你以為的「愛情」是真的嗎？
文/老四
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前兩天一位名叫「小二姐」的姑娘寫了一篇《張楊導演，我愛你》的文章，那是相當的火爆，據說是詳細描述和張楊導演的「一夜愛情」的，本著看免費小黃文的心態跑去圍觀了一下，結果「清新脫俗」到我完全看不下去，邏輯混亂，語言彆扭，最不能忍的是她說自己是「三毛」轉世，最最不能忍的她說那個張楊導演是「荷西」轉世…
7000字的深情表白，包括追求過程，記敘他倆相處的一點一滴，真的是事無巨細，對這一晚上的追憶，大段大段的內心戲，要我年輕兩年就完全被騙了，會認為這是一場「三生三世」的曠古絕今的愛情…
最後「小二姐」竟然在理髮館「剃度出家了……
底下評論有幾條特可愛：
第一條是：張楊導演估計現在想死的心都有了…
第二條是：每條轉發是一粒沙，在張楊導演的心裡堆成撒哈拉.
第三條是：我覺得我和吳彥祖有很深的淵源，能不能幫我算算我們前世是不是夫妻
當時看熱鬧的我也想，我還逛過大明宮，那我會不會是武則天轉世。
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但是熱鬧看完了後，突然想起黃荻鈞提到的「被愛妄想症」
被愛妄想症（Erotomania）是一種少見的心理疾病，患者會陷入另一個人（通常有較高的社會地位的明星或者政治明星等等）和他談戀愛的妄想之中。而 幻想對象可能根本和ta沒有接觸或者接觸很少。
比如我一旦陷入「被愛」妄想，那我就會把幻想對象的任何行為，包括報警都會解讀成他愛我的一種行為，他的衣服顏色，姓名，生日，昵稱，打招呼的姿勢，都會被我解讀為隱秘的獨特的對我愛的表達，甚至對方呼吸都會覺得是為了我…
還會覺得既然我們都已經這麼深愛了。那麼你的地位就是我的地位，你的資源就是我的資源，你的影響力就是我的影響力，比如我幻想的對象是某思聰的話，那麼逛萬達就覺得自己在視察…
當然如果憑一片文章就妄下論斷的話太野蠻，且我並非專業精神科醫生。
只是想起這個癥狀而已。當然這個無癥狀藉助藥物和心理輔導是可以康復的。
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我其實是一個不太願意爭執的人，第一呢因為慫，第二 呢，我覺得每個人都有自己的觀點，所以才有世間百態。
所謂「三觀」和雙手一樣，每個人都有，相近或不同都是正常的。
「三觀」又和雙手不一樣，是可以更改的。
曾經認為「天圓地方」，後來發現地球是圓的，很痛苦的重塑了；曾經以為地球是宇宙的中心，當有人說地球圍著太陽轉時聽著特痛苦，最後經過幾代人也接受了；那太陽是宇宙中心頂天了吧，不，有人說太陽是銀河系中一個小小的星系而已……
改變觀點是比較難的，因為要推翻自己認定的東西，接受新的東西，願意重塑即意味著願意進步。但接受什麼樣的觀點，融進自己原有的觀點，讓自己獲得認知的突破和進步呢，要選擇要驗證，很難。
但簡單的說來，對於普通的我們來說聽比我們牛的人的觀點，有選擇的慢慢跟進就成了，咱一輩子也沒幾次機會面對量子物理和相對論對決到和解的大的認知升級。
說這些的原因是怕有人留言懟我，覺得我說的不對，我又不知道怎麼懟回去。所以歡迎分享不同的觀點，但別爭對錯，比如「抽煙對不對？」這個問題能爭800年，沒意義。
我一直提醒自己別用去道德評判，別用對錯下結論。
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今天也一樣，我想寫的主題是到底什麼才是真正的「愛情」，如果愛情發生了，如何讓愛情茁壯成長。
這姑娘寫了7000字，中心思想其實就兩條：
1、渴望被看見，被導演看見，被所有人看見。
2、連接。（這個詞是個很重要的詞）
她從他們的職業，去過的地方，各方面去找連接，問他「信不信佛」，結果對方否定，她不惜從「三毛和荷西轉世」這樣在外人看來及其荒唐的角度去找連接。
而這兩條恰恰也是所有普通人在愛情中渴望獲得的。嚴重一點可以說畢生所求都是這兩點。
先說「看見」。
一個普通的女生戀愛了，眼睛裡會發光，因為從人群里的甲乙丙丁突然變成了喜怒哀樂冷熱酸甜都有人看見的人，換了髮型穿了新衣摸了新買的摸臉油都會被看見，努力了進步了委屈了疲憊了都有人看見，被看見就有了生命力。
一個普通的男生也一樣，以前或許只是個陪襯或者不起眼的人，但戀愛了，打球多爛都有人微笑看著，說再爛的笑話也有人笑的花枝亂顫，吹再次的牛也有人一臉崇拜的點頭…
被看見很平凡，但對不少人來說起是一種奢侈，比如你小時候考99分，你渴望被看見那99%的正確和你之前的努力，但也許你正真得到的是指責你那一分怎麼丟了，接下來要更細心更努力…
一個人不被看見生命會枯萎，你的所有的努力進步嘗試都變的沒有了意義，整個生命的基調都會是灰色的…
所以我們愛影視劇中的主角，我們愛鎂光燈下的明星，我們愛家長老師領導跟前的紅人（當然我也可能會有妒忌），因為我們也渴望被很多人看見的光彩照人。
再說一下「連接」。
連接是個心理學辭彙，它蘊含的東西很豐富，我試著拋開專有名詞，拿例子來說。
人與人之間的關係是脆弱的，易斷易碎的，所以我們特別熱衷於找一些類似於「魚線」一樣堅韌的信念來維繫，我們把它稱之為「緣分」。
比如《紅樓夢》里賈寶玉和林黛玉的愛情，作者為了把這份愛情更好地保護起來，寫成前世的「木石前盟」，讓讀者相信他們倆感情的篤定和堅韌，而王夫人和薛姨媽為了他們的利益想促成賈寶玉和薛寶釵，於是散布「金玉良緣」的輿論，讓人們默認這倆才是一對註定的姻緣。
唐玄宗和楊貴妃也是，本來是從兒子跟前搶來的兒媳婦，但是說成唐明皇月宮邀下來的仙子，瞬間就可以「六宮粉黛成炮灰」萬花叢中只飲你一瓢的情聖了…
這樣玄而又玄卻能讓人堅信不疑的東西就能讓兩個人對這份感情有更多的信心。
曾經大火的電視劇《三生三世十里桃花》讓人迷戀的不僅僅是裡面人物的顏值，還是那種無論怎麼錯過都有註定的緣分的牽引，讓倆人無論怎麼慫怎麼作都不會失去對方的那份肯定，因為他們有著三生三世的註定的緣分。
所有人都其實希望自己是愛人心裡的「唯一」，渴望被認定自己是一生一世的緣分，所以智商頂配的甄嬛也不願意成為純元的替身，哪怕對方是皇帝，寧可出宮談個戀愛。
人的感情其實很脆弱，怕被拒絕，怕失敗，怕在關係中被傷害。所以和一個人建立深度親密關係是一件特別難的事，甚至很多人窮盡一生也不知道如何和最親密的父母孩子愛人朋友相處。
拿今年拿小金人的電影《三塊招牌》而言，那一家的交流基本靠吼，掐脖子掄菜刀是日常，女主不知道怎麼和女兒相處，惡語相向造成女兒被姦殺，也不知道怎麼跟兒子相處，不知道怎麼跟前夫相處，躲在仇恨里，肆意傷害著無辜的人，也在自傷著，當然也會有人解讀為「母愛偉大」也是醉了…
那麼親子關係還好一點，有血緣在那扛著，怎麼折騰都可以以愛的名義。
但男女關係就不一樣了，不成熟了，不獨立了，不夠好了，不成長了，不合適了，甚至沒有理由就會斷了，關係就結束了。一段關係的結束對雙方來說都是一種否定，所以都會受傷，只是有的人不敢承認不敢面對，轉而趕緊開始另一段關係證明自己還好。
婚姻關係里的很多爭吵也是一種建立連接的渴望。
比如女人通常指責男的不愛幹家務，拖把到他腳下都不抬一下腳。這樣的指責背後其實是渴望被看見自己為這個家的付出，也是渴望和丈夫有一個連接。
如果說我把地弄這麼乾淨誇我一下唄，或者說咱倆把自己的窩一起收拾得舒舒服服乾乾淨淨怎麼樣？這樣直接給訴求其實效果會好很多，但是我們的文化里恰恰對這樣直接表達需求視作示弱和羞恥。
主觀意願上的「緣分」就是渴望有某種無可求證卻有強大力量的牽引，讓自己的關係更緊密一些，更牢固一些。
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那麼事實中的「連接「」是什麼呢？多巴胺嗎？荷爾蒙嗎？
阿尼瑪與阿尼姆斯是榮格（一個牛人啦）提出的兩種重要原型。阿尼瑪原型為男性心中的女性意象，阿尼姆斯則為女性心中的男性意象。因而兩者又可譯為女性潛傾和男性潛傾。
用人話說大意就是男人心裡的理想女性，女性心中的理想男性。每個人在尋找另一半的時候都是按圖索驥的，當你七大姨給你介紹一位個兒高長得帥家境好的公務員，而你覺得沒感覺，說明他和你心裡的阿尼瑪斯（也有這樣翻譯的）不重合，是正常的。並不是被指責的眼光高。
人只願意為自己喜歡的人無條件的付出，做什麼都可以，不然話就會去計算得失，首付怎麼付，家用怎麼分配，你爸媽給了多少禮金，我爸媽拿了額多少陪嫁…
其實年輕時不計較得失地愛一次，深愛，撕心裂肺那種，愛完了就免疫了。
婚姻的本質是一種合作，要彼此認可，彼此扶持，讓雙方都往好的方向發展，讓雙方都在婚姻中成長。任何一方單方面的付出都不會持續太久，這也就是少數女神（少數啊！）的困惑，為何追了自己這麼久的男人結婚了會變得特別冷淡，也許是因為女神只享受照顧了，忘了去反饋也忘了回饋。
當彼此感覺到能被對方看見，能一起面對自己的脆弱，能一起對抗世界的變化，確定對方是可以一起相扶到老的伴侶，那麼真正的連接產生了，不需要前生的約定，也不需要來世的託付，今生過的精彩就已經很難得了。
祝各位遇見真的愛情。
那啥，點個贊或者留個言唄
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