不被需要的話

感情向來是一種狀態，不會是人生的全部。那些你曾經觸痛的，歡心的，憂愁或是沉溺的，能讓你生活為之震顫，但時間卻是殘忍的，所以生活也會是殘忍的。

不久前的禁忌的學生時代，我一點都不了解男生或是男人應該是什麼樣子，想來也有趣，我常給朋友開玩笑，「在青檬的學生時代，我卻在 研究 哲學，誰會對這樣的被叫做男生的東西感興趣。」

我覺得我的學生時代缺少了青澀的感情，但想來也只能怪自己，或者說是沒有那個福分。越渴望的東西，越是不會有，越害怕的東西，越是會自己來。這句不著邊際的話也可以總結我之前的人生。

我本是個多情而又敏感的人，硬是讓生活磨得不再胡思亂想，我本是一個經常自我攻略的人，也正式如此，我不敢正視我所見到的女生。也許稍微帶點恨意，就會減輕被迷倒的可能。

昨日3.7的女生節，度娘說是關愛高校女生的節日。

我又屈服了，原來我心底還是喜歡女生。 女性是弱勢群體也許不需要明文規定的東西，應該來自每個正常的男子的心聲。

當我將最後一杯奶茶送出去後，給哥們做了兩杯，然後去買自己的飲料。 能為女生過節我本是愉快的，卻暗暗聽到學姐的可憐，也從心裡覺得自己是個可憐人了。

果然還是啤酒懂我。

跟值班的女生聊天時，問她怎麼樣才能讓女孩動真情，對於一個總是自我攻略的人來言，還真不明白方法。

「被拒絕了也不要就此打住，根據女生的小小的虛榮心，如果後來能漸漸討她開心的話，也會有些機會。」

看來當初不應該許諾什麼不再打擾人家的生活的。 內心還是懦弱，寧可當個廣義上的好人。

好人一生平安?

好人一生孤單。

在內心裡總是覺得，感情的事不就是跟著感情遊走嗎，可卻必須去學一門叫做追女孩的學問。

感情怎麼就成了如同生活一樣的精神上自我摧殘的事。

我硬是要改掉自己的興趣和思考方式，硬是要學會討好，學會製造巧遇，學會根本不發自內心的連珠妙語，在這個時代，怎麼就妥妥的成了男追女，怎麼似乎所有的女生都只吃這一套。

這種違心的超發揮從一開始就不會長久，總是用女生喜歡的方式來引導愛情的走向，那麼心的疲倦就成了早晚的事。

但現實就是這般，你不去承認，就等著孤獨終老。

可我始終害怕，我就算承認了，也會有人陪著，仍孤獨終老。

我是這個時代的怪胎，過著我不認可的生活，不被人認可。我總是展望著未來，而遺失腳下的路。從前想理解什麼是人，到頭卻一點都不了解自己；想通過他人萬萬千千的經歷結局了解愛情，到頭卻不曉得怎麼找女朋友。

我感受到這是實實在在的痛苦，可一旦把環境從凄慘調為活潑，我又似乎能夠忘卻，能夠將一切藏匿在內心，繼續在生活里跳著愉快著。

這就是生活，殘忍的，違心的。

說什麼成長，只是重複著泯然眾人的路。 懷著與當今真理抵觸的理論，不套用公式的自我展示，只能淪為跨時代的美學。從前的享受是讀者理解作者，現在的歡樂是專家取悅眾人。

我只想在當下做著自己，看著世界。

卻總是被遺失在名為生活的深淵之中，每當我讀著過去時代的愛情，聽著呼喚他人的歌，想著這些不愉快我卻決不想忘掉的事，就會浪費什麼學習時間來寫下貼上「喪」標籤的獨白。

這讓其他人看來，就如同我順從內心寫下的蹩腳的詩歌

女生呀

到了今日我發現自己仍然很喜歡你們

真的從心底

不是我自己，而是你們

我可以為你們捨棄自我

為你們丟下尊嚴和狗屁面子

如果能獲得你們一位的愛

會讓我慌張失措，會讓我痛哭流涕

我渴求過有誰能愛這般脆弱的我

這般軟弱的我

但我承認自己

並不值得

我喜歡看你們的笑顏

喜歡你們的感謝

喜歡你們的賞識

我更為你們

為你們的眼淚觸動

為你們的煩惱揪心

我想了解你們的渴望

想滿足

想滿足你們的一切的期許

只要我能

即使用完後將我捨棄

即使你們是我唯一的弱點

我也會這樣

卑微的愛著你們

永遠

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