我就是「喪偶式育兒」的那個爸爸
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文 |
旭爸
來源 |
兒童幸福密碼(ID:KIDKEYS2017)
小樹媽說
:
社會幾乎公認,媽媽們在養育孩子的過程中,會承擔更多的照顧責任。爸爸管得相對少些。甚至有「喪偶式育兒」的說法。但我們似乎很少聽到爸爸們的聲音和想法。他們到底怎麼想的呢?
今天這篇文章出自一位7歲男孩爸爸之手,「交代」了自己的「墮落史」,我想媽媽們看完後可能會有些啟發。
另外,媽媽不是超人,需要體貼和關愛;爸爸也不是全能,需要時間和耐心。夫妻彼此多些理解和分擔,就是日子蒸蒸日上的開始。
在小區花園裡抽完一根煙,掐著時間再轉個兩圈,孩子的作業應該做得差不多了。每天這個時間我都會下樓溜達,走到一樓還能聽到老婆訓斥孩子的聲音。
孩子的奶奶經常對我老婆說:你消消氣,身體要緊。
然後我們都會默默地走開。
1
老婆總是抱怨我,孩子又不是我一個人的,你怎麼不管,要累死我啊?BalaBala…… ,這個時候我知道我要做的就是一聲不吭地聽著,一旦開了口戰火直接會燒到自己身上。
其實吧,我也不是不想管。
一開始,我也給兒子輔導過幾次作業,結果老婆回來一看,勃然大怒,「你怎麼輔導的,錯了這麼多,這裡那裡都沒有按照老師的要求寫。去了學校,兒子鐵定要挨訓了。」
我默默地看了一遍,發現的確漏掉了一些問題,只好投降認輸。老婆撂下一句,以後再也不用你檢查了,只會幫倒忙!
從那以後,我就再也沒有陪孩子寫過作業。
「喪偶式育兒」的意思是,現在的女性養育孩子幾乎要獨自承擔所有的照顧責任,丈夫完全幫不上忙,跟喪偶似的。
其實作為爸爸,我們也很無奈,不是不想幫忙,是真的幫不上忙。時間久了,作為父親的存在感會越來越低,除了掙錢養家,好像也沒什麼其他作用了。
2
孩子從出生到現在7歲了,錯過了很多他的第一次。第一次盪鞦韆,第一次游泳,第一次下棋贏得比賽。
兒子的興奮,害怕都是從老婆那裡聽來的,我時常覺得遺憾。
從內心來說,其實也想多陪陪孩子,可是人在江湖,身不由己,
我們總是因為工作,事業,應酬不得不放棄很多親子時間。
要做到面面俱到真的很難,於是我反而會花更多地時間去外面拼事業,來用這樣的方式給予支持。
也因為我之前的教訓,被我老婆打擊後,我就直接棄權了。
其實,我認為這是爸爸與媽媽的標準不一樣造成的。
媽媽們不放心,我們輔導完了自己還要再去檢查一遍。有點什麼事情告訴了我們,轉身再告訴孩子一遍,諸如此類的讓我們在水與火之間遊走。
我們也很無奈,索性我們就想著清靜點,省心點不是剛好,索性交給她們去做好嘞!
3
這事兒吧,想來也是挺尷尬的,相信和我一樣想陪孩子卻因為各種原因放棄的爸爸們不在少數。
我也承認現代社會對女性的要求越來越高,平衡家庭與生活真的很不容易。
但是隨著社會競爭的日趨激烈,對於爸爸來說,
既要顧家陪孩子,又要拼事業打拚,爸爸的壓力何嘗不大呢?
其實就教育理念上來講,很多爸爸傾向於「放養孩子」。
認為我們自己小的時候調皮搗蛋一樣可以成材。即使在補習班那麼盛行的今天,在小學階段前不上甚至少上各種興趣班仍然是很多爸爸的觀點。
媽媽則不盡然,總是恨不得三頭六臂配上所有的好資源。當然,
當兒子進入小學後,老師的要求,同學的比較,社會的大環境,讓我也開始接受孩子遊走於各個興趣班的常態了。
4
其實想想,身邊也不乏在親子陪伴中做得很好的爸爸。
我有一個好朋友剛哥,工作很忙,也很愛玩(遊戲,戶外活動,釣魚),但是他的朋友圈到了每周二,四晚上和周末,大部分曬出來的都是陪著孩子運動,上課,下棋,學習的照片,是我們兄弟幾個中間公認的曬娃狂魔。
我也見過他和兒子之間的互動,小傢伙一臉崇拜地跟著爸爸,號稱和爸爸是鐵磁。
有一次朋友聚會,我不禁問他是如何平衡工作與生活,調和與老婆的不同理念的。
他給我看了幾張照片,春節期間他和老婆一起,把書房和客廳裝飾一新。
為孩子辟出獨立的閱讀角,玩耍角,搭了一個工作台。
書房裡同時有父母和孩子的書桌。同時書櫃里又換上了一批新書。
他和孩子的媽媽,定期都會溝通孩子的變化,平時媽媽發現孩子的問題都會及時與他交流,讓爸爸也知曉的孩子的動態。
爸爸工作忙,媽媽主動去收集和請教育兒信息,回來與他分享。
兩人一起商議好了改裝計劃,分配了各自的採購任務,在一個星期就把所有事項都搞定了,效果出奇的好。
他告訴我,這樣他的參與感反而很強,同時並沒有佔用很多的時間。
他是這麼說的:
放下手機和應酬,把時間調頭。如果你們和我一樣,把時間花在工作和應酬的99%中間抽1/3,你們也可以和我一樣享受孩子成長過程中至少80%的第一次。
千萬不要說什麼「我辛辛苦苦賺錢還不是為了他們」,因為育兒不是花錢就能行的。
生個孩子只要一顆精子,育兒卻要花精力才行。
5
我想也許是應該做出一些改變了,雖然錯過了孩子的很多第一次,但是為了孩子接下來的更多的第一次。
為了讓我的家庭不再是「喪偶式育兒」家庭,我開始著手起來。
首先改變了房間的格局,給兒子弄一個閱讀角出來。
裡面放上他這個年齡段所需要閱讀的書籍,牆上貼上「靜」。
每周至少兩次(不少於1小時)陪著孩子一起看書。
與老婆分工
,
比如數學,圍棋類全權歸我輔導,語文,英文由老婆負責。
同時排下各自工作和可能需要應酬的時間,各興趣班排好接送時間表。
因為我周一到周五會較晚回家,老婆負責校內所有作業的輔導,而我包下周末提高班的陪同任務。
平時只要在家裡,如無特殊情況,19:30-21:00
放下手機
,直接關閉WIFI斷網。相信我,不接一個電話不會怎麼樣。
周末兩天選一天作為親子日,陪伴孩子遊戲,運動和學習。
每個周末的一個晚上與老婆交流孩子的情況,也聽聽她的感受和她需要的支持。
這個改變已經持續了3個月,我的收穫非常大。孩子在成長,我自己也是。
與此同時,
我與老婆的關係竟然也有了一個飛躍。
我們再也沒有吼過孩子,我們一起去聽父母課堂,我們甚至與孩子成為了同學,一起參加社群學習。
忽然發現那些育兒有力的爸爸們說的沒錯,這其實並不難。
只要你願意,就能成為孩子成長道路上的參與者,而不再只是旁觀者。
借用正念之父卡巴金的一段話為自己和天下所有的爸爸們一起共勉。
希望我們都可以做出
合適的調整,
只因為,我們是
孩子們愛著的爸爸。
卡巴金說:「為人父母即修行。」
他說:「
孩子的需要既繁多又不斷變化,這都是父母的大好機會,可以全然與他們同在,而非落入自動駕駛模式;可以有自覺地面對他們,而非機械化;
可以去感覺每一個孩子的生命,讓他的活力、生命力和純凈,喚起我們的活力、生命力和純凈。
我覺得如果讓孩子和家人成為我的老師,時時記著仔細去認識、去傾聽生活中來得又快又猛的教訓,為人父母正是加深正念的絕佳機會。」
告訴大家一個好消息,現在的我已經榮升為2個孩子的爸爸了。我真的很享受現在的親子關係。
我在這裡為爸爸育兒打Call,讓爸爸不再成為孩子成長過程中的旁觀者,而是親歷者而努力!
*來源:
兒童
幸福密碼
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