我從不害怕生命的老去，只是討厭麻煩的事故：AGAIN AND AGAIN
在將死之時掩以水門汀，
掩好耳目口鼻，
從靈魂深處湧入。
失了心想稱作賢良，
帶一隻黑狗常伴身旁，
它快，快過了髒水掩過心臟。
聽聞第九日發光，
但七日暴斃身亡。
這俗世，叫人陣痛。
——豆瓣
將死之時掩以水門汀
Default;Boulevard
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三月上旬，慢慢開始整理自己的一些資料，還有那些沒有完成的事項。不知道,是怎麼想的，突然意識到,高頻率的更新自己的動態，總歸是不好的，於是刻意的設置了，朋友圈「允許朋友可見範圍為最近三天」。 另一方面，有意的控制住自己喜歡發牢騷的脾氣，實在有不得不分享的消息時，也會劃分出一部分，在微信小號上發出。那是一個為了銀行轉賬，而註冊的賬號，只加了第一個微信這個用戶。也算是一個烏托邦式的寄託吧。
這麼想來，最近一兩年的時候，不知不覺，在個人隱私的領域，建樹不少。
過年的時候，因為操作失誤，在QQ空間轉載了一篇，容易引起爭議的文章，意識到自己不對後，我索性關閉了空間。一年前的這個時間，在微博上和朋友不歡而散，一氣之下關了微博。過了一段時間，用新的手機號碼註冊了小號，雖然嘴上說不再聯繫，但總歸是自己的過失。於是用小號默默關注朋友的動態，到最後，我們也會互動幾句，即使他不知道我是誰，即使我們最後也沒有和好如初。
小時候，沉迷於開心農場，會為了偷到更多的「菜」，註冊兩個QQ。長大後，會因為記憶力的衰退，忘記不同的密碼。聯繫人里的那個賬號，便永永遠遠的黑了下去。 小時候，會享受與陌生人聊天的神秘感，而無法自拔。可長大後，「陌生」變成了一個極度的貶義詞，我們都不願意再觸碰。
過往中的過往，會因為各種喜好，找到各種出路與方法。但是漸漸的，我所做的很多事情變成了......為了隱私，為了愛，為了保護自己，為了個人的狀態，從而尋找一個個新的空間，在一個自己的小人國，周遊輾轉，四方太平。
我會在第二個微信里，不停地為一個單詞軟體打卡，我只想把這種堅持，做給自己看，因為我害怕有人指責，說「他原來那麼用功啊？可是有什麼用呢，英語成績明明很差啊。」
我會使用第二個微博，發一些自己對自己的告誡，以及一些很想分享出去的圖片。翻看這個賬號的記錄時，我會有竊喜，有歡愉，更多的，是面具之下的怡然自樂。
我的第二個知乎賬號，我全心全意地，把它當作一個堂堂正正的無隱私用戶。可我以與不同的人格乾杯祝福，不需要匿名，我能放肆的，為欣賞的人鼓掌，為喜歡的人點贊，評論，這種無所畏懼的狀態，常常讓我放鬆很多，這些美好的人格，讓我雀躍，是高潮一般的雀躍。
END
魂斷記
餘波
卧軌的火車
00:00/04:50
有一個朋友，在一個夜晚，給我講了她的故事。故事裡的她，迷茫而且慌亂，在不同的感情之中，無法全身而退。她是如此的不安定，在幾段簡短的關係中，被人指責。 一個本來就不太自信的人，變得多疑，漸漸覺得自己的一生，是不是就應該被否定。她問我，是不是把自己保護得太用力了，是不是自己就不配遇到更好的人？ 是不是，都是自己的不對？ 說者無意，聽者有心。
我其實不太會安慰一個人，可是我的代入感很強，聽到不易的故事，也會聯想自身。我會不會也是，把自己封閉得太久太久了。濃妝之下，還會擔心對面的人，認出五官。於是戴上了自己喜歡的面具，臉上的笑容也會蒼白與虛偽，活得像一個小丑。每一個觀眾只看到了小丑的不堪面貌，卻忘了往往是這個不起眼的人，擁有著最熾熱的心。
我說，沒事，慢慢來吧。只要你相信自己，這是你應該擁有的，上帝就不會虧待你。
兩個病人之間的對話，始終跳不出病痛的折磨。
相愛太難，代價太高了。讓我摘下面具，再卸妝，撕開傷疤，給那個可能共度一生的人看？ 可是，萬一他不是那個可以走到最後的人呢？ 我是不是還得縫上每一個裂口，穿上衣服，重新武裝起那張"面具"？
我在這樣一個相同的地方，告訴過你們，要做一個勇於卸妝的人。
對不起，我騙了你們。
一切沒有壓力的環境都可以是素顏，但我恰恰遠離這個環境很久了。所以，親愛的，你懂嗎？我並不害怕眼前的一切，只是害怕悲劇會重演。
所有的事故，像一個圈，我滿腦子全是：AGAIN AND AGAIN.
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