「爸說我早晚得進監獄，我進給他看」

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作者：常相憶（爸媽內參主筆）

01

前幾天，在網上看到這樣一條新聞。

瀋陽市某小區，從2月19日中午到20日中午，不到24小時的時間裡，先後發生八起火災。

警方稱，一場火還沒撲滅，消防、公安還都在現場，另一場火又燒了起來。而辦案民警走訪發現，當時並沒有居民在院內燃放煙花爆竹的情況。

因此，警方認定人為縱火的可能性比較大。

經全力排查，鎖定犯罪嫌疑人為年僅16歲的少年姜某。

令人意外的是，在最後一次縱火被撲滅後，圍觀群眾都離開了，唯獨姜某留在現場，等著被抓。

審訊時，姜某對自己的犯罪事實供認不諱，可其交代的犯罪動機卻令人唏噓不已。

「爸說我早晚得進監獄，我就進給他看」。

原來姜某的父親平日在管教他時，動不動就責備打罵，並且說他「早晚得進監獄」。

因此，姜某一直對父親心有積怨，且對「早晚進監獄」這句話非常介懷。為了報復父親，就故意籌划了這次犯罪，希望以入獄的方式給「父親惹點事」。

為了報復父親，不惜以身試法。風華正少年，卻從此將被貼上「罪犯」的標籤。如此悲劇，不能不讓人深思。

假如姜某的父親在管教孩子時，不是一味的責備打罵、使用語言暴力，而是加以引導、點化，那麼今天的悲劇是不是就可以避免呢？

不當的管教方式，真的會毀了孩子。

02

國外，一位父親見兒子終日沉迷電腦遊戲、無所事事，就拿出一把上膛的手槍，放在兒子面前，怒不可遏的說，有種你去死。

誰知就在父親轉身的瞬間，兒子扣動了板機，等父親回過神來，兒子早已癱倒在地，當場身亡。

而在國內，因孩子成績不好、沉迷手機等問題被父母責備、打罵後離家出走、跳樓自殺的消息更是屢見不鮮。

2017年除夕夜，雲南鎮雄縣15歲留守少年小龍喝葯自殺。小龍在遺書中交代了自殺的原因：

父親脾氣火爆，經常打罵他，甚至當著許多同學的面吼他，讓小龍感到非常煩躁和沒面子。加上小龍性格孤僻，自尊心和逆反心強，致使父子關係一直很緊張，經常吵架，最終氣憤的小龍選擇喝葯自殺。

2017年5月，北京某中學初二學生李某因學習成績下降，被父親強行收走了手機。在索要被拒後，李某一怒之下決絕的從11樓跳下。

兩天後，其母因無法承受喪子之痛，也跳樓自殺，搶救無效死亡。

2017年7月，安徽一男孩因玩遊戲被父母責罵在家中自殺身亡。

2017年8月，四川一14歲女生因遭父母體罰，跳樓自殺……

如此極端而慘烈的事件頻頻發生，讓網友們直呼，現在的孩子太脆弱了！

誠然，孩子心理素質差，抗壓能力低是一方面的原因，而如果父母能採用恰當的管教方式，而不是簡單粗暴的苛責懲罰，悲劇是完全可以避免的。

就像上文的幾位父親，要麼怒激兒子去死，要麼詛咒孩子進監獄，要麼粗暴的從孩子手中搶手機，他們的行為本身就是以暴制暴，極不恰當的管教方式，後果只能是孩子比父母更衝動。

簡單粗暴的管教方式，也是引發悲劇的主因。

03

此外，心理學家研究表明，經常被父母責備、打罵的孩子出現以下行為的幾率增大：

自我否定、懷疑、消極、不懂控制情緒、不能清晰表達自己的需求、暴虐、逃避責任、不會處理人際關係，甚至走上犯罪道路。

也就是說，在父母的不當管教方式下成長的孩子，即使沒走上極端的道路，心理也會受到極大的傷害。

而不健全的心理和人格，註定他們更難過上正常的生活，享受健康的人生。

都說愛之深，責之切，沒有哪個父母真正希望孩子去犯罪、去死，恰恰相反，幾乎所有的父母在對孩子簡單粗暴、咬牙切齒的管教背後，都藏著一顆「恨鐵不成鋼」的愛子之心。

遺憾的是，孩子理解不了這些，他們小小的年紀只能從父母的情緒和態度里讀出最直觀的感受：

你的苛責、打罵就是不愛我、不接受我，所以我要反對、要抗爭。

就像蘇珊·福沃德教授在《中毒的父母》一書中說，小孩是不會區分事實和笑話的，他們會相信父母說的有關自己的話，並將其變為自己的觀念。

因此，父母在管教孩子時，應該克制情緒，謹言慎行。

若管教方式不當，親手毀了孩子的未來和一切，就真成了生命不能承受之重。到底如何與孩子相處，如何更好的管教孩子，已成了父母們最頭疼的問題。

春節期間，幾乎每一場聚會，都會聽到他們無力的吐槽。

現在的孩子太難管了。打不得，罵不得，輕不得，重不得。

不管的時候，風和日麗、陽光燦爛；一管就烏雲密布、電閃雷鳴。不管不行，管又管不了，生生把自己憋到內傷。

如何管孩子，似乎成了一個世紀大難題。

其實，沒有管不好的孩子，只有不會管的父母。

04

由資深教育家、兒童精神病學家丹尼爾·J·西格爾和兒童及青少年心理治療師蒂娜·佩妮·布賴斯所著的《去情緒化管教：幫助孩子養成高情商、有教養的大腦》一書中，就給出了一個非常實用的方法：自省三連問。

所謂自省三連問，是指我們在對孩子不好的行為作出反應前，花幾分鐘時間問自己三個問題：為什麼？是什麼？怎麼做？

一、為什麼我家孩子是這種表現？

面對孩子的不當行為，怒氣上頭時，我們可能會覺得「他都是慣的」，「他是故意要氣我」。

如果我們拋棄這種無謂的假設，去挖掘孩子不當行為背後的緣由，就能明白孩子這些行為其實是在說，他們不能很好的掌控眼前的情況，需要大人的幫助。

如果我們能明白這一點，就能在孩子犯錯時以理解的態度做出更到位的反饋。

二、此時此刻，我想教會他什麼？

有效的管教應該達成兩個基本目標：

1. 短期目標：制止眼下不好的行為，提倡好的行為。

2. 長期目標：教會孩子決策、自控等各種能力，讓他擁有更和諧的人際關係，更健康的精神狀態和更有意義的人生。

實現了這個雙重目標，就達到了管教的目的。

三、該怎麼教效果才更好？

書中指出，管教孩子沒有統一和一成不變的方法。家長一定要考慮到孩子這個成長階段的能力局限、脾氣秉性、情緒類型以及當下的情況。

只能給某一時的某一個孩子對症下一味葯，切忌一刀切。

也就是說，家長在教育孩子時，一定要具體問題具體對待，切不可生搬硬套、墨守成規。

但有兩個基礎必須貫穿管教過程的始終。

1. 情感鏈接????

管教孩子的第一步就是與孩子建立親密的情感鏈接。????

威廉·西爾斯在《西爾斯親密育兒百科》里說過，與父母沒有親密關係的孩子不好教，因為他們的行為不是源於信任，而是憤怒。????????

因此，在管教過程中要學會「對行為搖頭，對孩子點頭」，給予孩子充分的關注、尊重和信任。????

2. 理性引導

理性引導就是幫助孩子建立規則，明確行為界限，讓孩子早日掌握「生存之道」和「遊戲規則」，知道什麼事該做，什麼事不能做。????

書中指出，對孩子說「不」，給他們劃定界限，其實是幫他們在喧囂的大千世界中，找到預見性和安全感。????

05

我們不妨用書中的一個例子，來了解一下自省三連問如何應用？

假如你家四歲的小寶貝，要求你陪他玩樂高，而你正在寫郵件，就告訴孩子忙完了才能陪他。等待過程中孩子因為不耐煩，突然從背後打了你一下。????

通常這種情況下，父母都會條件反射般的訓斥，「怎麼可以隨便打人」，「打人是不對的」，然後再讓孩子接受相應的懲罰，比如罰站、回房間冷靜等。????

現在我們壓制下訓斥和懲罰孩子的衝動，開啟自省三連問模式。

一、為什麼我家孩子是這種表現？

對4歲的孩子來說，等待並不是件容易之事，尤其是在他正被負面情緒籠罩時，等待會是件更困難的事。????

在這種情況下，打你是孩子表達沮喪和焦躁情緒的默認策略，是為了引起你的關注。因為他不知道該如何控制和管理自己的憤怒，所以他打你了。????

通過問為什麼，我們知道孩子並不是故意為之或生性頑劣。????

二、此時此刻，我想教會他什麼？??

我們不是要教孩子做錯事就得受懲罰，而是要讓他明白，比起訴諸暴力，總有更好的辦法能取得家長的關注，又無須自己生悶氣。????

三、該怎麼教效果才最好？

先認同孩子的感受，與他建立起親密的情感鏈接，再教給他如何表達情緒。????

我們可以先給孩子一個擁抱，再告訴他，沒有人喜歡等待，你生氣很正常。

認同孩子的感受，就是向他傳達愛、接納和關注。

然後再理性的引導孩子，打人是不對的，下次遇到這種情況你應該試著把你的想法說出來。

只有將充滿愛的同理心與一致的行為界限相結合，才能實現管教的真正目的——「教」。

管教孩子，是一門高深的學問。為人父母，是一場畢生的修行。

唯有不斷的學習和自我完善，才能給孩子提供更多的養分，讓其茁壯成長。

千萬別再憑著本能和衝動，用不恰當的方式管教孩子，那樣真的會毀了他。

作者簡介：常相憶，富書籤約作者，愛讀書，愛旅行，更愛做白日夢的全職媽媽。願此生以夢為馬，不負韶華，代表作：《父母最心寒的是，子女一邊依賴一邊嫌棄》。本文首發爸媽內參（ID：shenduwenhua）

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