結婚當天追加彩禮:別把婚姻當買賣!
「天涯何處無芳草,彩禮一分不能少!」
01
「你能想像,在和對象領證的當天,被敲詐彩禮嗎?」
家住杭州蕭山的寧先生在向朋友訴苦。
「本來說好28.8萬的彩禮,離公證結婚就差一分半的時候,伯父伯母突然態度堅決的提出,要多加18萬的彩禮才同意結婚。」
這種堅決的態度讓寧先生感覺,自己在伯父伯母眼裡,遠沒有這18萬的彩禮錢重要。
02
不能順利娶到嬌妻的寧先生怎麼都想不通,看似通情達理的女友和准岳父怎麼會一致向錢看,如此的不通情禮呢?
禮金成為「定金」
彩禮,作為婚禮的傳統習俗,最初是父母對兒女成立新家的資助和祝福。而到了現代,卻更多的附帶了「定金」或者「誠意金」的意味。
一方面,生活壓力大。
父母結婚的年代,結婚的三大件是手錶,自行車和縫紉機。
現在結婚的三大件,是車子,房子和票子。
結婚成本越來越高,也讓爸媽不得不對這三大件之一的「票子」特別重視。
另一方面,離婚率太高。
離婚率越來越高,出軌的新聞越來越多,讓爸爸媽媽愈發覺得誓言和婚約不可靠,只有可量化的房車彩禮才是男方誠意的最佳替代品。
婚姻成為「地獄」
曾有人諮詢一位德高望眾的先知,天堂和地獄都有哪些不同。先知聽到後,打開了他的魔鏡——
在地獄的房間里,一群人圍坐在一起,每人手上拿著一把超長手柄的調羹,雖然飢腸轆轆卻怎麼都沒法將美食送到嘴裡;
而在天堂的房間里,大家面對相同的情況,則是選擇了用長柄的調羹互相餵食,最終一個個都很滿足。
類比婚姻也是一樣。
車子、房子、彩禮、陪嫁;
施壓、算計、爭吵、攀比。
兩個家庭都害怕對方「騙」自己更多,拚命的把婚姻當成了一場談判,選擇了忽視愛情本身。
如果兩個人真的結婚了,可以想像,婚後涉及利益和信任感的事情會更多,這樣的鬧劇還會不斷上演。
這樣一來婚姻就失去了相互扶持的初衷,成為人人想要逃離的地獄,最終走向崩塌。
03
那麼面對愛情與彩禮相遇的無奈,我們該以怎樣的姿態面對呢?
愛情和麵包一個都不能少。
愛情本身,就是現實的。結婚前,就應該把這些事談清楚。
心理學家弗洛姆曾說過,「愛情往往是以權衡對方及本人的交換價值為前提。既要考慮從社會價值的角度出發,考慮對方值不值得追求,也要考慮自身的實力和被對方看中的概率。愛情關係也遵循著和商品、勞務市場一樣的規則」。
簡單來說就是:愛情,可以算作一種交易。
為了擁抱純粹愛情而選擇「裸婚」的夫婦,大多過的不幸福。
初婚時高調秀恩愛的他們,婚後依然避免不了柴米油鹽的瑣碎,在遇到入不敷出的財務問題時更是爭得面紅耳赤。
相比之下,婚前就可以不加避諱、坦然地談論財務規劃的夫婦,反倒能夠共度婚姻中的危機。
別為了錢,不要自己的面子。
「吃人嘴軟,拿人手軟」這句話,向來都是有道理的。
作為女方,現在你爸媽為了多要點彩禮,無所不用其極,可不一定是為你好。
你想想,以後你們夫妻有了矛盾,你擼起袖子掐起腰,準備大吵一架。結果你老公上來一句:也不看看當初結婚的時候我們給了你家多少彩禮,現在你還和我談條件?
一句話把你噎的說不出話來。
所以,作為女方,如果你的爸媽也想要趁著你結婚多要點彩禮錢,那不如問一問他們:彩禮和女兒的幸福,哪一個更重要?
詩經中說,「投我以木瓜,報之以瓊琚;投之以桑榆,報之以桃李。」如果桑榆都不捨得,又怎麼能輕易獲得象徵桃李瓊琚的彩禮?在為婚姻尋找保障,提出彩禮的事情上,我們不能本末倒置。
- The End -
作者:趙卿,初心客廳資深心理諮詢師,80後情感專家,二級心理諮詢師,中科院心理學碩士。專註戀愛心理學的研究與應用,從業數年來,案例上千例。對男女思維差異及科學擇偶方面有自己的獨特見解。專業聆聽,深度分析,在許多故事中去經歷,去感受,終成一體。
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