對不起，你的付出不值錢
凌晨三點，電話滴滴個不停，等我意識清醒告別周公，沒動靜了。
大門開始嘭嘭嘭的響。真是無縫對接。
木易，你給我開門！！！
我壓住呼之欲出的起床氣，起床，開門，順便瞄了一眼手機。
38個未接電話，是為了迎接三八節嗎。
門外的葉子一身睡衣，頭髮凌亂，眼袋明顯，嘴唇乾裂，眼角的魚尾紋已經快爬到了太陽穴，腳上的拖鞋一隻是她最愛的灰太狼，一隻是他老公的喜羊羊，顯然剛經過一番打鬥。
不用問也知道發生了什麼事情。
呂木易，你說，他還要我怎麼樣。我已經夠大度了，連著兩次被我抓包我都原諒他了。他寫的保證書字跡都還沒幹呢，昨晚又被我發現微信跟別的女孩聊天，我搶過他手機看我才知道，過年到現在，他一共給那女的轉了12000塊錢。我過年問他要2000塊買衣服，跟我哭窮。最後還是我自己掏錢又給他又給兒子買了新衣服。我真是傻啊，我是不是傻，你說這日子還怎麼過。
我給葉子倒了一杯水，咕嚕咕嚕轉眼就見了底，看來今天她沒少動武力啊。
葉子的情況我如數家珍，每個月都會來我家那麼幾次，幾年前是吐槽，去年開始變成哭訴。
我也從傾聽到陪罵再到安慰最後到現在的冷靜。
從來都是勸和不勸離，畢竟家家有本難念的經。
但我猶豫了再三：要不你們離婚吧。
啊，你說什麼？我說的鄭重有聲，顯然葉子不是沒聽清，是意料之外。
我說：要不離婚吧，反正你過的也不開心。
葉子沒回應我，自己一個人陷入沉思。
我知道她不會離，她現在肯定在絞盡腦汁想峰子的優點，然後說服自己，除了這點不順心意外，其實也還能過。
日子嘛，不都是這樣的嗎？
她有老公，有兒子，還有一套父母留下來的房子，寫著她的名字。
如果離婚，峰子什麼都得不到，兒子也必然會判給她，這樣對峰子一點好處也沒有。
果不其然
葉子說：其實他現在至少每天都睡家裡，沒有出去鬼混。之前我叫他刪微信上的女的，也都乖乖刪了，現在這個估計是新認識的。木易，你跟峰子也熟，你幫我勸勸他吧。只要他安安分分的在家，以前的事情我什麼都可以不再計較。
我給葉子再倒了一杯水，不再說話。
葉子不是離不開峰子，她是離不開這段自己付出了所有的關係。
維繫一段婚姻不容易，多少妙齡少女婚後活脫脫被壓成了中年潑婦。
殘酷的真相是：你付出越多，只的付出越不值錢。
葉子曾幾何時，也是肌膚勝雪，眉目如畫，說話時像極了一頭小鹿，眼睛裡有光芒。
遇到峰子後，付出了所有，包括她自己。
我將葉子比作婚姻里的聖母，對得起所有人，卻唯獨對不起自己。
然而，聖母總和渣男配對，一配一個準。
以至於我常常在思考：是先有聖母還是先有渣男，這個問題就類似於先有雞還是先有雞蛋。
我聯想到了一個故事。二戰時的德國，納粹迫害猶太人，一個猶太商人家族商量向非猶太人尋求幫助，兄弟二人意見不一。弟弟主張向父親資助發家的某銀行家求助，銀行家曾多次宣稱該猶太家族是他的恩人，有機會一定要報答；哥哥則認為應求助於在生意上幫助自己家族起步的一位木材商。意見無法統一，兄弟分頭行動，從此失去聯繫。多年後，由木材商冒死相助逃到日本的哥哥回國尋找弟弟，弟弟全家已死在奧斯威辛集中營。哥哥從納粹檔案中找到了舉報弟弟藏匿處的電話記錄，打電話的人，是那位銀行家。
這就是著名的猶太兄弟故事。
它揭露的是人性的本能。精神分析指出我們投注於某一客體的內驅力越大，此客體對我們言就越重要。也就是說在心理學意義上一個人對某件事物或個人投入的心理能量越大，這件事物或個人對他而言就越重要，反之亦然。我們幫助過一個人，而且幫助的越多，這個人在我們心裡的能量就越大。
比如坐公交車，你等了十分鐘，可能會選擇打的或其他交通工具，但是如果等了半小時還沒有車，你肯定會不甘心，選擇依舊等下去。
這種心理同樣運用於婚姻和戀愛，你投入所有精力與感情越多，你付出的成本越高，越捨不得放手。
於是，你的婚姻里你的成本越來越高，而你的另一半在你的「栽培」下就成為了那個叛變的銀行家。
你要明白，沒有成本的東西，人是不會珍惜的。
這樣的婚姻到最後都會變成一個人的獨角戲，這個人或者是聖母，或者是聖男，通常是付出多的那一方。
門當戶對的婚姻更能長久。這裡不僅僅的財富、社會地位的名當戶對，還有維護關係成本的門當戶對。
兩個人投入的精力各在50%（或者上下有浮動）的兩性關係是穩固的，一旦傾斜到「二八」、「一九」，這段關係就岌岌可危。
這也能解釋為什麼我們看到很多愛情保衛戰之類的節目，經常會有一方喋喋不休哭訴自己付出了多少，而另一方則抱著無所謂的態度冷談回應。
在一段關係中，保持適當的任性和自私，你會快樂很多。
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