「在經歷了重大的人生變故後，我搬進了寺廟裡居住」 | 這些有宗教信仰的年輕人

 

我母親和外婆都是虔誠的佛教徒。在生活遭遇重大的變故時，我曾經思考宗教是不是一種解決問題的終極方式。 在這個時候我發現，身邊信奉某種宗教的年輕人其實比我想像中多。

 

於是我找了幾個有信仰的年輕人聊了聊。 在中國，持有信仰的年輕人，是怎麼樣的一群人？信仰對他們意味著什麼，又給他們帶來了什麼？宗教對於世俗生活到底起著怎樣的作用？

Jessica，36歲，咖啡店主，信仰基督教20年

 

媽媽信基督，所以我從小耳濡目染，16歲就受洗了。 很多人都會覺得宗教是遠離世俗的，但是它其實給了我的世俗生活很多幫助。比如，給我的人生確立了底線，也教會了我處理自己的情緒。

 

從很小的時候我就開始感到困惑，比如我不明白為什麼會產生負面情緒，或者有時候腦中會有一瞬間邪惡的念頭飛過，因為從基督教的角度來說，有這樣的念頭就是一種「罪」。牧師開解我說，

「那些不好的情緒存在是很正常的，就好像你的頭上會有飛鳥經過，但它並不會在你身上停留。我們每個人都會遇到一些不符合教義的、消極的念頭，不要讓它們生根發芽就可以了。」

 

慢慢地，我在應對一些負面情緒時會更釋然，不會再有負擔，因為我知道它們不會永遠待在這裡，你要做的只是等待，以平靜的心態去面對，它終究會過去。等待、重複都是生活的藝術。

 

對我來說，每天的禱告也是一種非常有效的管理情緒的方法。禱告雖然是感恩上帝，同時也是和自己的內心對話，描述和交流這一天所發生的事情和你內心的想法。每天晚上禱告的過程，就是對自己內心的梳理過程，上帝並不會給你解決方案，但是往往說完之後，你心裡就知道自己該怎麼辦了。

 

而且，我們人類總是喜歡先傾訴不好的事情，所以在禱告時，也喜歡訴說最痛苦的事情。我剛上大學時就經歷了一段很困難的時期，一入學就生病被迫休學，然後爸爸媽媽相繼病倒，爸爸腦血栓，在床上癱了一整年，家庭突然失去了支柱。當我重新回到校園時，需要自己掙學費和生活費，要承擔家庭的重擔。

 

我現在還記得，剛剛從學校休學出來時，一個人在北京的教堂里坐了很久，祈禱，和上帝說話，說著說著就得到了平靜。

我對自己說，我們不願意麵對那些不好的事情，但是這一天，你就必須要面對那些不好的事情。痛苦還是很痛苦，艱難還是很艱難，但我心中有一個非常堅定的信念是，這一切都是暫時的，它只是一種經歷。我確切地知道，它終究會過去。

 

聖經有一句話是，我不知道明天會發生什麼，但我知道明天掌握在誰的手裡，以及我知道，不論發生什麼，他都會帶領著我。基督教對於我而言，就是這樣一種強大的心靈後盾吧。

bliu，28歲，非盈利機構項目主管，修行5年

 

其實到現在，我也沒有把自己定義為一個佛教徒，但是修行這件事已經持續了5年。去年底我住進了寺廟裡，現在一邊日常修行、一邊工作：早上5-6點起床，參加早禪，和大家一起吃早飯，然後去上班，9點到工作的地方；下午5點下班回到寺廟，6點半-8點參加晚禪，然後休息。

 

我是到美國留學不久後接觸佛教的，這也與我當時的困難處境有關。2012年，我獨自來到美國念書，又和男友分手，陷入比較抑鬱的狀態，就開始學習冥想來幫助自己放鬆、緩解焦慮，但是並沒有特別投入。

 

之後開始深入修行是在2016年，那一年裡經歷了很多重大的變故。春節時，我回國發現父親被「雙規」，家裡財產被沒收；2月回來美國，我換了工作、搬到布魯克林；3月，我很快地和一個男友在一起，又很快分手。到6月的時候，我已經陷入了非常深的抑鬱，做夢都想從布魯克林大橋上跳下去。

我就找到了現在這個寺廟，開始禪修、做瑜伽。

 

中途我曾經中斷過修行，是因為那年10月我找了一個精神分析師，他幫我意識到，我對寺廟的嚮往是自我毀滅傾向的體現——佛教講「苦」、「空」、「無常」，這和我不想存活下去的想法是非常符合的。

佛教當時對我的吸引是一種防禦機制，和真正的精神性背道而馳。

因此，我離開了寺廟一段時間。

 

但2017年又陸續發生了一些事，給我帶來了很多對生活的反思和突破。

 

突破（頓悟）的時刻是會反覆出現的，通常是不知道怎麼就變得明了起來。在生活中，人們總是很喜歡分析，比如認為是事件A導致了事件BCD；

但在我看來，這些好像都只是人對生活的掌控欲的表現，我們一定要給一些事情找所謂的原因。其實，一切都是自然而然地發生的，不用去刻意分析，結果反而會自己呈現。

2017年2月，我在自己曾經的心理治療工作中又經歷了一件事：一個治療1年的來訪者被她的丈夫殺死，並分屍6塊扔到垃圾場里。我曾轉介並參與她丈夫的心理治療，但是很明顯，對她丈夫的心理治療是沒有結果的。這件事對我的震撼很大，但是也使我獲得了領悟。

 

我最大的反思就是，

親密關係，或者說浪漫（Romance）的概念，並不等同於「愛」的概念；也不是有了浪漫，就自然而然地會有愛。浪漫更像是情感上的糾葛，而愛是非常微妙的：它很緩慢，但滲透力很強。然而，當今的主流媒體、影視作品塑造的是完全相反的理念，好像越歇斯底里就說明愛得越深，這就是佛說的「顛倒妄想」。

其實，每個人都是很有智慧的，但也都很容易被「顛倒妄想」遮蔽，聽不到自己內心的聲音。

 

這也讓我回過頭去，反思自己失去又放不下的親密關係。我和前男友之間的碰撞和分手也很激烈，但是我發現，我們只是有情感上的糾葛，但如果從一段關係里跳出來，我可能從來沒有失去什麼、收穫什麼，分手並不代表愛的失去。真正的愛不一定是要從親密關係里獲得的，即使獨身一人也可以擁有愛，擁有和自己很親密的感覺。而且，你首先要和自己非常親密，才可以發展健康、有意義的親密關係。

 

4月，我的母親從國內來看我。雖然我們的關係很複雜，母親自己也是有困惑的人，但是我能夠感受到她對我的愛：在一次爭執中，她氣得自己跑出去，然後很快又回來，抱著我說：

「你比我對你的期待更重要。」

這句話給處在黑暗和孤獨中的我帶來了莫大的慰藉。5、6月份時，我彷彿開始能真正接觸到自己的心靈，內心深處的潛意識開始浮現。那可能是我真正步入佛門的開始。

 

那時我因為心理治療的關係，其實已經和寺廟隔離開來，但是有天卻做了一個夢。我夢見一個自稱是靈媒的人出現在我現在的寺廟。我們在爭執，他說，我和你說一件事情，如果說得對，你就聽我的。然後他說：「你在尋找永恆（permanent）的東西。」

 

我醒了，開始笑起來，覺得很諷刺，但又很準確。我之前一直覺得自己是追求變化的，11歲離家住校，大學去了北京，畢業來了美國，換了很多男朋友，擁有各種短暫的關係。我總覺得自己有一種對於非永恆的執著，但實際上，正是這種執著使我痛苦和迷惑。我表面上執著於另一個極端，但是我深層次的心靈是渴望寧靜、永恆的。

 

那時的感覺，就是「每一刻都是在積累，為著這一刻的到來」。隨著精神上的發展，我覺得時機到了，想要回到寺廟來。所以2017年底，我搬進了現在的寺廟，過上了現在的生活。

 

我也自然而然地停止了心理治療。從心理治療師身上得到的關注和愛，和我從修行中得到的、對自己的親密感和信任感是很不一樣的。我覺得自己的心理狀態發展到了一個階段，超出了諮詢關係的能力範圍，它已經不能再滿足我的需要，不能解決我深層的渴求。

 

我覺得，佛教和修行不是我生活里的一部分，而是我生活中的每時每刻都是修行。在修行的路上也會經歷很多的痛苦、迷惑、曲折、心路掙扎，但是總體來說，還是螺旋式上升發展的：越明了就越投入，越投入就越明了。

 

現在我不再執著於自己，也意識到存在的意義並不在於要為自己爭取多少，

我本來就一無所有，即使家財萬貫也不是我所擁有的，它們只是在某個時間和我聚集在一起。

我也不會再為喪失而焦慮，因為世界上沒有好事壞事，都是經歷而已。之前也會這樣說，但是現在不是心理暗示，而是發自內心地這麼覺得。

彼得與王，38歲，媒體管理人士，信仰基督9年

 

我是主三代，家裡外公外婆、媽媽都信基督，就順其自然地傳了福音給我。但是我真正開始信仰，還是在2009年。

 

契機是2008年汶川地震爆發，那時的我還在浙江縣城裡做一名醫生。災難讓我感到人的一生太短暫，有太多變數，想做些有意義的事，就參加了公益項目去震區，既做隨隊醫生，又做支教志願者。

 

在震區的經歷，讓我第一次認識到生命的脆弱和人的渺小。我開始發現，無論你有多少錢、多少權力，我們都不知道明天會發生什麼；在苦難面前，你是極度脆弱的，幾乎是束手無策，只能去經歷它。我們面對滿目瘡痍的震區，到處都是倒塌的樓房，時不時還有餘震，十幾個年輕人每天一起備課到凌晨，周末走著泥濘的山路去家訪。

那也是我第一次感到「施比受更有福」，也感受到「信、望、愛」的力量。

 

在那之後，我突然放下了很多，以前的我一直很想要掌控自己的人生，也會有很多焦慮和糾結。在發現自己的渺小後，我發現人並不能掌控什麼，也沒法去追求一個完美的自己，你所能做的只是信仰上帝的帶領。

我變得更能夠接納自己和他人，也減少了很多不必要的焦慮。

 

信仰上帝的第二年，我離開了生活30年的家鄉。那時我有一段穩定的感情，已經準備結婚了，雖然覺得不喜歡，但是本打算就這樣忍受下去。我在30歲時結束了這段感情，也放棄了家鄉有事業編製的醫生職業，到新的城市重新起步。感謝上帝給了我這樣的勇氣。

 

後來也遇到了很多困難，差點被老闆開除過，又輾轉到陌生的城市。

信仰不是一種簡單的交換，信主以後，世界也不一定那麼美好，我們的人生也不會一帆風順。你還是會遇到很多糾結、試探、抉擇，但是在做每一個決定時，它都會使你內心平靜，你會覺得凡事有盼望，活著有使命。

 

我也時常會產生對上帝的懷疑。有時遇到委屈，感受不到上帝的公義；有時面對選擇，覺得不如就此放手，盡情活在當下，何必追求遙遠、虛渺的天堂。最痛苦、最找不到上帝的時候，就是我母親得癌症去世的時候。那時，母親突然查出宮頸癌晚期伴全身轉移，無法實施手術，從確診到去世只有短短100天。我不明白為什麼一個好人、一個虔誠的基督徒會有這樣的下場，每天都哭著問：神啊，你在哪裡。

 

那時把我救出來的是我的教友，他們給我寫信，還有從未謀面的阿姨從廣州飛來見我。她說：「這個世界有太多的辛苦，如果你相信天堂里真的有永恆的平安，你就會釋懷。」漸漸地，我開始坦然，想到雖然癌症晚期，但母親並未在晚年受到太多的病痛折磨，也沒去世時也走的很安靜、祥和。從那時開始，我對上帝建立起了真正的信心。

 

一個基督徒從認罪悔改到全然的信靠是個漫長的過程，這是信心的操練之旅，有的人在中途離開了，更多的人留了下來。這個過程，也是你和上帝之間建立關係的過程，就像你和其他人的關係一樣，是獨一無二的，任何人都無法替代。

我們每個人都很難真的永遠活在理性中，也都多多少少需要一些衝動和盲從。信仰，也許就是很多種生活方式中的一種，它安放了信徒的焦慮，也允許他們變得更輕鬆和自由，也擁有足夠深厚的內涵和寬廣的外延，吸引信徒不斷地學習和探尋。

在中國年輕人的主流聲音中，宗教不算是個特別令人感到熟悉和流行的詞語。我們在迷茫中，也並不很容易找到信仰的力量。今天的內容是在呈現世界另一面的故事。不知道你們喜歡這樣的內容嗎？你也曾經接觸過某種信仰嗎？來評論區和大家分享吧~

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