一個單親女孩的自白
我是單親家庭這件事情是自己無法選擇的事情，就像我們沒辦法選擇自己的父母是誰就這樣呱呱落地。
還好我的面具夠厚，一般人都發現不了。
因為我會表現的比雙親家庭還要好，樂觀、陽光、乖巧都是我的代名詞。
當然這也很顯而易見，我自己就比較在意這個稱號，所以從小到大我只有一個目標，就是表現的特別的好，甚至青春期該有的叛逆我也比較平緩。
因為害怕人家看不起自己，覺得你在這樣的家庭當中，成長環境有問題，性格有問題。
單親好像從來不是一件好的事情，甚至到了相親市場上也要隱藏這個身份。
所以久而久之，如若沒有說出實情的話，就覺得自己是個騙子。
不過，我確實是個騙子，騙自己不是單親，假裝很好也是蠻累的，就是因為在意別人看待自己的眼光，其實質是自己無法看待自己的身份。
所以每次和朋友開心離別後，我感到分外落寞，不知道之前大家在一起時發生了什麼，真有一種朱自清先生說的快樂是她們的，我什麼都沒有。
笑容是我的偽裝，千萬別被我傻白甜，外加幼稚的語言騙了。
可能是靈魂和身體的節奏不一致吧，腦袋的想法卻是很成熟的。
從小到大我是討好型人格，那也是無可奈何的，你讓一個手無縛雞之力的小孩如何生存。唯有聽話才能生存，這就是為什麼很多人對我的評價是乖。
也正是因為這種行為習慣，我時常忽略自己的感受，就好像好久沒有發燒的人突然有一天發燒了。
我會有這樣的反應，哦，原來我發燒了，這是發燒呀。
翻閱過自己過往的日記，估計每一篇章都說要改變，可是我從來沒有改變過。
一直在掙扎糾結中無法改變的場景里一遍又一遍。就像是困獸，可我一直知道自己有強大的能力，然而被困住了。
爺爺奶奶，爸爸媽媽，所有人都很愛我。然而她們對我有太多擔憂。
奶奶說外面多麼險惡，多麼可怕，這個你幹不了，那個你也幹不了。你沒有這樣的能力，你就安心的呆在原地就好。
所以偶爾我會掙扎一下，然後呆在原地，因為安全，沒有危險。
可更加讓自己感覺到無能和依賴。好像失去他們，我真的會死一樣。
我最厭惡的事情是父母離婚後，奶奶讓我去勸他們復婚。
我是個傳話筒，他們把話帶給我，求情的人確是我。
努力了還是失敗了，奶奶說我是類似掃把星一樣的人拆散了父母，又各自說著她們的壞話。
那時候我還小，不幸的我完全認同了。覺著自己是負擔一樣的存在，我想過死。
讀書的時候不開心會不自覺的在手心寫上死，也會在不開心的時候讓人打擊我的手掌。
自此以後我害怕衝突，即使現在我知道這其實與我無關，也不是我的錯。可是內心卻沒有我想的那樣說過就過了。
所以我的行為模式和情感模式全然不受我控制，也就是言行不一致。
只要有人來找我，或者突然關注到我，就會有一種我是不是做錯了。
還記得生日那天從大連乘機回昌，機長來到我面前問我是某某女士一樣，我下意識的感覺是不是自己惹禍了，然而他只是來祝我生日快樂的。
有時候我會通過犯錯或者搞怪來引起人們的關注，因為只有這樣大家才會看見我。
無論反應是正向的還是反向的，只覺得有反應就是好的，沒有回應對於我來說和死亡沒什麼區別。好像這個世界只有你一個人。
我害怕衝突，吵架的聲音會把我從夢中嚇醒，外界的爭吵會把我嚇懵。
那對於我來說太恐怖了，不知道發生了什麼事情，所以我養成了逃避的習慣。因為無法調和衝突。
外界世界的反映其實是內在世界的反映，到最後我知道是自己內心的衝突。
我時常也無法把控角色的變遷，做心理治療也快2年了，在諮詢室我可以和諮詢師暢談，只要一出門，如若不小心遇上，我是害怕的，不知道怎麼處理和她的關係。在諮詢室，我們是來訪者和諮詢師的關係，可是之外是我不熟悉的場景，所以我時常表現的很冷漠，就好像真的不認識一樣。
所以會有些人不大明白我，昨天熱情似火，今日冷落冰霜。
其實我內心並沒有變，只是場景角色一互換，我自然就變了一副面孔。
每個人都有各自的創傷，有些對你我很容易的事情，對另一個人卻是需要花很長時間去做到的事情。
沒有辦法發展一段穩定的親密關係，曖昧讓人煎熬，挑明又覺得不熟悉無法前進。
所以關係才剛開頭就到結局，沒有過渡。
和每個人的關係好像都只有一個開場白而後作廢，除非是多年的好友才能進入我的內心。
也許你會說，談個戀愛有那麼矯情嗎？
不是不想，不渴求親密關係，而是一時做不到，隱性的拒絕在毫無察覺的時候就發生了，然而自己好像渾然不知，還在問自己為什麼總是這樣，其實開始拒絕的人就是自己。
這感覺就像失去母親的童年一樣，空白。
我不知道那些空白的歲月，其他人的故事是什麼樣。即使有人跟我說起，我也無法感覺那到底是一種什麼感覺。
那是記憶的斷層，就像我無法處理異性之間的過渡，我不知道那是什麼，又要如何去處理。
那感覺用時下流行的話就是斷片，只是我這斷片的時間顯得有些長。
初中的時候看閨蜜的字好看，我就學她寫字。
然後有一天，我不知道如何寫字了。
在成長的過程中，我時常不知道自己是誰，會試圖模仿別人，好像這樣可以複製對方的生活，去填補記憶的空白，內心的空洞，可是到頭來，我不認識自己了。
長大後，我用某種方式讓父母向我道歉了，於是便沒有恨了。只有一句我愛你。
可是我又是個善變的女孩，現在的我感覺好像又不是那麼一回事。
無所謂對錯，她們也是第一次做父母，勢必無法全然的滿足。就像我一樣，累了，沒有精力去做更多其他的事情。她們只是太累了。
過去我也愛用愛來控制她們而自己不自知。只要你由於某些原因不能滿足那些大部分父母能滿足的事情，便會指責她們不愛我。
只是後來我終於發現每個人是不一樣，有不一樣的創傷。她們也確實做不到，也看到了真實的反映，我知道這個世界不是只有自己想像中的唯一，還有很多可能。
工作以後，好像每一段離職離開的時候都是特別的痛苦，一刻都受不了恨不得馬上離開。
處理不了的關係，讓我痛苦不已。第一段我沒有哭，第二段是離職半年後突然哭了，第三段剛離職沒有哭。
當同事問我捨得嗎？我恨自己沒有流淚，是的，沒有傷感，一點也哭不出來。可能是太痛苦，太想逃離了，所以哭不出來，也許半年後情緒才剛跟上呢。
遺忘痛苦的能力有時候讓我自己都後怕，是的，沒有感覺，覺得應該要哭，可是沒有一絲悲傷，沒有一滴眼淚。
不好了，情緒的開關已然失控了。喜歡的時候表現冷漠，不喜歡的時候表現熱情。開心的離別會哭，痛苦的離別無聲。
我還是我，切換了場景，就變了一個人。
離職後，我選擇安靜的在家看書，只想讓自己靜一靜，太累了，心累。
不去指責自己，無論自己逃避與否，任何選擇不去指責自己，接納自己。過往太愛自責了，所以哪一種選擇的生活都無法好好享受。
當我空出時間給內在的自己後，我發現家裡壓抑的氣氛沒有了。
原來壓抑的是自己所以感覺外界也是壓抑。而這種感覺我總以為是後媽帶給我的。
後媽是個有點強勢的女人，所以在家裡我不大敢發聲，因為害怕指責，害怕會惹她不開心。
其實是自己選擇了壓抑，這個時候我再去回顧過往，我們都沒有好好溝通過，也沒有真正的理解對方，亦或者表達雙方的訴求。我們都小心翼翼地在各自的幻想中。
可是當我開始安靜的時候，衝突有出現了。後媽和老爸出現了矛盾，冰冷又絕望
。
我習慣性的逃離。這無疑讓我重新走到小時候的那個場景，我無法給他們做決定，不想摻和進去做替罪羔羊。
因為不知道這個時候自己到底是什麼樣的角色，這可比小時候勸和的關係還要複雜。我能不能，應不應該，合不合適給他們任何建議呢？
和閨蜜溝通了一下，她說你現在是成年人了，也是專業的心理諮詢師，你可站在第三方的角度給他們意見，並沒有去做決定。無論結果如何這都是他們的選擇，與你無關。
我依舊有些害怕，因為和童年的事情很相似。
這也許是我一時無法承受紅娘工作壓力的一個原因，因為每天的衝突都和我的童年相似，每一天都在經歷一遍，然而我沒有辦法去處理。
回歸到我對於未來的三個關鍵詞：親密關係、健康、經濟。
興許我是個曲線救國的人，家庭是我沒辦法逃離的地方，勇敢的面對家庭中的親密關係，找到內心的自我，便能處理好外界的種種，然後賺錢，賺錢學習自己想學的東西，嘗試很多有趣的東西，加油。
謝謝閱讀
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