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負面情緒怎麼你啦,你為什麼不能接受它?





我們常聽到「接受自己」這個概念,即接受自己的完美與不完美,以及發生在自己身上的或好或壞的所有事情。


 

然而,

對許多人來說,接受自己光明美好的一面很容易,接受自己陰暗醜陋的一面卻難如登天。


 


作為一個心理諮詢師,我曾接待過許多困惑的諮詢者,他們在與我討論自己的困境時,最後往往得出如此的結論:「我覺得自己一事無成,完完全全是一個失敗的人!」


 


如果你告訴他們得先接受自己,他們會氣急敗壞地說:「我為什麼要接受一個如此糟糕的自己?」





道理都懂,但是……





很多勵志書都告訴我們,接受是改變的開始。接受自己的缺陷,接受自己目前的困境,接受自己能力的極限,接受自己就是無能為力,接受自己就是不如人,接受自己是如何討厭自己的……「接受」,就代表有了「覺察」,而不是視而不見、避之不談;有了接受,便不會再花費大量力氣去排斥這些方面不夠好的自己。



 


但,為什麼有時候「接受」這件事如此困難?原因就在於,

我們常常誤以為「接受」就是「認同」,從而導致人生卡關。


 


「認同」與「接受」有何不同?


 



「認同」是帶有評價的

,有是非、對錯、好壞之別,符合我們信念/價值觀的便容易認同,格格不入的便敬而遠之。




「接受」,則是不帶評價,如實承認某些事物的存在。

這樣的存在,沒有好壞的區隔,沒有高尚與低劣的差異。接受,是我們給出了一個空間,「允許」某些狀態的發生,無論好壞。

 


舉個例子:





你可以

不認同

與你意見相左的人的觀點,但你卻可以

接受

這樣的觀點確實存在;




你可以

不認同

某些法律的精神,但你卻可以

接受

這些法律在你身上確實發生了影響。




所以,認同和接受是有著不一樣的含義的。




明白了這點,我們便會發現接受的力量。許多人都有這樣的經驗:長期為失眠所苦,想方設法要自己一夜好眠,卻總是不得其門而入;越是想著如何能睡著,越是清醒得很。但往往在放棄了設法入睡的企圖,同時承認自己就是難以睡著時,失眠的困擾卻奇蹟似的消失了。

 






你要知道,負面情緒其實是件「好事」




面對情緒,也是一樣的道理。


 


我們的內在有無限的智能,

許多身體上或心理上的痛苦,其實是一些信號,想對我們傳達某種信息。

當你願意接受這份痛苦,承認這份痛苦的存在,並允許這份痛苦有存在的空間,你便能客觀、中立且不帶評價地觀察這份痛苦所要傳遞的信息,而從這些信息中讀取出意義。


 


比如

自卑

,它是要提醒我們,與他人相比,自己尚有不足之處,激勵我們去追求自我突破,獲取更多知識、技能與資源,同時也讓我們有自知之明,不做無謂的冒險與挑戰,知難而退。


 


比如

委屈

,它告訴我們,自己沒有得到公平對待,被虧待,權利受到損害,未獲得足夠的重視,甚至被貶低、被誤解,應該採取行動,爭取更多的資源和更好的待遇。


 


比如

憤怒

,它往往發生在我們面臨威脅、受到冒犯或傷害時,調動起身心的強大力量,讓我們有能力去反擊、抵禦自己不想要的,或者獲取我們想要的,包括物質或精神上的需求。


 


再比如

憂鬱

,它向頭腦亮起紅燈:注意!注意!你此時能量不足,請進入省電模式,及時充電。請放慢節奏,修養身心,修復內心創傷,直到充電完畢,再重新出發。


 


每一種令我們避之唯恐不及的負面情緒,背後都隱藏著它們的良苦用心:




或者提示我們做出改變,以獲取更多更好的資源,不斷提升自己的狀況;或者喚起我們的內在潛能,來更好地應對外界的威脅與挑戰。







不妨對自己「同理心」一把




然而,很多人卻沒有看到這一點,反而將負面情緒認定為你死我活的敵人,必欲除之而後快。於是,要麼被情緒所操縱,感情用事,不可靠;要麼就竭盡所能地消滅、壓制、化解負面情緒,力求每天正能量滿滿積極向上。


 


前者自然不為人所樂見,後者聽上去很美,但實踐起來也是一個坑,耗時耗力不說,還得防備它的反撲。類似天天樂觀向上的人突然抑鬱自殺,或者老好人暴起傷人的例子,誰不曾聽過那麼一個兩個?


 


負面情緒並不是天生來給我們人生拆台的。它是敵是友,取決於你怎麼來對待它。你若視它為敵人,那它也會回報以各種搗亂。

而若是我們換一種態度,給負面情緒一個存在的空間,或許就可能將其變成學習與成長的契機。


 


這裡,我可以介紹一個方法,「

將同理心用在自己身上

」。


 


同理心是心理助人中使用較多的一個技巧,即是在充分理解對方處境的前提下,主動將對方的情緒感受表達出來,讓對方知道。這種法子用於情緒低落、沮喪的人時,往往有相當大的殺傷力。而用在自己身上,也是效果卓然。


 



下次,當負面情緒襲來時,別急著告訴自己「冷靜」,或者「這種情緒不對,我得克服」,先找個地方,沉下心來,靜靜地感受下自己的內心狀態,低聲對自己說出自己的情緒。你可以告訴自己:


 


「我知道我正在生氣/委屈/自卑……謝謝你用這種方式讓我知道我的感覺。」


 


不要批判、否定,就只是簡簡單單地描述,就只是平心靜氣地接受。短短几句話,可能你就會發現,情緒已經平穩了許多。被衝動趕走的理智也重新上線了,你可以冷靜地去思考,除了聽憑情緒驅使之外,是否還有其他更安全有效的解決問題的辦法?


 


比如:遇到別人言語上的冒犯,盛怒中的人可能第一反應是大發雷霆,口不擇言,但如果有這一個「自我同理心」的緩衝,他冷靜下來或許會發現,其實那並非別人有意,只是自己過於敏感。這時,不言而喻,他的處理方式會截然不同。


 


這,或許才是最省力、最高效的情緒管理方法。


 


作者簡介:陳志恆,台灣地區知名心理諮詢師,學校輔導教師,情緒調適專家。


圖文摘自陳志恆新書《與情緒溫柔相處》。一本簡快身心積極療法的絕佳入門書,高效實用的心理自助手冊。重新看待我們深惡痛絕的負面情緒:你知道你錯過了多少次成長學習的機會嗎?





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