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時時刻刻,有我不同

開學伊始,我給自己制定的目標是:

盡量不學習。

經過上學期的慘痛教訓,

我發現我們的課還是水得可以,

只要在最後一個周突擊一下,

考個好分數並不難。

所以我就放棄了惴惴不安的被迫學習,

打算用這些時間做別的,

攢一些錢好去北京看我的男朋友。

仔細一想,還真的挺奈斯(^o^)/~

可是上課的時候看到隔壁教室很多在自習努力的好學生,

身邊的同學也有很用功讀書的,

我還捫心自問過:

要不要也去積極努力一把?

結果因為太懶涼涼了。

所以我是勤奮不起來的那一種人,

希望老天爺以後可以賞我一口飯吃。

這幾天有一個同學說我:

我感覺你沒有那個誰有氣場哎。

這句話不知道為何我聽到了心裡去,

很多話我都是記不住是誰說的,

卻記住了內容,

反正不是誇我。

其實我真的沒有什麼氣場,因為我的人生理想就是隨和而非高冷,平時也是經不住三分鐘冷場的認證慫貨。見人一直笑眯眯的,希望可以給別人帶來好心情。

這麼想,她說的很有道理,

為啥我會不舒服呢,

我本來就沒有啥氣場啊。

可能我是嫉……嫉妒了?

我吃過太多嫉妒的苦,

因為我爸媽小時候對我濫於讚美,

所以心比天高得太心安理得。

我記得很清楚,

小學有一次數學考試,我只考了86分,

老師講完了試卷就隨意問問大家都考了多少,

問完了幾個學習比較好的,

看那架勢打算問我了,

可那多丟臉啊,我會被別人比下去的,

我就急中生智(???),

先把筆帽碰到桌下,

一頭栽在桌子底下就不出來,

小時候我可胖的夠嗆,

還有那定力栽了那麼長時間,

愣是沒給老師問我的機會,

然後就下課了……

現在想想我那是的心思真可怕,

還好我有內在美,

嘖嘖嘖。

高中的時候,

我有一個專門記任務的小本本,

每天會寫上今天的任務然後完成了就劃掉,

偶爾會寫一些振奮人心的話。

我在本子上寫過「今天也要超過XXX」,

或者是「XXX是個賤人,你不用理他」之類的話來緩解心理壓力,

當然我沒有那個膽子把真名寫上,

萬一有人看見不就完了么……

如果我嫉妒某個人,就會努力超過她,

然後在本子上耀武揚威,

哪怕見到他仍會談笑打鬧,

心裡的那點黑暗沒人會看見。

人生的每個階段都會嫉妒,

我感謝這種感情,

真的,它讓我覺得我是這麼的不完美,

還逼著我在不拒絕中接受現實。

前段時間我從網上看到了一段《奇葩大會》上的演講,

是一個90後得過躁鬱症的女孩,

好像這演講還火過一陣子,

其中有一句,我真的很贊同:

這個世界設置這麼多條條框框,

就是為了告訴你不必格格都入,

不必時時刻刻人地皆宜。

標準很多,一一衡量未必來得及。

人生很短,延展到的區域都很有限。

那麼,就不必要求自己去做全部的事情,達到全部的標準,德智體美勞,五樣都好當然是輝煌,可並不是所有人都輝煌,照樣有大部分人平淡地活著。

你不能說他們的生活不好。

你不能說普通人的生活不好。

因為是你自己的人生啊,

就像《楚留香》里的江湖生活,

是你也許一邊摳腳一邊思襯,手指輕點幾下手機改變命格造就的人生啊,

是你也許一早就奔著目標而來,最後卻可能將其閑置的人生啊,

那到底是你的ID,你的江湖,

你的人生。

別人怎麼講你都無所謂,

因為是我們自己的人生啊,

活得好不好只有自己說了才算數的。

所以不用一定要刻苦學習,

不用一定要自帶氣場,

我不想做的事情也可以不做,

因為我可以對其負責。

想起來一句話,

就當我為這慵懶的人生開脫:

「青春為什麼一定要跑步流汗,

為什麼不能在河邊虛度呢?」

世界像巨大的永無鄉。

我們的不同,我們的離經叛道,

或許才能拯救集體陷入狂熱追求的人們。


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