不要因為愛情，而讓自己變成另外一個人！

某天深夜，我接到了一個女性朋友的電話。

她問我，「許川，在愛情里，是不是愛得更多的那一個，輸的幾率就會更高一些？！」

我一時默然。

不知道該怎麼回答這個問題。

一段感情中，本來就很難放到天平上看一看誰用情更深，誰投入更多，何談輸贏？

平素，她是個很要強的女孩，朋友圈裡也從來都是一派明媚，很少向人傾訴煩惱。

所以我想，她並不是想要一個答案，而是想要找一個傾訴的人，聽聽她的心裡話吧。

她說結婚才一年，卻好像過了半輩子，太累了，很疲憊。

哪怕是為了一個案子天南海北地跑，熬幾個通宵，也沒有過現在這種心累，她有點筋疲力盡。

「我愛他至深。但是好像，就因為我很愛他，所以總是感覺在受傷。付出越多，痛苦就越深。」

她是個女強人，但是結婚之後，洗手作羹湯，做低伏小狀，想做個溫柔的小女人，但不知為何丈夫對她越來越冷漠，越來越疏離。

原本想像中舉案齊眉的婚姻，到如今成了界限明確的搭夥過日子。

丈夫小她兩歲，是她的下屬。

她曾經告訴我，這個男人很細心體貼。她有一次帶著他參加了一個飯局，他幫她擋了所有能擋的酒，然後陪著她回家後，照顧她休息之後，深夜時分打車離開。

她說，在他轉身離開的那一瞬間，她心動了，主動出擊，女追男。

她以為這份細心體貼在他們走入婚姻之後，會成為日常，沒想到那只是曇花一現。

雖然在工作身份上是女強男弱，但在婚姻關係中，她是弱勢的那個——

在家裡，她從來不敢接工作電話，怕他覺得自己「示威」；

他的廚藝比較好，但為了當「賢妻良母」，她總是下廚做飯，他想幫忙她都不讓；

去哪裡玩，買什麼東西，從來都是以丈夫意見為準；

他一個眼神她就知道他開心了還是不高興了，馬上就會忙著去哄他；

……

這麼做的結果卻是，丈夫對她越來越疏遠，甚至有種「瞧不起」，讓她倍感侮辱。

「他甚至都懶得看我，我們視線一碰到一起，他馬上就轉開，兩個人聊天也越來越少。」

她進也不是，退也不是，站在原地無比尷尬。

有些女孩有種誤解，以為付出越多，體諒越多，就能獲得對方的愛和回報。

大錯特錯！！！

你那不是談戀愛，而是在養「巨嬰」。

戀愛中的兩個人，一定是人格平等的，他有手有腳，憑什麼都需要你來照顧？你有自己的興趣喜好，憑什麼都聽他的？

當你們兩個人的關係出現這種傾斜的時候，那麼，請注意，一定是出現問題了！

你的討好、退讓，不會換回尊重。

換回來的，只可能是得寸進尺，永不滿足——

是不是有一天他要嘗嘗婚外情的激情，你也要大方得體地表示諒解？！

我建議朋友跟丈夫開誠布公的談一次，問問他，他到底是怎麼看自己的，他希望與之相伴一生的伴侶是什麼樣子的？

她一直在自己的猜測中去扮演著「他可能喜歡的我」，

卻從未問一問，這樣的自己，是他最開始愛的樣子嗎，能長久嗎？！

當把這些問題談開了，聊明白，一切就迎刃而解了。

後來她又跟我聯繫了幾次，一次比一次聽上去開朗。

當她放下討好，去跟他開誠布公地談論時，才大吃一驚，發現之前的自己有多可笑。

他說第一次見她，穿一身高定的黑西裝，得體，幹練，有一種女王的氣質，像是天生就會拒人於千里之外。

他當時就被俘虜了，他想陪在她身邊，在她偶爾想要柔弱時借出他的懷抱與臂膀。

他喜歡的就是那個樣子的她。

後來她變得唯唯諾諾，恰是他最討厭的女人的樣子——他的母親一輩子都在討好脾氣暴躁的父親，卻從未得到父親的厚待，這也讓他從小就發誓，

他心疼母親，卻又充滿了厭惡。

一個人在愛情中，最好看的樣子是他自己，而不是「我以為對方會喜歡的樣子」。

一旦開始扮演「自己」，就會變得彆扭，虛假，甚至做作。

兩個人之間也就缺少最初的坦誠與真摯。

這也是親密關係中的大忌。

愛情從來不是靠討好得來的。

過度的退讓，就會讓情感的天秤失衡。

適當的妥協是維持感情必不可缺的辦法。

但一旦過了那個度，只會讓你的生活人仰馬翻

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