微胖女孩不值得同情：因為她們根本就不需要

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Sayings：

我曾經在聊到這個話題時說過：胖女孩早早習慣了若無其事的難過。

後來我發現，這句話有可能說錯了。有的人真的不難過。

這幾天，我和其中的 5 個人聊了聊，問她們是如何心安理得保持微胖的。

採訪前我有點懷疑：她們不會只是說出一堆樂觀的道理，讓人感覺是自欺欺人吧？

但後來每一個人都把我說服了。

她們當然經歷過為胖而痛苦的階段，後來她們不痛苦了，不是認命了，而是不認為瘦值得追求了。

年輕時，人不知道自己想幹嘛，很容易被公認的「好」的標準擺布，這個標準中包括「瘦」。

但當你找到自己想要的生活，建立起自己的「好」的標準時，胖瘦可能就不在其中了。

這其實是一個「找自己」的過程。

她們說的是減肥的事，但又不只是減肥。

有越來越多的女孩，開始心安理得地微胖了。

微胖女孩不值得同情。因為她們根本就不需要。

心安理得微胖女孩們

自述：新世相的朋友們

上學時，很容易被一些小事影響心情。

喜歡一個男生，走在路上他會說，你看這個妹子腿好長。他沒別的意思，我就特自卑。

同一件衣服我穿不上，而室友穿上特別好看，就感覺是好大的事。

女神搬個椅子立馬有男生接過去，我都是自己默默搬完桌子。

那段時間特別小心翼翼，不太敢爭取，也怕被人注意。

在大家的認知里，我成了「一個好相處的胖子」。當時覺得這不是好話，純安慰我的。

當然努力減肥過。節食、運動，最拼那陣子是過午不食，每天大汗淋漓地跟著視頻跳 insanity。

酸痛得走不了路。堅持一個多月也才 135 斤而已。挺沮喪的。

現在想起來，那時還沒形成認知體系和完整人格。不知道自己要幹嘛時，很容易被外界標準左右。

畢業後，大家的路不一樣，發現原來那些比較的維度站不住腳。

當專心追逐自己要做的事情時，就不太會被外貌焦慮左右了。

我現在做檔案管理，寫報告，組織調研和研討會，是有長期價值的工作。很有成就感。

而且單位特別忙，同事都很認真。

感覺是，商家想賣給你東西時，告訴你要年輕、要漂亮、要瘦才是唯一的出路。

但真的找到自己想要的生活時，發現不是的。

現在我 140 斤，為了健康還是不能太胖的。但寬和了很多，可以接受自己的性格、脾氣，也包括肚子上的肉。

人生的確有比體重更值得追求的事。

分手時前任跟我說，他睡過的女生里，最胖的 110 斤，可是人家有 1米 7。

我當時 1米65，118 斤。

當時感覺所有說不介意女生胖的男人，都是說說而已。

現在當然知道沒什麼好在意的，但對當時的我來說不行，90 斤非常重要，一定要減肥。

我膽子也大，看到有朋友吃減肥藥沒啥事，也跟著吃。2500 一個療程，吃兩個，再加一個鞏固。

瘦的挺明顯。變瘦了之後，覺得美過一陣。

但體重下百那天不知道是不是因為吃藥，也可能是沒怎麼吃東西，低血糖，摔了一大跤，下巴磕破了，縫了好幾針，不敢張嘴。

摔懵了，躺床上時想這幾個月都經歷了些什麼事兒啊，好像陷入一種要變瘦的執念。

經過這一遭後，我開始調整心態。我現在傾向於相信：

我瘦的時候好看，胖了就是這種好看的放大。

現在大吃大喝無所謂，但也並不能篤定地說，我可以徹底逃避或者戰勝這個趨勢。

但也沒必要考慮那麼多。

兩年前我換了一份工作，工資高，但每天加班到深夜，半年時間就從 130 斤漲到 180 斤。

當時有個男朋友，覺得每天看我的眼神都帶著嫌棄。

加上我爸媽從小就用各種方式提醒我減肥，雙重壓力下，我把存的八萬塊錢工資全部拿去做了吸脂手術。

自己去的，以為是個小手術。護士一直問我，你沒有陪護嗎？我說沒有，他們都很難相信。

在手術台上籤了麻醉免責，後來才知道做全麻有可能醒不過來。

等我迷迷糊糊醒過來時，才知道醫院沒有我能穿的塑型褲，醫生在將繃帶代替塑型褲綁在我的屁股上，血水全被擠了出來，染得一床都是。

後來找到塑形衣了，穿了 3 個多月。從來不在男朋友面前脫下這層衣服，哪怕是晚上，害怕讓他看到皮膚鬆弛的醜樣子。

我當時覺得塑形衣就是我的另一層皮膚，只要我穿上它，就可以擁有美麗的曲線，就能有信心地去見他。

但最後還是分手了。

分手後，我終於沒有了那份壓力，不用總穿著塑身衣了，化不化妝都很自由，不用為了另一個人變得不像自己。

我家有塊落地鏡，原來特別討厭看到腿上的傷疤。分手後，有時會端詳它們很久，看著看著得到一種釋然。

我現在有空閑的時候就去打鼓，每當自己能夠獨自完成一個solo，老師讚許地看著我，就覺得自己酷斃了；

上周我做了一個策劃案，拿了好大一筆獎金。老闆看了後向全公司問：這是誰做的？這以後是全公司寫PPT的標準。

這些時刻都讓我覺得即便自己不漂亮，還是很胖，但能在其他「屬於我自己」的方面得到認可。

還在減肥，但溫和了很多。再也不會去抽脂了。

再說即便還是沒有瘦下來，生活中還是有很多別的事情值得開心，不是嗎？

初中胖了以後，我爸直接把我的體重告訴了家裡所有人，以此來監督我。

且反覆強調：減不下來就是不夠有毅力，不夠有決心。

聽他叨叨了好幾年，「減肥成功=有毅力」的想法一點點根深蒂固。

申請大學結束後，報了減肥達人訓練營，許諾我一個月瘦 20 斤。

結果教練根本沒有經驗，無知無畏的進行了超大負荷的運動。

20 天結束後，膝蓋半月板積水、去醫院後被嚴重警告不能再進行高強度訓練，連跑步都不可以。

當時真的很絕望，減肥沒成功反倒成了殘廢。

之後注意力就轉到了節食減肥，決定試一下 21 天減肥法。

每天不吃早飯，午飯和晚飯火龍果：的確瘦了一大圈，從 140 到大概 120 。但是半個月吧，體重刷的又回去了，比之前還胖 4.8 斤。

我還得了飲食紊亂症，幾天不怎麼吃接著一天暴飲暴食，整個人都變得很暴躁。

但是讀博了之後，我對「毅力」的理解有點不一樣了。

周圍人都很強，害怕跟不上丟人，念書做實驗都很拼。

有一次，要寫一篇關於「認知神經機制研究」的論文。冬天很冷，雪幾乎齊腰，每天早上先鏟雪，再開車去學校。一直待到圖書館關門再回家。

有幾次準備回家時又下雪了，就睡在辦公室，這麼過了三個月。

第一次把自己是第一作者的文章成功發在 SCI 上的時候，辦公室人都站起來給我鼓掌。

當時就想：瘦 20 斤也帶不來這樣的成就感。

22 歲之前，根本是個刺蝟，什麼話都能惹到我。

別人第一次見我，常說「你個子好高」，覺得是在暗示我胖；

同學看我吃了一整碗拉麵說我胃口好，我也不舒服；

最討厭的話就是「你瘦下來一定很好看」。我高中同桌，天天和我說這句，還把我瘦的樣子畫下來給我看。氣到鼻子冒煙兒。

也不是完全無理取鬧。我遭受到的實際惡意不少，不想細說了。

那時接受到的外界信息，大部分還是「你胖就應該自卑」。

所以對一些無害的甚至是好聽的話，也是戴上了灰色濾鏡看的，覺得他們一定別有他指。

到現在也沒有完全摘掉這層濾鏡，但大三和閨蜜的一次吵架，讓我好好想了想。

她一個細腿大胸的標準美女，那天又和我抱怨自己最近胖了。我當成是諷刺，在微信上和她大喊大叫：你能不能給我閉嘴？然後把她拉黑了。

我也一直在想：我是不是反應過度了？是不是很小心眼？

一個星期後，登陸了很久不用的郵箱，發現她發了封信給我。

是封道歉信。說了我很多好話，並猜測為什麼我會拉黑她，但從頭到尾都沒有寫到真正原因。

這可能是我第一次真正意識到：

我在別人眼裡的第一層標籤，並不一定是「那個胖女孩兒」。

現在我會經常提醒自己，如果沒有用到「胖」這個詞，那他們就沒這層意思；也得相信那些別人誇你的詞，它們可能都是真的。

自我接納這件事，得靠你自己做出那個選擇。

看完這些故事，不知道你有沒有微胖得更心安理得一點。

而心安理得地微胖，就是我們對女子力的解讀：獨立、自信、坦然。

「我瘦的時候好看，胖就是這種好看的放大。」

「好女不過百」這個破門檻，不要等別人，要靠自己踩爛。

讀後思考：

你為體重焦慮過嗎？現在呢？

來源：新世相（ID：thefair2） ，每天最後一分鐘的人生學校，我們終將改變潮水的方向 。

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