雜想三月八日
早上關掉了鬧鐘繼續睡覺，原因是被鬧鐘鬧醒時並沒有馬上意識到關閉鬧鐘；換句話說不過是在睜開眼時沒有完全清醒，同時知道舍友會在有充足時間準備上課的時間點起床故而等到那時亦然不為太遲。如果是前幾個月，也至少劃開手機點開背單詞軟體把今日任務量完成再睡回籠。不過在粗略背完之後覺得似乎對於使得英語進步再無過多裨益了，同時也是對一些醫學辭彙總是記不下來的緣故吧。在這種看似無欲無求的態度里，其實也有著對自身瞎搞無用的感愧；四六級或許是某種賜福的緣故因而不加準備便通過了，並且因為如此也對超過及格線的分數不太感冒。
這樣讓我意識到，一些事情比較擅長也不一定要太多蠻勁，另外一些事情竟也不得不通過大量的重複來習得。那麼考慮一些事情，非必需且不敢興趣的話也不必去考驗自己的效率了。如果必須去做但又使得自我感到愚鈍而痛苦的話，那麼在讚美其實很多東西並非完全不公平的同時也有了去直面生活的理由。
生活總有一些殘酷的地方，但如果不去面對的話，全然無法減輕痛苦。逃避痛苦的同時也逃避了體驗歡愉的機會。
國貿老師依然提著一些基本概念及即某些意義類的東西。上課前十分鐘，伴隨著若有若無的腳步聲，老師看向了我這邊的方向。面對同學四處尋找的目光我亦不得不去假裝看看老師視線所向為哪個位置上的同學，這樣也許能避免他人的目光。但是如果，問心無愧，又何必在意這些呢？如果非要說的話我還是有一部分心思沒有在課程上的，可能是覺得語速慢或是別的原因，總是去放空自我等待老師講到關鍵地方再聽聽。不過如果非要說的話，認真聽課時間是過的挺快的。不知幾年前了，我跟同學說認真聽課時間過的挺快的，後得到「這不挺正常嗎？」的回復。可是一直覺得個人精力有限，似乎腦力不足以支撐過多的思考，或許是平日思考太多雜事也無力去完全投入課程了。在知道國貿老師是說遲到的同學後，雖知道於我無關，但是心裡總有總莫明的對抗心理。仔細揣摩，這種感覺的依據完全不客觀或許是個人想逃避課程內容的借口，那麼那是嘲笑自己的無趣後接著去聽老師的課了。
這老師喜歡提幾件事，一是去國外幫兒子買鞋的事情，二是一些教授的習慣或者別的東西，還有就是東莞的特徵了。還好這不是一節講打擊黃賭毒的課程，不然得用他地的事情套在我家鄉來開開玩笑了。不過老師都講的是一些商業或者科技上的事情，但是頻繁提及的程度使人懷疑是否依然沒有更好的例子了。當然，提到自己家鄉的好時讓人知道那裡便是吾鄉的感覺是不錯的，就像師兄掃樓時問你有沒有興趣學口語時我想跟他說我可以同母語使用者練習一樣的炫耀的心情，但我都沒有。
如果說，我與他人的聯繫比較緊密，那麼這種炫耀似乎有助於相互了解。但是因為選擇了一種不用太考慮他人情緒的態度，故而也明了一些正常的社交行為變得意義不大了。換句話說，了解是相互的過程，就像男女感情由不得一方九十九步另一方一步一般。那麼這種態度是否會折磨人的內心呢？比如說曾有人自作主張地認為這是不健康的心理，隨後便忽悠我去見心理疏導師。不過結果是那人改變了他的看法任由我去罷了，畢竟不與心理疏導師正常交流的話並沒有什麼好的獲得的。那麼似乎秉承著這種態度，如果能確認是屬於逃避抑或是抗拒，或者是更高級的精神狀態（目前來想不是），似乎對於讓自己能更好的在自己的環境中「混好社會」是大有裨益的。因為等到大學讀畢，闖蕩的差不多回鄉的時候，處於其位的人仍然處於其位，我依然可以出於利益角度表現的符合社會人的樣子。雖然我並不清楚，幾年之後父親的小生意能否仍然存在，但是為了更好地適應南方人所習於的氛圍，仍然有需要考慮的東西。
自然，似乎他人給予的較差的初始的印象及不想靠近的的態度，對於在大學拓展人脈是不利的。但是鑒於我的朋友都非自來熟而是見面後幾月或者一年後再熟絡交心的，故而目前的具體情況無法確認。但為什麼非要尋求這種親近，於過去的話是能有多些時間給我思考，於現在只不過是習慣了這種感覺也沒有利益使得人去改變罷了。也或者是覺得書中文字凝練，已不習慣日常交流的緣故。
如果我於日常交流上的表達欲強烈，自然會在當時課上談談東莞的飲食水平。不過如果好吃的話，不如讓他們親自感受。有時通過感官能得到比交流得到更多的東西。如果說曾經總有人把東莞與黃色產業聯繫在一起，那也是作為東莞人不得不承認的事實，不過這一事實已成過去。不去抱怨是否是抓典型抑或是使得經濟沒有先前景氣，默默通過事實來證明自己與這種黑歷史決絕才是正確的態度。犯錯了自然得承認錯誤，但也不是四處鞠躬道歉能改變的，而需要一種由內至外的行動來明確犯錯者的責任。曾經我的家鄉大街小巷都是密密麻麻的腿，當時我小，只能看到行者的雙腿。有幾位年輕女郎步調一致在街上散步，有穿著西服的男人們似乎有著不錯的工作，亦有早餐鋪前吃著腸粉的工人們。他們的那種朝氣，似乎是與此地一體的，彷彿陽光也因此使人感到舒心。雖然現在人少了，火車站裡出來的大包小包也不會阻礙交通了，但是仍有勞務派遣公司用大巴把不知從哪裡背井離鄉的人們運過來。那種冷氣，在周六日街道上不再擠滿人而是本地年輕男女嘻嘻笑笑，同那些安於現狀的人依然反感外來者的到來，似乎讓人心情低落了許多。
雖說在新的政策里，我的家鄉是個配角，但是奇異的感情依然驅使著我回去，或者能提供比我父母能提供的更多的工作崗位。可能在這時，我是有感情的，不像沒有女朋友對於我而言節約金錢與減少未來不必要的風險的好處大於一時感情的滿足的一般。這種感情，並不是某宣傳工作的感召，亦不是對外部環境的不信任，說是鄉愁也似乎過於薄弱。可是就像當年那些外出拼搏的人嚮往或已然衣錦還鄉一樣，你熟知的人和物依然在那，根似乎就在那。不知何時，「他們」才能不以本地外地區分人，也不希望是在淪為獲得「原住民」稱號怨天尤人那時了。
中午放學的時候，我跟一同學不小心走了遠路。不知為何他似乎眼神中有了幾分顏色，有種為了某人放光的感覺。當時不願意打斷他也不想深究是何故，後來他說他女朋友拍他肩膀剛跟他打招呼。
以前我經常被拍肩膀，那是光，還是我背後的光影呢？
下午上課的時候老師放的視頻里談到了公益。公益內容是不論孩子身份衣著我們都因公平呵護他們。這說是一種希冀，還不如說是有助於使得人們動用自己善心時考慮這樣是否公平了。類似的視頻許多，闊佬扮窮的，最終都是被試者受苦；若是為了高高在上的正義公平，使得為了維護某種環境依規辦事的人被解僱，就如動物保護組織從餐館裡救出活雞一樣可笑。有的正義，它的執行成本高於收益，但總有人為了所謂的正義去傷害別人來獲得自我滿足。這樣的人還是少些為好。當然，這種宣傳還是有意義的，對待他人的態度畢竟可能因為其身份而恭謙幾分。不過就如「救急不救窮」一樣，一些事情依然像有著第四面牆一樣被寫好了劇本。
晚上的時候想吃紫菜，一個類似安慰劑的原因是碘助於大腦，另一個是3.7節日禮物有紫菜。但又不想買太多零食，故只帶了一百元現金與手機出去。一個想法是，如果商店關門便去買肯德基快餐。但是看到商店開門卻懷想著吃肉帶來的快感，同時只能吃一頓的情況，結果以一種詭異的九十度走進了商店門口。選畢商品沒有辣條沒有膨化薯條之類的東西，只有紫菜和餅乾。拿起四洲紫菜剛好九十九元九，不過忘記了袋子的存在故而結賬的時候戲劇性的差了九角。當時的反應是後退了一步並不快不慢地說了等一等，心跳沒有加快也沒有出汗。雖然旁邊有人等著但是似乎讓他先結賬也不現實，畢竟手機里的錢差不多都在理財產品里取出來不一定那麼快。想了一下可以通過微信交付那九角，但是不知道這樣會不會因其系統緣故或者會計原因無法通過我的提議。但是員工支持我的這種做法我付完帳後說聲謝謝便提著零食離開了。不過似乎這種方式可以避免拿到零錢，當然也有些麻煩。當然不買辣條不吃炸雞未免就能保一晚的健康，仍然去小賣部買了一瓶可樂然後回到宿舍時吃了舍友的一個雞翅尖。如果不能飽口福的話，所謂的延年益壽，不要也罷。
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