想要安全感的你，千萬不要指望男人！
1. 愛就意味著對方傾向於先考慮你，再考慮自己，或者願意妥協自己的一些利益和感受，來增加你在關係里的滿意度。
2. （對伴侶）好奇，不批判。
3. 意識到他不是你肚子里的蛔蟲，如果有需求就明確地和他表達。@覃宇輝
4. 如果我們覺得有其他的親密關係，可能會獲得比現在這一段更好的收益，即便我們對現狀還算滿意，我們也很有可能離開伴侶，追求更大的利益。
5. 要明白你要表達的是一種源自於愛的情緒，而不是一個命令。@輕心計
6. 一個虐待者從不講究「公平」。 虐待者通過恐懼感、愧疚感、羞愧感以及恫嚇來消磨你，把你掌控在 ta 的手心裡。@Mimi謎妹
7. 在關注點長久地停留在「得不到」的人身上的時候，一切創造幸福的權利和責任都不由自己了，這讓人悲傷，也讓人「輕鬆」。因為幸福的權利被「剝奪」的時候，連同要努力去創造的責任也交付給了他人。@曾旻
8. 持續的考驗行為，給當事人創造了一種「我能夠任意刺激、玩弄和掌控這段關係」的感知，但這種感知是種幻覺，其實是付出了代價的。因為當事人在考驗的同時，忽略了這樣的行為給伴侶帶來的困擾，以及未來可能引起的關係不和。@Steve Shi
9. 磨合期不要害怕吵架，不鬧矛盾就沒法找到最佳相處模式。
10. 如果你不幸經歷了一段失敗感情，千萬別過分要求自己像經歷其他失敗一樣迅速站起來。@輕心計
每一句都很亮，針對不同感情中的典型現象，你最深有感悟的是哪一句？
分享這些，主要是想點出一個問題：每一段處理不好的關係，不管是友情、愛情和親情，都是每一次你真實自我的投射。
爭吵需要兩個人，但停止爭吵只需要一個人，可惜自己糟糕的話就並不能成為那個人，不好關係的僵局就會一直持續下去。
有個粉絲說，昨晚她洗完澡出來發現家裡老公不在家，以為他又跑出去打電話給小三，不好的情緒湧上來十分難受。直到老公拿著垃圾桶回來，才發現原來他是倒垃圾去了。
慶幸的她突然清醒到，如果當時情緒爆發質問他是不是跟小三複聯，必定又會點燃新的戰火，可笑的是因為誤會他而吵起來，打破好不容易重建信任的夫妻關係。
你知道嗎，如果她走出這種情緒困境，動不動就心生懷疑，這次幸好沒發泄起來，沒讓老公覺得她又變得像以前那樣疑神疑鬼。
可不信任感一天還在，就難保下次不會吵架。根本沒辦法完全信任的關係，又怎麼談得上親密。
所以，在任何關係形成之前，先治好你的人。
你的每句惡毒說話每種瘋狂行徑，發泄到對方身上最終只會反彈回來對你自己的傷害。
想要安全感無可厚非，但就是這種欲求不滿瘋狂吞噬的安全感，不該讓愛你的人全部埋單啊。
為什麼要他承諾，為什麼要用他的錢，為什麼要他遷就你就因為他是個男人嗎？他是男人天生就該讓著你，就該讓你皮嗎，愛你才不會被你作走嗎？這種無數公眾號大肆宣揚的雞湯理論，教你的根本不是自愛，而是自私。
根本沒把你當一個人來看，而是依附男人存在一直處於劣勢地位的女人。
他們在宣揚一個女人想要獲得什麼就去幹什麼事，討好撒嬌任性耍手段，卻從來沒告訴過你想要做一個人該去做什麼。
上一秒幫你抱怨這個社會對女人不公平，下一秒就教你躲在男人懷裡撒嬌他就會答應給你買包。
一個人要做什麼？
那就是，如果你想要包，自己買。如果你想要安全感，自己去掙。
你有沒發現，看多了所謂的愛情寶典，根本完全沒用。
千篇一律就不說了，問題在於，你越看越悲哀。
每本書都只是在告訴你，他這樣對你是什麼意思，會出軌會冷暴力會分手會拉黑，而男女思維模式和心理路徑的差異又如何之大，陰暗面和吸引力法則又是如何影響人性。
道理你是知道了，瞬間就絕望了。
原來愛情敵不過人性自私，原來他心裡那麼多小九九，你談的是假戀愛。
過去你總是在尋找真相，想知道愛你的人怎麼會這樣對你，但是當真相發掘以後，你發現愛不過如此，最終只會沉澱成為人性利益的博弈。愛情，你怒其不爭，哀其不幸。
愛情不再讓人信任，只是剎那間的荷爾蒙暴漲。
真愛最終會枯死，沒有人會永遠愛你一生。
感情，剖開外皮到最後，只不過是一段親密關係。
不是愛你就願意為你做任何事，是你讓我感覺開心我就滿足你任何事。
你們經常問，他這樣做是不愛我了嗎？想分手了嗎？
那現在告訴你，這樣做跟愛不愛你無關，跟你對他做了什麼有關。
你怎麼對他，他怎麼對你。
就像你離家再遠八百年都不打一次電話回家，那你是不愛你父母了嗎？
愛情固然是神聖，那你去歌頌愛情好了。
可愛情不是戀愛更不是婚姻，後二者完全是獨立出來的概念。
別動不動就扯他不愛你，這種言論就像從三歲小孩子說出來一樣無知。
成年人的世界，的確只有利弊，請做成年人要做的事——少打感情牌多做事，腳踏實地維護關係。指望人性指望愛情，那是很傻很天真的失敗者無能為力的可悲。
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