25歲的最後一天，不理智的談一下我的愛情觀
腦子裡總有點零零散散的想法，愛情觀也在近幾年不斷更迭，到現在好像有點放飛自我的意思，趁著還不困，就總結一下寫出來。
我從來也不是什麼理智冷靜的人，從來理智和冷靜都不是天生的，就像所謂的成熟，不過是能憋住更多的事，忍住更多的壞情緒，但不管怎樣，最後也都會爆發的啊。
人生從出生開始到老死，本就是一個輪迴，我覺得愛情觀也是這樣。
最初對愛情的感覺無非是從各種偶像劇言情小說里來的，感覺好像有了愛情其他的一切都根本不重要。就是很固執的強行讓愛情大於等於麵包和氧氣。所以當愛情漸行漸遠的時候，感覺生活像是決了堤，所有關於未來的憧憬都破碎了，內心空虛，人生灰暗，不自覺的想要立刻開始一段新的感情來彌補。
之後呢，微博里惡補關於愛情的一切雞湯，覺得男人嘛，就該成熟點，照顧好你和她的情緒，好好工作別想太多就好。於是開始嘗試著做個成熟的人，喜怒不顯於色，好的不好的都壓在心裡，可是憋了太多壞情緒怎麼可能消化的掉？所以這世上也根本沒有毫無由來的寬容，就是親生父母也並不是沒有斷絕關係的可能啊。
偶然間看到一篇文章，上面說，你對自己有多好，就對對方多好，這樣愛情里就永遠也不會失衡，兩個人就誰也不會覺得委屈。這麼說來好像真的有很多學問，各種深入研究之後才發現，愛情本來就有太多的不確定性，誰也不能就那樣拿出來個公式套進感情里。
所以到現在，極其反感的事情有兩個：一是很討厭別人告訴我要找個什麼樣的對象才合適，二是極度厭惡別人告訴我在談戀愛的時候應該怎麼做。
我討厭別人給我界定戀愛對象標準是因為我覺得，愛情本來就是神聖且唯一的，條件再苛刻，符合條件的人依舊很多，那麼可以這麼說，只要符合條件誰都可以，就直接把條件一寫來個招聘不是更好嗎？愛情本來就只是在唯一特定的兩個人之間產生的，並且我覺得它根本不會因為這些淺薄的外在條件產生變化-除非那只是你們之中的一人一廂情願而已。為什麼總是講兩個人在一起要慢慢磨合，愛情本身就是最好的潤滑劑。如果兩個人三觀一致，興趣相投，行為默契，那我覺得你們真的可以立馬結拜成兄弟了，還談什麼戀愛？
另外，就我的愛情觀來說，我不覺得所有戀愛中的行為都需要被海量的經驗總結出來的規矩引導著。它本來就是充滿無數變數的。就像你和我，茫茫人海，不管你要什麼樣的人，也都可以抓出來一把，但是我們從出生到現在經歷的，看到的聽到的學到的並不都是完全相同，所以我們都是這個世界上的唯一，感情也是一樣。道理誰都懂，但是我真不愛聽。愛情應該是這樣的，我想要說的，我立馬就要讓你聽到，我想要見你，醒來就立馬去見，把所有的事情藏在心裡，我會覺得太憋屈。想一直和你在一起，想要把最好的都給你，這是我給予愛情的希冀，寵著你讓著你只是我出於愛情的本能行為，所以一直也不會因為歲月有什麼改變。發自內心，出於本能，這才是愛情。
我不否認戀愛和結婚有很多本質區別，但我根本不想找一個合作夥伴來結婚。合作夥伴本來在風險共擔利益共存的同時，是不是也得細細的分分帳？那原本就是跟愛情相悖的東西。所以為什麼很多人說結婚之後愛情會慢慢變成親情。因為本身婚姻在你用到經營這個詞的時候，就完全跟愛情沒半點關係了。如果非要這樣下去，最終得到的是一個逐漸老去的夥伴（同時也是越來越嫌棄的性夥伴），出軌離婚什麼的，也就不難理解了。我內心對出軌這件事是有很大寬容度的，當然這並不代表我是個愛出軌的人。人活著有時候也挺痛苦的，至少出軌的人在明白失去愛情的時候努力嘗試尋找它也無可厚非（種馬另當別論），出軌的同時應該也是背負了巨大的壓力吧，因為這個社會原本就不接納這種事情。我覺得最好的愛情就是，我們都能在愛情里變得越來越好，不計較得失，不規定未來，真的有那麼一天誰承受不了壓力就走好了，開開心心的走，誰也不欠誰，彼此安好，各奔天涯。
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