時時刻刻,有我不同
開學伊始,我給自己制定的目標是:
盡量不學習。
經過上學期的慘痛教訓,
我發現我們的課還是水得可以,
只要在最後一個周突擊一下,
考個好分數並不難。
所以我就放棄了惴惴不安的被迫學習,
打算用這些時間做別的,
攢一些錢好去北京看我的男朋友。
仔細一想,還真的挺奈斯(^o^)/~
可是上課的時候看到隔壁教室很多在自習努力的好學生,
身邊的同學也有很用功讀書的,
我還捫心自問過:
要不要也去積極努力一把?
結果因為太懶涼涼了。
所以我是勤奮不起來的那一種人,
希望老天爺以後可以賞我一口飯吃。
這幾天有一個同學說我:
我感覺你沒有那個誰有氣場哎。
這句話不知道為何我聽到了心裡去,
很多話我都是記不住是誰說的,
卻記住了內容,
反正不是誇我。
其實我真的沒有什麼氣場,因為我的人生理想就是隨和而非高冷,平時也是經不住三分鐘冷場的認證慫貨。見人一直笑眯眯的,希望可以給別人帶來好心情。
這麼想,她說的很有道理,
為啥我會不舒服呢,
我本來就沒有啥氣場啊。
可能我是嫉……嫉妒了?
我吃過太多嫉妒的苦,
因為我爸媽小時候對我濫於讚美,
所以心比天高得太心安理得。
我記得很清楚,
小學有一次數學考試,我只考了86分,
老師講完了試卷就隨意問問大家都考了多少,
問完了幾個學習比較好的,
看那架勢打算問我了,
可那多丟臉啊,我會被別人比下去的,
我就急中生智(???),
先把筆帽碰到桌下,
一頭栽在桌子底下就不出來,
小時候我可胖的夠嗆,
還有那定力栽了那麼長時間,
愣是沒給老師問我的機會,
然後就下課了……
現在想想我那是的心思真可怕,
還好我有內在美,
嘖嘖嘖。
高中的時候,
我有一個專門記任務的小本本,
每天會寫上今天的任務然後完成了就劃掉,
偶爾會寫一些振奮人心的話。
我在本子上寫過「今天也要超過XXX」,
或者是「XXX是個賤人,你不用理他」之類的話來緩解心理壓力,
當然我沒有那個膽子把真名寫上,
萬一有人看見不就完了么……
如果我嫉妒某個人,就會努力超過她,
然後在本子上耀武揚威,
哪怕見到他仍會談笑打鬧,
心裡的那點黑暗沒人會看見。
人生的每個階段都會嫉妒,
我感謝這種感情,
真的,它讓我覺得我是這麼的不完美,
還逼著我在不拒絕中接受現實。
前段時間我從網上看到了一段《奇葩大會》上的演講,
是一個90後得過躁鬱症的女孩,
好像這演講還火過一陣子,
其中有一句,我真的很贊同:
這個世界設置這麼多條條框框,
就是為了告訴你不必格格都入,
不必時時刻刻人地皆宜。
標準很多,一一衡量未必來得及。
人生很短,延展到的區域都很有限。
那麼,就不必要求自己去做全部的事情,達到全部的標準,德智體美勞,五樣都好當然是輝煌,可並不是所有人都輝煌,照樣有大部分人平淡地活著。
你不能說他們的生活不好。
你不能說普通人的生活不好。
因為是你自己的人生啊,
就像《楚留香》里的江湖生活,
是你也許一邊摳腳一邊思襯,手指輕點幾下手機改變命格造就的人生啊,
是你也許一早就奔著目標而來,最後卻可能將其閑置的人生啊,
那到底是你的ID,你的江湖,
你的人生。
別人怎麼講你都無所謂,
因為是我們自己的人生啊,
活得好不好只有自己說了才算數的。
所以不用一定要刻苦學習,
不用一定要自帶氣場,
我不想做的事情也可以不做,
因為我可以對其負責。
想起來一句話,
就當我為這慵懶的人生開脫:
「青春為什麼一定要跑步流汗,
為什麼不能在河邊虛度呢?」
世界像巨大的永無鄉。
我們的不同,我們的離經叛道,
或許才能拯救集體陷入狂熱追求的人們。
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