你把鞋穿上，我什麼都答應你……
哈哈哈哈哈隔
甲骨文【貓】
求生要失敗
這樣的請假條能過嗎?急去辦事
令人窒息的操作
帶我一個吧，
你說誰是豬？？？再說一遍
怪不得總覺得眼熟
美楊楊和肥楊楊
左邊是自己認為好的，右邊是媽媽認為好的
一向自詡風流的表哥，也禁不住父母相逼，開始了相親之路。到了女方家，進屋要換鞋，表哥剛脫下鞋子，女孩子就對他說:「你把鞋穿上，我什麼都答應你……」
被男票傳染了腳氣，網上說用鹽水泡泡消毒會有效。於是倒了一盆熱水，往裡面撒了一些鹽，腦子一抽又放了幾片姜，八角，當我準備放蔥時，才反應過來，這不是做湯......也不能浪費啊，於是把腳放了進去，直到現在我還記得，男票進來看到這一幕那種驚恐的眼神......
兒子拜年拜了不少紅包，怕他媽媽全給沒收了，悄悄讓我幫他存著。然而在我昨天酒醉之後，媳婦套我話我竟和她說了，結果兒子紅包被一鍋端。今早，媳婦當著兒子的面給了我幾百塊錢說：群眾舉報有獎……
年初二，外甥來家裡拜年。我給過他壓歲錢之後，小傢伙又去找我哥。因為晚上通宵麻將我哥還沒起床，外甥來到床前興高采烈的叫：舅舅！新年發大財，紅包拿來。我哥眼都沒睜：太困了，乖！等舅舅睡一覺醒了拿紅包啊。外甥：不行！去年就說忘記了，沒給。快起床，我今年帶著剪刀來的，你不給我，我就自己剃頭了
老王飯局喝多了，叫了個代駕，坐上車後，代駕摘了墨鏡，老王驚恐道：是你？代駕嘴角上揚，冷笑道：對，是我。老王蜷縮著身子說：能放過我一次嗎？代駕啟動了車子說：怎麼可能？我奉勸你一句，您最好繫上安全帶，這次副駕駛可沒有剎車讓你踩，明白了嗎？王教練！
剛剛在必勝客吃飯，邊吃邊玩手機。這時，一個找不到空桌的帥哥坐在了我對面。頓時我緊張起來，但為了不失態，強裝鎮定，本想文雅地吃一口飯，可一激動，把手機放嘴裡了……
參加一哥們婚禮，去的有些晚，都開席了，被安排個幾個大叔一桌，幾個大叔一邊喝酒一邊聊天，我是真餓了，悶頭開吃，吃的正嗨，就聽一個大叔對我說「小夥子，你能不能慢點吃！給我們留點下酒菜行不？」我。。。。。。
一個武士手裡拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手裡這個魚是活的還是死的？禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要？禪師沉思了半個小時，終於說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻痹的，半個小時前還是活的。
表妹臨產痛得發狂，於是我在她旁邊鼓勵她：妹，放鬆。之前我生孩子痛得厲害，就使勁罵你姐夫混蛋 王八蛋，你這挨千刀的，後來就舒服多了。突然…表妹扯開嗓子就來：姐夫！你混蛋，姐夫！你王八蛋，你個挨千刀的…。病房裡表妹她老公、公公婆婆、護士、包括我集體懵逼 ！
我爸媽還有爺爺奶奶都在大學工作，今天我拿著不及格的試卷回家，頓時家裡學術氣氛爆濃。心理學教授爺爺說：「這孩子眼神慌張，語無倫次，肯定有事瞞著我們」刑偵系講師老媽二話不說，把我藏在褲腿的試卷掏出來，一看不及格，啪啪照我屁股上就打。物理系副教授老爸提醒老媽：「你這麼打孩子可不對，受力面夾角過大，屁股承受的壓力就小，不疼」生物系專家奶奶也說道：「根據我多年研究，大腿和小腿彎曲部位最敏感，應該使勁擰那個部位才對」我：「救命啊~」
