原生家庭，要不要揪住不放？
昨天，在得到APP的一篇文章里看到有這樣一個問題：
一些心理諮詢、心理分析的案例，總愛把一個人性格的缺陷歸因於童年的不幸。好像不管你現在哪裡不對，歸根結底都是當年你媽媽的不對？這種研究對嗎？我感覺「媽媽」挺冤枉的，作為成年人需要為自己負責人，而不是不多年前的童年記憶翻出來。
雖然無法了解這位提問者的情況，但是我猜想，她可能沒有嘗試過精神分析流派的心理諮詢，因為她像是了解過一些案例表述，但是沒有自己的體驗。
另外，可能她或許是一位焦慮母親，凡事都歸根於原生家庭讓她很有壓力；或者是站在一個孩子的角度，探索原生家庭，讓TA無法面對童年記憶里那些負面的情緒。
TA想要嘗試去否定這個理論，這樣TA就不用面對這些困擾了！因為只要這個理論是錯的，那TA就不會面對這些了。
我想事情都不是絕對的，就像世上沒有絕對的好人和壞人。
「總把一個人的性格缺陷歸因於童年的不幸」可能也是偏頗的。因為先天影響對一個人性格的作用是公認存在的。而且人在後天成長過程中是有很強的主觀能動性的。
反過來說，否定原生家庭對一個人的影響，也是不恰當的，因為我們原來的家庭是我們成長的土壤，它必然會影響我們的長成什麼樣子。
當然，是否非要探索原生家庭才能解決我的自身的困惑，說實話我不知道。因為我看到心理諮詢行業存在很多不一樣的流派，存在說明是合理的。
根據自身的體驗和了解，能夠肯定的一點是，探索原生家庭影響這種方法對於很多人都是可行的，效果是好的。
在這裡，我不想去證明任何結論，只想分享兩個小故事。
「清炒青椒西紅柿茄子」
還記得，我讀研時的某一天，和閨蜜們找了一個地方，每人做一道菜，大家一起分享。我已經記不清大家聚在一起是為了慶祝什麼，或者什麼也不慶祝，只是希望大家可以在一起說說話，聊聊心事。
記得那時，我做了一道清炒青椒西紅柿茄子。YZ看見了我的這道菜，驚訝地問，菜還能這樣炒？！彷彿是問所未聞。
而我呢？彷彿也是看外星人一般，這道菜不是挺普通的嗎？竟然這麼驚訝。
現在想來，首先這道菜，我們在飯店一般點不到，一般是紅燒茄子、地三鮮之類的做法。
我們之所以對對方感到如此驚訝，是因為我的媽媽經常這麼炒，而她的媽媽從來沒有做過這道菜。
我想，正像不同菜里媽媽的味道會進入我們的菜系，媽媽的樣子、家庭的養育已經在無形之中融入了我們的血液。
不知道你在婚姻生活或者帶孩子的活成中，是否也常常看見自己身上有媽媽的影子？
可憐巴巴的眼神
剛過去的春節，有一天，我和武先生帶著女兒安安在堂哥家做客。春節美食太多，早已經對安安構不成誘惑，堂哥為了滿足這個不經常在一起的小侄女，就拿出了二寶的玩具給孩子玩。
安安很快就被一個樣子很獨特、還能唱歌講故事、又可以在地上行走的「機器人」所吸引，玩得不亦樂乎。
在我們要出門的時候，安安拿著妹妹的玩具不放手。我示意她不可以，堂哥說沒關係的你先滿足她這一會，後面的事回頭再說。這時候，我選擇了堅持自己的想法。
堂哥可能以為我太見外了。其實主要是因為，安安今年就要上幼兒園了，這是遲早的一課，她需要知道：
每個人可以有自己的東西，並且對自己的東西說了算，你是這樣，別人也是這樣，不可以隨意將別人的東西佔為己有。
但是，我回頭看到孩子那一瞬間的眼神，我就特別難過。看著她可憐巴巴地望著我，讓我突然想到了小時候的一幕。
那時，我跟著媽媽去了鄰居家，鄰居嬸子給我吃一種零食，我習慣性地望著媽媽，那也是一種可憐的乞求眼神。媽媽邊看著我，邊用眼神告訴我不可以。
於是，我眼巴巴地看著那極其誘人的零食，邊咽著口水，邊違心地說：「嬸子，我不吃，我家有」。嬸子誇我很懂事，但是我知道，這種懂事後面有多少委屈。
從堂哥家出來，我看著孩子，頓時十分心疼，就抱著她說：「寶貝，你是不是看見妹妹的玩具很有趣，你很喜歡啊？你特別想拿走玩是不是？媽媽不讓你拿走，你是不是很難過？」
說著說著，孩子哭了。我知道面對這件事，在她的心目中，那些「東西是否佔為己有」的道理是遙遠的，是不知所以然的。但是，感受是真實的，當我看到她的負面情緒得以流動，我才釋然。
我突然覺得做父母的，其實能夠全部滿足孩子需要的時候並不多，太多的規則擋在前面需要她去適應。
孩子長大就是一個受挫的過程，比如坐扶梯，她很想自己來，不用別人扶，但是不扶就是危險的。我們能做的只能是在她受挫的時候，安撫她的情緒。
事後，我還是去帶她買了新的玩具，其實有一部分是在滿足自己當年未被滿足的情感。
在這裡，我想多說一句的是，可能很多媽媽會焦慮，生怕某些事情處理不恰當會給孩子造成陰影。
從我自己的體驗里，我的感受是，並不是我得不到零食那件事情本身給我留下了陰影，而是很聽話背後的委屈才是根本原因。
對於原生家庭的影響，我們需要去覺知，因為這是覺知自己的途徑，但是我們不逃避探索過程中的情緒，讓它自由流動就好。
其實，本來就沒有完美的原生家庭，因為媽媽也是在陪伴孩子的過程中不斷成長，儘可能地用心去感受並共情孩子的情緒就好。
當然，照顧好自己永遠排在照顧好孩子前面，我們懂得如何照顧自己的情緒，才能懂得如何照顧孩子的情緒。
原生家庭，要揪住不放，那是我們讀懂自己的路徑；但是，也不要揪住不放，自我探索中對原生家庭的負面情緒只是其中一個階段，當我們掃清面前的烏雲，愛的陽光才能照進來。
探索原生家庭只是一個過程，讓我們更懂自己，更會愛才是結果。
作者|楊曉紅
0-3歲寶媽媽的心理陪伴者。國家二級心理諮詢師，中國科學研究院心理所兒童發展與教育心理學碩士班學員
ps：
TAG:楊曉紅心理 |