孩子最怕的兩個字，大多數中國父母天天都在說！

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「育兒」

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文 | 蘇妮

1

聽話，在中國式育兒中，是用得最多的一個詞語了。

一個孩子在哭，拽著媽媽的手，要超市貨架上的玩具，媽媽講道理無果，很生氣地說：

「你到底聽不聽話？」

周末的下午，爸爸說要帶孩子去游泳，一起鍛煉身體，可孩子卻想和小朋友一起去遊樂場玩。爸爸試圖說服孩子，可孩子還是堅持要和小朋友一起玩。爸爸很惱火：

「你怎麼這麼不聽話？！」

孩子的鋼琴學得非常快，考試成績也提高得很快，爺爺知道了這個好消息，表揚孩子：

「真乖！真聽話！」

……

「聽話」二字，幾乎能被我們大人運用到各種育兒場景中。似乎，孩子只要表現好，讓大人滿意，就能用聽話來表揚；否則，就是不聽話。也因此，聽話成了語義最廣，也最為模糊的育兒詞語之一。

從這點上看，可以和聽話相媲美的還有「乖」、「懂事」。

想想，漢語辭彙那麼豐富，可為什麼被我們用來形容孩子的行為的詞卻如此匱乏？因為我們大人在育兒上太過界限不清。

原本孩子努力的初衷有很多種，或許是因為喜歡，或許是因為好奇。原本孩子叛逆的初衷也有很多種，或許是因為不舒服，或者是因為他們長大了。

總之，孩子的行為舉動多半有他們自己的理由，然而家長們卻僅僅用一個「聽話」二字，把原本屬於孩子的事都給「拿」了過來。

聽話，聽誰的話？聽父母的話，順從父母的意願。於是孩子的生活內容，就被全盤納入了父母的意志領地。好像孩子們來到這個世上，不是為自己而活，不過是為了滿足父母而存在著。

若孩子能夠表達，他們一定會說，「聽話」是這世上最可怕的兩個字。

2

洪蘭老師在文前的視頻中，也說到了要孩子聽話的界限的問題。她說，聽話要分兩種：

一種是紀律，是基本的行為規範。這種「聽話」對孩子的確是必須的。孩子一定要有紀律才會學習，沒有紀律的孩子不能教。

另外一種是，你要聽我的，我叫你怎麼樣做你要怎麼做，那種做法就不合理了，卻非常頻繁地出現在中國式育兒當中。

如果父母總是這樣要求孩子聽話，那麼孩子的自我成長是受到壓制的。他可能不能表達自己的意思，變得膽小，也可能變得叛逆，更加不聽話。

這麼做還可能帶來一個問題，就是讓孩子失去創造力。比如，媽媽看到3歲的孩子隨意塗鴉，就說他畫得不像，偏要他聽她的話，畫出具體的形狀來。

我們知道，這個時候的孩子有著豐富的想像力，豐富到無法用具體形狀來表達，所以要求孩子這樣的聽話，只會限制他的想像力和創造力的發展。

所以，洪蘭老師告訴我們，

我們不能要求孩子跟我們一模一樣，而是要給他超越的空間。

喬治·巴頓是二戰時有名的美國將軍。他的脾氣非常壞，可是他的軍團卻沒有因此反感這位將軍，反而能夠很出色地執行他的命令，出色地完成作戰。

二次大戰結束以後，有記者去訪問他，問他，你脾氣這麼壞，為什麼士兵還對你這麼好。

他說，因為我覺得自己並沒有很大的才能，每個人都比我強，所以我每次下達任務，我並沒有教他們怎麼做，或者要他們照我的話去做，而是跟他們說，「你們去做，讓我驚喜。」

所以一百個人就會有一百個作戰方案，然後我再在裡面挑一個比較好的方案，這就是我的團隊最成功的地方。

在育兒上也一樣，把我們的控制欲消除掉，孩子才能給你驚喜。

換句話說，

如果想要孩子成功，那麼請給他不聽話的空間。

3

一天，和朋友聊天，朋友說孩子越大越不聽話，問我要怎麼管。

他說，應孩子（5歲）要求，給他報了鋼琴課。可回家練琴的時候，孩子卻要耍小聰明，不按照老師教的彈，要自己瞎彈。

他跟孩子說，要認真對待鋼琴，可孩子不聽，繼續瞎彈。他生氣了，打了孩子的手，說，如果不認真彈，就把鋼琴課取消了。沒想到，這話沒嚇唬到孩子，孩子反而賭氣說，取消就取消，不學就不學。 

我跟他說，想要孩子「聽話」，一般有3個條件：

一是，你有沒有先聽孩子的話。

如果沒有，那麼你們的親子關係就堪憂了，孩子很可能不聽你的。我建議朋友先「聽孩子的話」，問問孩子為什麼要這麼彈，是不是從中體會到了什麼樂趣？

如果孩子覺得這樣好玩，那就讓他玩一會兒，玩本來就是孩子的天性。如果板著臉孔監督孩子彈鋼琴，估計他很快就會興趣全無。不如先允許孩子根據自己的想法彈3分鐘，之後再讓他認真按照老師教的彈。

二是，你說的話是否正確，符合孩子身心發展規律。

其實就是前面說到的育兒界限的問題。

孩子的問題是不是成長問題，還是原則問題，你是不是必須要管，是不是如果不按照你說的做，孩子就變壞了，會導致不可收拾的後果？如果不是你不管天就塌了，那麼我建議你先等等。

比如孩子沒有按照計劃的步驟練琴，這只是一個小偏差，有什麼關係呢？他的好奇心，他在探索中的那份快樂體驗才更寶貴。

三是，你說的話，孩子能否聽得懂。

這是語言表達的問題。我們需要用孩子能夠聽得懂的語言跟他立規矩。

比如，不要用居高臨下的方式去「教訓」孩子，更不要動不動就以「你怎麼這樣那樣」的句式評判孩子。而是用一顆平等的心去靠近孩子，以及多用「我想/我希望……」去引導和鼓勵孩子。

很多時候，是我們太過焦慮，只是單方面地想要孩子聽我們的話，卻不願意蹲下來聽聽孩子怎麼說。

我們忽略了，孩子也是獨立的個體。當我們拓寬了自己的界限，孩子也就有了自由呼吸的空間，自然也就不需要叛逆了。

這個時候，孩子會願意聽我們的話，他們也喜歡這種合作共贏的結果。

-

 END -

來源：

積木育兒（

jingguanyuer

）。

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