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努力,為了更好的活著

我必須過分努力,趁父母還未老去

趁斑斕的皺紋還未爬上額頭

趁刺眼的銀絲還未暈染黑髮

趁佝僂的臂膀依然健壯

趁蹣跚的背影依然挺?????????拔

以上是我是我幾天前的一個凌晨失眠時的靈光一閃。本來想寫成一首詩送給我的父母,但這幾天的天天加班已經將至拋之腦後,再拿起來是已經找不到當時的感覺 了。?似乎只有在夜深人靜時才會有辭彙迸發到我的眼前。

努力,是的。我必須努力,在這刻薄又溫暖的城市,獨自一人在外讀書工作,有時感到這個社會深深的壓力。

洛陽,洛陽,你是我的執念。

打上大學以來只要提到出去遊玩就要想起洛陽,不知何時在我的心裡「洛陽」二字不僅是一個地名,更是一種深深的執念。這個執念終於在大三已經即將開學的暑假知道了答案。

那天我和媽媽一起去做頭髮,才吃驚於不知什麼時候銀絲已經將要完全侵蝕,在理髮師一點一點細心的塗染髮劑時,我沉默無言了好久,母親倒是開心的對我說:這下又是個年輕漂亮的媽媽!可是我的心裡一點都沒有兒時偶爾發現媽媽一跟白頭髮幫她拔下的喜悅,小時候一直以為拔掉白髮媽媽還是依然年輕的,可是不知什麼時候早已眼花繚亂,數都數不清了。

在我做護理的時候,媽媽告訴我她們公司現在在統計到洛陽遊玩的名單,邀請我和她一起去。我不顧護理液到處漂流滿心歡喜的點了點頭,連忙拿起手機把身份證圖片發給媽媽,結果一會兒媽媽遺憾的告訴我報名太晚,人員已經滿了,只能等下次時。就在那一瞬間我突然意識到這是我大學生活中的最後一個暑假,之後會緊接著迎來步入社會的工作。幾乎錯過了這個和媽媽出遊的機會就再也沒有下次了一樣。這樣的認知讓我扁扁嘴向媽媽撒嬌,媽媽無奈地戳戳我的頭,而我卻在走出美髮店時偷偷地抹了一把眼淚。

此後只要提起出去玩,腦子裡第一個就浮現洛陽二字。或許是一種執念吧。還記得我高二時某個在住校的某個晚上,臨睡前媽媽發來簡訊說她去洛陽看牡丹回來了,給我帶了個特別好看的包包。心裡一陣竊喜,那周熬到周末回家的日子格外漫長。待我回家時卻只剩下哭笑不得,媽媽還炫耀的說本來買了兩個,阿姨家女兒來做客喜歡的不得了就帶走了一個。我:......媽,阿姨家女兒幾年小學二年級。 每次我打開衣櫃看見旁邊掛著從來都沒有動過的「牡丹包」,心裡還是一陣感嘆:原來我在媽媽的眼裡,和上小學二年級差不多啊。真好,我還是個寶寶。這個包雖然我沒有背出去過,但還是把自己的銀行卡和部分現金放到裡面以備不時之需,以致於後來我弟弟沒有零花錢時總是去拿我的小金庫。

網上找了個類似的,媽媽買的還在衣櫃里放著

或許我打心眼裡想去過媽媽去過的地方,想感受她當時的心境吧!她去的地方越多,越增加我出去到處走走的執念,洛陽自然而然的首當其衝。我不知道以後是否回到母親去過的地方找到母親當年的感受,但我值得確認的是,長大後的我即將成為更好的人。這都得益於母親開明民主的教育方式,尤為重要的是,我依然清楚地記得當她興緻沖沖的把「牡丹包」遞給我的微笑,那期待著我驚喜,開心的眼神。那時的母親就像可愛的青春少女,換上漂亮的水晶鞋,滿眼愛意的等著王子拍馬而來。多想母親一輩子一直這樣啊,即使改變不了歲月的侵蝕,內心裡永遠住著一個小公舉,永遠充滿期待,永遠單純善良。

要趕上父母老去的速度,為他們提供一個安逸的晚年。似乎現在的我想要達到這個目的,還要努力好久,但那又什麼關係,要想得到這個世界上最好的東西,就要先把最好的你交給這個世界。每一天努力,都是為了接近理想的自己。儘管這種努力看似微乎其微,但時間會告訴你,所有的隱忍和堅持,終將成就一個更優秀的你。

當你寫PPT的時候

阿拉斯加的鱈魚正越出水面

當你看報表的時

梅里雪山的金絲猴剛好爬上樹尖

當你擠進地鐵時

西藏的山鷹一直盤旋在雲端

當你在會議里吵架時

尼泊爾的背包客一起端著酒杯坐在火堆旁

總有一些穿高跟鞋走不到的路

總有一些噴著香水聞不到的空氣

總有一些在寫字樓里遇不到的人

人生怎麼選都會有遺憾

每次看到這首詩,就對遠方充滿嚮往,好像阿拉斯加和梅里雪山才是遠方的歸屬,想要心靈得到洗滌一定是在西藏那個充滿朝聖的地方,一路膜拜,一路前行。可誰曾想過PPT和報表是辦公室里工作的不懈努力,擠進嘈雜的地鐵是對生活的不屈服,會議室里的全力據掙是對自己工作的驗證。在這個高跟鞋吧嗒吧嗒的地方,有多少人在為詩和遠方做努力,他們也想遇到寫字樓里遇不到的人,也想問一問香水之外的氣息。

努力,是為了更好的活著

有想買就買的資本

有想走就走的底氣

有幸福安穩的生活

有一直精彩的人生

今天起,盡最大的努力,做最好的自己!

只有努力的人生,才配得上更好的生活。

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