父母的「有效期」，只有十年！

為人父母，你的愛，孩子感受到了嗎？

1

一早，同事紅著眼圈來請假——爺爺病危。她恍惚地交接著工作，接起家裡來的電話，眼淚撲落落就掉了下來。

她是爺爺帶大的。父母太忙，初中才把她接走。她從小沒感受過父母的愛。父母一回來就覺得她被老人慣壞了，每天各種指責管束和訓斥。她更覺得自己不被愛，也更缺乏安全感，和父母怎麼也「親」不起來。

高二時，情況變得更糟了：媽媽生了二胎。

老來得女，父母格外寵愛妹妹。同時，因為小時候疏於對老大的照顧，媽媽帶著「糾錯」的心理，把所有溫柔和愛，傾注在老二身上。

她目睹爸媽是怎麼樣呵護著小妹妹，而這些，是她從未感受過的：

原來爸媽不是不會溫柔，只是對她不溫柔；

原來爸媽不是天生黑臉，只是對她嚴苛；

……

殘酷的對比，令人心碎，她覺得自己就是個寄住在爸媽屋檐下的「外人」，爸媽小妹才是一家人。

高中她學習很拚命，動力就是：一定要「考出去」，離開父母的家。

她如願以償，從此把學校當家，寒暑假也不回去，留下來打工。20多歲了，和父母關係依舊擰巴，現在爺爺危在旦夕，她覺得整個世界都灰下去了：「如果爺爺去世了，這世界上，就再也沒有愛我的人了！」

2

聽她說完，我沉默很久。心疼她，也慶幸：我尚有時間，好好愛寶寶，讓她免於這樣的童年創傷。

算了算，我還剩下5年。

龍應台曾經寫過：父母和食物一樣，都有「有效期」。

0-10歲，是孩子最依賴父母的十年，也是父母有效撫養、教育孩子的黃金時期。

一到青春期，父母就「過期」了，這時候，再花多少時間、心力，也很難對孩子有實質影響，只剩下嘆息、後悔的份兒。

可惜，很多無知父母卻正在揮霍著自己僅剩的餘額。

他們以為：

等等等！等自己「有空」了，還有機會「補償過去」；

買買買！多花點錢，買一堆玩具、電子產品、興趣開發課程、夏令營遊學旅行……就能代償父母的功能。

拜託！花錢只是在彌補你自己的內疚感，壓根不能改變孩子孤獨的事實好吧？

3

我去年服務了一個軍訓主題的青少年拓展營。

那個營表面宣傳的很高大上：讓孩子體驗軍旅生涯，培養領導力。背地裡，家長們都心照不宣：這就是個「改造問題少年」的集中營。

營里大部分孩子都是：小時候「爸媽不管」，長大了「爸媽管不了」。

家長們一擲萬金把自家頑劣的「孫猴子」扔進來，指望著軍事化管理能給孩子們「洗心革面」，套上「緊箍咒」。七天或一個月後，換一個「乖」孩子。

家長們早幹嘛去了？

此前疏於的陪伴，早就給今天埋下了種種隱憂。

很多臨床案例都表明：童年缺愛，危害深遠：

（1）小時候缺的擁抱，成了長大缺失的存在感

安吉麗娜·朱莉擁有超級美貌和天才，她本應是最光鮮的存在，可她整個青春期身陷嚴重的自我衝突里，找不到自己的存在感。

她迷戀自殘：只有看著血流下來，痛苦襲來時，才能確認自己的存在。

一切源於她缺愛的童年。

她出生時，就被爸爸拋棄。媽媽把她扔在樓上不聞不問。只有保姆照顧她，保姆也都是些短工，上午下午來餵奶的都不是一個人——她從未體會到真正的陪伴。

這樣長大的朱莉極度缺乏安全感，情緒失控，只有自殘放縱的極端行為，才能稍解躁怒。

也許很多孩子不會像朱麗那麼極端，但童年缺少陪伴的孩子，多少都會缺乏安全感、自信，自我認知不好。

蒙台梭利曾經說過：所有的性格缺陷，都是由兒童早期經受的某種錯誤對待造成的。

某種程度來說，父母最大的錯誤，就是「缺席」！

（2）小時候缺的崇拜，是長大後叛逆的始作俑者

很多父母，孩子出現問題時才「現身」，現身就是「找茬」。讓孩子的整個青春期，變成兩代人的對抗。

孩子童年有個時期，極度崇拜父母，全心全意信任、模仿父母，這本是培養孩子思維模式、行為習慣的最佳時機。

在這個節點，你不作為。等到壞習慣固化了，等到孩子從「崇拜父母」的階段，變成「追星」時，再說什麼也不好使了。

（3）小時候缺愛，長大後缺才藝

蒙台梭利提齣兒童機能發展的關鍵期理論，例如：

2～6歲：是對良好行為規範的敏感期

3～5歲：音樂才能發展的關鍵期

3～6歲：語言關鍵期

3～8歲：想像力關鍵期

……

教養要和敏感期吻合，錯過某個特定的時間段，就會像長大後才學外語一樣難。沒有陪伴的孩子，錯過的也是各種敏感期，這是成長永遠的遺憾。

（4）小時候缺愛，長大後也不會愛

我們對親密關係的態度和作為，都是在和父母相處的過程中，耳濡目染形成的。如果少了童年的滋養，長大後往往對構築自己的親密關係心有餘而力不足。

朱莉的前幾次婚姻都極不穩定：第一段身披血書婚紗結婚，第二段也是從交換血液轟轟烈烈開場，即使和皮特也是從小三上位。

她說，直到做了母親，自己開始撫養孩子，才和自己和解，重構親密關係。

是的，父母有效期的行動，並不只是對孩子負責，也對自己有益。

父母有自己的局限性，教養方式也未必合理，無意中可能給孩子帶來創傷，成了難言的傷痛。

但當我們也為人父母，跟著孩子重走一遭童年，像父母當年一樣為孩子殫精竭慮，熬白了頭時，我們才真正理解父母的不易，真正長大，和他們和解。

4

陪伴很重要，可如何平衡生存與孩子？畢竟不是誰都能任性地當全職媽媽。

首先要明白：

陪伴，並不是要求我們24小時陪在孩子身邊。

兩小時優質陪伴，遠勝於長時間的無效陪伴。

我同學的媽媽有潔癖，地上一根頭髮就能讓她雷霆大發。他整個童年印象就像活在戰爭區，時刻生活在媽媽隨時會爆炸的緊張恐懼中……這種陪伴是夢魘。

好的陪伴，一定是媽媽能控制好自己的情緒，讓孩子感覺到安全、溫暖、有歸屬感，而不是如履薄冰，看臉色行事。

其次，人可以不在身邊，愛要一直圍繞。

寶寶三歲時，我出差很多，沒法陪伴，就開始給她錄睡前晨起故事。其實非常方便——音頻軟體註冊賬號——點錄音——開講——錄完上傳搞定。

我一般晚上臨睡前講10分鐘，孩子一早醒來就能聽到新故事。

我故事的開場白是：「給不在身邊的球寶寶講故事」。

現在寶寶大了，也樂於給我講故事了，她也學著錄，開場白是：「給不在身邊的媽媽講故事」。

3年，我們錄了200多個故事——這是我們互相陪伴的見證。

成長是一條單行線的別離：

一轉眼，那個連翻身都不會的小傢伙，開始滿地跑；

再一轉眼，他已經上了幼兒園會懂得討好小女生；

再一轉眼，開始讀一年級，有了自己的朋友圈……

他越成長，離我們就越遠。我們以為很長的「一輩子」，其實，只有十年，珍惜這一世相遇的緣分吧。

- The End -

作者：綠林好菡，初心客廳專欄作者。溫柔未遂女菡子。廣告人，設計師，夢裡有片海。

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