB、公司年會，她年紀小脾氣差，當著大家的面給我擺臉色我也不介意。一年後的一天，下班後我正在食堂吃飯，她打電話過來：「狗子叔，我爸說了，我一個女孩子在上海離家太遠了，沒有人照顧我的話過年後就辭職回老家工作，你到底答應不答應娶我？」我一邊吸溜麵條一邊打馬虎眼：「老家好呀，火鍋麻將耍朋友，要——嘚要——嘚.」她對著電話大罵：「劉二狗你個混蛋王八蛋，你根本不愛任何人，你只愛你自己！」

很多人說你只不過沒遇見那個真心喜歡的人，可是——不怕當事人看見——我至今想起J心中都還是寵溺得很，可是我也不得不承認，她的評價也許更準確。我真心喜歡過每一個人，即使多年後當我從「青年文藝屌絲男」變為「中年油膩男」，再回憶起那些已經模糊的面孔都會心中柔軟。可是不論多愛對方，我更愛的還是自己，以至於從不願意放下自己對婚姻的猶豫，承諾給對方想要的東西。不得不說，在感情契約面前，我曾是一個徹頭徹尾的懦夫。

所以不要把這當成一個剩男秀優越感的素材；也不要把劉二狗看成消費前女友的渣男，我只是在坦誠地說出曾經的經歷和狀態，也許自私，也許懦弱，但這是真實的我，一個因為父母的頻繁爭吵而對家庭充滿疑懼的孩子，一個渴望親密關係卻兜兜轉轉不敢投身其中的少年，一隻用無數標籤武裝自己卻從不敢邁出領地的孤獨動物……

不過，好在我是一個純粹的行動派，所以在意識到這一點後，我也花了很多時間嘗試改變。我知道不能因為本能對任何事情下結論，所以我開始試著去改變自己的壞脾氣，也看了很多婚姻方面的書，跟很多已結婚或結過婚人交流，試著去了解婚姻真實的樣子。

這個過程中我才認識到：從沒有完美的婚姻，我所一直期望的完美婚姻只是幻想，爭執和矛盾也是其固有的一部分，而自己曾經從家庭中感受到的傷害，其實有很大一部分是被加工出來的，是被一顆敏感的心放大了很多倍的傷害，我也不應該基於這些感受作為自己逃避婚姻的理由。

也是從這時候，我才終於對父母釋懷，不再因為他們的爭吵而玻璃心，才真正開始與他們和解，也真正務實地去面對和考慮婚姻。

當然我並不是為這樣的父母辯護，至今我仍會對脾氣暴躁的父母痛心疾首，因為這會給孩子造成持久的感情傷害和性格缺陷，一旦形成絕難改變，動輒就能變成「家族遺傳癥狀」。例如於是我爸爸脾氣火爆是源於他的爸爸相信「棍棒底下出孝子」，然後我和我哥也是如此，再然後我親眼看著我哥10歲的兒子也變成一個脾氣暴躁的孩子……

我也開始試著一頁頁翻開日記，反省我在每一段感情中的敏感、自負和不安（這個過程無比痛苦，同時會產生自虐的快感和傾向，請勿輕易模仿），但慢慢的我不再想要戰勝它打敗它。

我開始明白一切早已經在那裡紮根，我只好與它和解，接納它作為我的一部分存在下去，接受自己也會軟弱和不安，只是學著不再焦慮或者恐懼，而是基於此去思考和接受愛情和親密關係的模樣，不再迷信愛情萬能，而是更關注溝通和相處的能力，更關註解決問題的能力。

後來我相親也好，做心理支持也好，也見過很多跟我背景和經歷類似的大齡人士。對於其中的很多人來說，最難的也許不是沒有配得上他的人，也不是他不曾真心愛過誰，最難的可能是他內心始終豎著一座圍城，這個圍城隱形又堅固，任何人都走不進去，不管相親多少次，不管遇到什麼樣的人，不管有多少標籤去描述他們——眼光高、緣分沒到、剩男剩女、浪子……都無法穿過圍牆擊中他們，甚至他們自己在很長時間內都沒有意識到這圍城的存在，只一味想像著註定無法到達的遠方。

如果你恰巧是這樣的大齡人士，請觸摸你面前的那堵高牆，試著去打開它走出去，也允許和接納別人進入你自己的圍城。如果你身邊有這樣的大齡人士，請善待這群孤獨的城牆衛士，因為無論那牆來自何時何地，無論它因何而起，都已經在那裡，請給他們時間，或者，給他們看這篇文章。

對現在的我來說，結婚是自己的終身大事，也是另一個人的終身大事，值得我們慎重一些，但我還在路上，努力尋找能讓我停下來的狀態和那個人。如果你確定自己不需要它，就接受這個事實，不要用兩個人的不幸去取悅任何人；可如果你還需要去嘗試，也不要恐懼逃避，去和它面對面，和它談一場持久的對話，直到你可以確定繼續或者改變。

人生亦長亦短，不確定的婚姻可能每一天都是煎熬，晚一點開始這種生活不會有什麼損失；

可當你全力愛著和陪伴自己深愛的人時，一輩子都遠遠不夠，不要在猶豫中辜負了太多光陰。

新的一年，

願有勇氣的人收穫滿滿，不論風雨還是晴天，

願有愛的人能一直幸福，不論孤單還是相伴。