下雨了，敲敲我腦袋

給卡門的兩封郵件

(總是發郵件的內容是因為原本是寫在公眾號的東西先發給卡門看了，算是打草稿吧

敲敲我腦袋

聊天記錄

我:

我好像又到了那種

沒目標的生活

活著不知道幹嘛的那種

Amy:

可能是剛開學吧

就沒什麼目標

我:

我不知道

我隱隱覺得人不應該這樣的…

沒目標這件事

Amy:

不是

很多人都沒有

很多人都不知道自己做這些為了什麼

就算懂得做 也不知道自己做這些意義在哪 不會思考

我最近在想，我應該幹嘛。其實想很久了，畢竟身邊越來越多人已經開始選擇道路了，朋友也會偶然聊到這個問題。實際上我並沒有認認真真地思考過方向問題，那種豎起枕頭坐在床上確確實實從各方面上實際、合理而真滴有可行性的那種思考，我沒有。我唯一做過的事情就是看看身邊的人，然後想想我能不能幹他們的活，幻想一下我按他們的方向走會怎麼樣，然而這樣實在是太廢了，廢到連剛出生的小豬仔放的第一個屁其中一顆分子都知道這樣下去是不行的。

這樣是不行的。不行很久了。高三的時候生日願望是有一把光劍，大一願望有人包養，大二願望有隻貓，大三願望是希望找到方向。然後我發現我的願望普遍都太那個了，聽起來就真滴很願望，純粹願望的願望，大家聽一聽就不會放在心裡的願望。我能幹嘛，我會不成樣子的英語，我會寫不成樣子的東西，會畫不成樣子的畫，會也僅會吹不成樣子的卡祖笛，會唱不成樣子的歌，然後閑著無聊就把不成樣子的想法放上不成樣子的公眾號最後把所有東西都變成不成樣子的樣子，然後一天天希望誰挂念我一下。

然後我回過頭來看發現我實在沒臉去責怪當初豆豆說我太喪了不跟我玩，因為在這兩年裡面周逆天完完全全不在我身邊之後我簡直放開了自己去喪，嘩啦啦沖著過去喪一樣，還挺開心。然後bing！突然響鈴，覺得哇我也太那個了吧，我不能這樣下去了，就好像那种放學回來發現爸媽不在家然後放開了自己吃零食看電視玩電腦然後叮咚發現父母就在家門口而自己一點作業也沒做過一樣，只能著急地找上吊繩和懸樑在他們破門而入之前結束自己以表懺悔。

所以我一直說我是廢人，以廢人自報的人，即使不是廢人終究也會變成廢人，而我稱自己廢人太久了，即使我原本並不是那麼廢的人，我現在也變成一個不成樣子的廢人了。為什麼說我是不成樣子的廢人，因為我覺得我還沒廢透。我認為，我有一些朋友都是很優秀的人，在他們各自的領域上，比普通人強多了。(關於我滴自傲，雖然頹來廢去的但可是一天不比一天少，甚至越來越容易因為些自己覺得的事情神氣起來了。是的我把所有不是我朋友又普通的人都統稱為普通人了，當然也有更多超厲害我仰慕的而還不是我朋友的人，他們也不是普通人，可是我的朋友絕絕對是優秀的人。古語有云近朱者赤近墨者黑，我可以跟這麼優秀的人在一起玩而且他們也樂意跟我玩我覺得我也差不到哪裡去吧。不過我也知道自己其實也沒有真滴很優秀啦，所以只能說不成樣子的廢人，不能說不成樣子的能人。

不可否認的是，我的生活沒有繼續糟糕下去，當然我也想過是不是因為實在沒辦法再糟糕了，不過我覺得人間正道是受苦，你該受苦時他們總能找個法子讓你受苦的。沒有糟糕下去的功臣之一就是我的好友。如果說我以前的社交(為了找個對象去盡情釋放喪氣)是幼稚的話，我現在變得成熟多了。如果沒有你們的話，我這封郵件在第三段就結束了。

不能說太多讚美你們的說話了，因為小媛說我說太多好聽話的話別人會對我期望太高的，我怕你們對我期望太高我做不到，你們傷心的時候我也不好受。

我待你好，希望你每天敲敲我腦袋看看裡面是不是空空如也。

下雨了

真是太可惜了，

今夜，雨水來襲，

月光急匆匆地躲開。

雲層是第一名幫凶，

攜著雨點一同劫走月亮。

雨夜夾著風侵蝕大地，

我只能抱拳取暖。

手機那邊的人呢？

雨露是否均沾？

你會否著涼？

肩膀隱隱作痛，

心裡也十分不安。

躲藏的月亮哇，

求你撒下點銀粉，

填充下沒她的夜晚。

天氣預報說，今明兩天會降溫，然後又是一輪夏天，真希望雨夜不會那麼快過去，即使沒有月亮也好，反正月亮從來不肯回應我的願望，那就不見吧。

我今天和唯一認識的師姐吃飯了，她告訴我她周五要走，去面試，可能很久才回來，然後再走，然後更久才回來，最後就不回來了。我在日記里寫，支持沒有了，她是我在這個學校里最後一個支持了，作為萬一我奔潰想那個的時候，有人拉一拉我。現在她走了，挺難過的，雖然心裏面覺得我可能不會有那個的想法。

我已經習慣和負面情緒接觸了，或者說同化，我已經是導彈本身了，導彈是不會平白無故炸掉的，它只能沖向別處連同目標一起毀滅。所以我還好，不必擔心。

我今天累了，先寫到這裡吧，我待你好。

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