當我控制不住自己吼了你
和當媽的朋友們聊天，當說到孩子調皮，媽媽控制不好自己的情緒沖孩子吼過之後，大家統一的反應是後悔和內疚。
後悔自己沒有調整好自己的情緒，內疚自己吼了孩子。
擔心孩子越來越疏遠自己，擔心吼會給孩子留下心理陰影。
於是周而復始的是：
吼孩子——後悔——反思——自責
告誡自己「他還是個孩子，我跟個孩子較什麼勁，我需要忍耐。」
可是，下次孩子再調皮之後，家長還是會再吼孩子——再後悔——再反思——再自責——再告誡自己：「我的耐心不夠，再需要多一些耐心。」
......
再下次，或許還是這樣......
我們為什麼會自責？
《孩子，把你的手給我》中說：因為在我們自己的童年時代，沒有人告訴我們如何處理生活中不可避免的憤怒情緒。我們受到的教育讓我們對自己的憤怒感到內疚，在表達憤怒時有一種罪惡感。
自責後的忍耐多一些了嗎？
事實證明，並不是自責之後忍耐就會加大一些。
對待我們自己的孩子時，我們努力忍耐，事實上，忍耐太久，遲早我們必然會爆發出來。我們擔心自己的怒氣會傷害孩子，所以我們忍著，就像一個潛泳者摒住呼吸一樣。
我們能不能做到不憤怒？
憤怒，就像普通的感冒一樣，是一種周期性複發的麻煩。我們可能不喜歡它，但是我們無法忽略它。
在成長的過程中，我們一直被教導不要表露自己真正的情感，當我們在嚴重的混亂中不動聲色時，我們感到非常驕傲。有些人把這個稱作忍耐。
如果要求我們在生氣地時候假裝平靜，要求我們言行不一致，要求我們的行為隱藏我們真實的感受，而不是反映我們的感受，那麼，在這樣的情況下，忍耐就不是美德。
幼兒園裡，大班的教室里，小小因為和旁邊的小朋友打鬧，把牛奶杯子弄撒了，老師需要儘快處理現場，於是拿來抹布和墩布進行打掃，小小看到老師並沒有責怪他，於是站在那裡「嘿嘿」的笑了，其他小朋友看到小小笑了，也幸災樂禍的「呵呵呵」的笑了......
於是，老師說：「我很生氣，小小把牛奶撒了，沒有人幫助小小一起收拾，也沒有人幫助老師，大家都在莫名其妙的笑，這讓我感到很難受。」
霎那間，孩子們鴉雀無聲。
過了一會兒，小小拿起墩布開始擦拭地面，樂樂拿出兜里的紙巾幫著一起擦桌子......
這件事說明了一個老師在釋放她的憤怒時讓孩子們意識到自己該做些什麼。老師描述了自己的心情，幫助孩子們建立了面對突發情況的正確反應。
在對孩子的教育中，父母的憤怒也可以起到一定作用。事實上，在某些時刻，不生氣並不會給孩子帶來好處，反而給孩子一種漠不關心、事不關己的感覺。
但是，正確的憤怒表達可以起到激勵作用，反之，辱罵性的語言卻足以摧毀孩子的心理安全。
發怒是可以的，但我們需要認識到重要的一點：在不攻擊孩子人品的基礎上，我們可以表達自己憤怒。
發怒是有方法可尋的：
1.描述現象。
（我看到......、你現在......）
2.表達情緒。
（我生氣了我傷心了我氣急了...）
3.說出想法。
（說出我們希望看到的行為）
例如：「我叫你出來吃飯，而你卻不來，我很生氣，非常生氣，我對自己說：『我做了一桌好吃的，希望獲得讚賞，而不是失望。』」
一天晚上，我提醒了小涵三次看手機的時間已經到了，但是均沒有效果，第四次，我真的生氣了，說：「我很生氣，我想幫助你背誦英語課文，已經提醒你三次看手機的時間到了，你嘴上答應放下手機，注意力卻停留在手機上，這讓我很生氣，非常生氣。」
聽到我這麼說之後，小涵放下手機，回自己房間拿來書複習了。
描述現象——表達情緒——說出想法
有的家長表達自己的憤怒時，常常會把孩子身上的缺點數落一遍：「你總是這麼不聽話，你總是不愛學習，你太讓我失望了......"
以至於有時候明明是孩子的不對，可是家長說到最後，並沒有讓孩子認識到自己的問題，反而越來越叛逆：頂嘴、沉默、把自己關房間里...
所以，表達憤怒的正確姿態是就事論事，不拎陳芝麻爛穀子，不給孩子貼標籤，不攻擊孩子人品。
孩子從父母那裡需要的是符合心情的反應。
安寧的家庭，就像希望中的和平世界，並不是依靠人性中突然的善的改變，而是依靠周密計劃的程序，可以在爆發前有系統地減輕緊張情緒。
最後，一定要讓孩子知道我雖然吼了你，但對你的愛一點兒也沒少。
生氣並不會改變我對你的愛！
共勉！
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