每離開一次，我就更加想念你

四號，我又踏上了返校的路。短暫的46天假期總覺得眨眼就沒了。

不想離開你，想永遠待在你身邊。

你是一個好媽媽，可惜我不是一個能讓你驕傲的好女兒，我並不優秀，但我很愛你很愛你，比你知道的要多得多。

第一次離開你身邊，是17歲。

那時候還有一年就要高考，可是我選擇了去藝考。並不喜歡，只是對自己沒把握，畏懼高考。那年暑假出去學習50天，你給我收拾了好多東西，給了我足夠的錢。

後來過去很久，我才知道，我離家的日子，你晚上總是翻來覆去睡不踏實，因為少了我而覺得整個家都缺失了。

我回來的時候也很想念你，可是夾雜著更多的興奮，因為我學到了陌生新奇的知識，有了更多見識。

第二次離開你身邊，是19歲。

大一開學，你陪著我報道，找宿舍，收拾東西。你走的時候，我沒哭。可是看著你遠去的背影，心裡很慌，以後我要獨自一個人在陌生的城市學習生活。

在大學寢室的第一晚，失眠了。

早晨醒來的時候，一睜眼，感覺還在家裡。伸手摸到牆，瞬間清醒，原來我已經離你很遠了。

十一回了家，好想念你，呆了六天半。

今年元旦回了家，好想念你，呆了兩天。

第三次離開你身邊，是19歲，三月四號。

離開學還有半個月的時候，我就計算著時間，又要走了。我第一次知道，自己這樣戀家。

三號，表哥因為工作暫且住在我們家，陪他去超市的時候，隨口問我「為什麼晚上包餃子啊」

「因為我要走了呀，起腳扁食（我家鄉對餃子的俗稱）落腳面，離家要吃頓餃子，回家了要吃碗麵條。」

「真迷信。」他撇撇嘴。我不置可否。

因為他的一句話，我回想之前兩次離開你，走之前你都包了餃子，回家第一頓飯就是麵條。眼淚猝不及防就掉下來。我知道，你從來都不迷信，從來都有自己的想法和主見，只是因為我，你甘願「迷信」。小時候，我生病，你帶我去醫院，也會用土方法給我捏手（家鄉有小孩子嚇著就會捏捏手，沒有科學道理，但的確管用）。

四號走的那天，我只吃了早飯。中午的車，暈車厲害沒敢吃午飯。可是中午你依舊熱了一碗餃子，沒忍住吃了幾個，我本來不太愛吃餃子的，卻覺得那幾個餃子好吃得想哭。

暈車感覺還好，總覺得因為吃了你的餃子。

想想自己並不是一個合格的女兒，你從來捨不得花錢，我卻浪費了好多冤枉錢。學的特長沒用上，雖然成績不理想，已然是最好的結果。

臨走那幾天，你總笑著罵我，還能不能有點出息，還能不能長大。

陽光下，我給你拔白頭髮，放在你手心裡，十多根。你禁不住地嘆氣，我硬是把眼淚憋回去。

想告訴你，你的女兒早就長大了，也一定會有出息的。

以後我還會離開你無數次，每離開一次，我就更加想念你。

我希望你不要太想念我，想念一個人太累，我只想你輕鬆。

刷知乎的時候，看見一個話題「摧毀一個家長有多簡單」，白髮人送黑髮人，看哭了。

姥姥離世的時候，你哭的撕心裂肺，以後你就沒有媽媽了。我不敢去想，多年後你永遠離開我，我會有多痛苦，我會崩潰成什麼樣子。這些連想都不敢想。

出門或者騎車，我都很小心，我要保證自己的絕對安全，我還要陪你很多年。我按照標準的作息時間，一天三餐認真吃，我要有健康的體魄，才能照顧好你。

餘生那麼長，你我都要好好的。

我只有你了。

你也只有我了。

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