不知道未來該怎樣，就暫且沿著現在的路先走下去吧

最近的自己跟平時的自己很不一樣。平時的自己總是喪嗨喪嗨的，雖然很喪，覺得自己什麼都不行，但是終究還是嗨的，就算對未來不抱有希望，也還是連滾帶爬著向前嗨進。最近的自己，喪中帶哀，對一切都感到悲哀，沒有希望，也拒絕前進。

時不時的，我會表現出一種與本身性格不太一樣的表演型人格，會有很強烈的表現自己的慾望，想要吸引注意力，會多刷社交軟體，很期望大家能看到我，在下面評論我，誇我好看，或者罵我作，我都會很高興，有一種原來自己真的是真實存在的感覺。但是這個短暫的時間一過，就會一邊覺得自己傻逼又噁心，一邊瘋狂刪除這些羞恥的思想上的裸照。

一直在思考自己會有這種人格分裂一般的表現的原因，很難得到一種清晰的結論，只是隱約的覺得這是一種自我治療的方式，雖然很痛苦，就像刮骨療傷，但是確實能獲得一些靠自我心理調控所不能得到的別樣的治療。

佛洛依德說，壓抑都是性慾受阻，行動力不足。

可是我最近一點性慾也沒有。

上次有這種感覺可能還是上高中剛開始吃抗抑鬱藥物的時候了。第一種葯不記得叫什麼名字了，白色的糖衣，黃色的內里，第一天吃完之後頭昏腦脹，整個人恍恍惚惚，隔一會就要吐一次，吐到後來沒東西吐了，就吐水，水也吐完了，就乾嘔。後來才知道，原來這種葯是不能給18歲以下的病人使用的。第二種葯是左洛復配合艾司唑侖，吃了之後每天昏昏欲睡，常常一天睡16個小時，沒日沒夜，不知冷暖饑渴。然後就是毫無性慾， 去酒吧看到各種半包著的，跟隨著節拍一同晃動的豐滿胸部依然是無動於衷。

很沒有精神，但是晚上卻難以入睡，跟查理聊天，說，連續兩天都是聽著A片睡著的。他說，那就還行。除去服藥期間，一直以來我都是一個性慾旺盛的人，雖不至於有性癮，但也是性也與酒一樣，是讓我離不開的。性慾好像已經不僅僅是關乎於性，也是讓我繼續生活下去的一個理由之一。但是現在這樣，突然讓我有些慌張了。

為了找回自己的性慾，讓自己不再壓抑，去博物館看了一個展覽，有關性慾與自我性別認知。但是生活從來不會像小說中寫的那樣，僅僅因為看了一些什麼就突然大徹大悟。但是其中有一幅作品非常有趣，讓我看了好久好久。Annie Wright的作品，Hiding the Wound: Homage to Mr Freud.

黃嘻嘻對我說過，身體養好，書也還是要讀的，不然將來怎麼有錢有身體當你喜歡的高中女生們的sugar daddy啊。

好像也是這樣沒錯，該迷茫的永遠不會這麼快就清晰，太急於想要尋得一個所謂的正確的方向，只會讓自己更加不知所措。既然不知道未來該怎樣，那麼就暫且沿著現在的路先走下去吧。至少這樣不會讓自己更迷茫。

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