二十一歲遊記
Overload
Darkness and Light
John Legend;Miguel
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我的二十一歲過得比想像得更快也更精彩。好像是在餐廳門口舉著號碼牌的人，終於等到開始上菜的時候，有機會把各種滋味嘗一遍。
不得不說我二十一歲最大新聞事件，是初戀了。不是因為寂寞孤獨需要一個人填滿漫長的空白，也不是因為他做了公眾號上爆款文章里「愛你的男人必須做到的十件事」，更不是貪圖一時心血來潮的新鮮和溫暖。我喜歡他，是實實在在的喜歡和欣賞；是只要在一起就歡天喜地的歡喜；是剛分開又立刻意猶未盡的想念。
我們戀愛第二天，拉手走在大學校園，不說甜言蜜語，不聊天長地久。也許是什麼新型戀愛方式吧，他自我闡述了自己的缺點和習慣，出於禮尚往來的客氣，我回敬了我的缺點和我的習慣。我好像真的像那天說的那樣愛生悶氣，他好像真的像那天說的那樣有點木訥。但好在第二天就有了不錯的約定。我的悶氣他都會耐心溫柔的陪伴，他的木訥我都會嘻嘻哈哈的解答。
有很多人跟我說，戀愛以後的我氣場都變了。嗯，我變得很好哭了，我變得很放鬆了。和他看電影，不是哭得滿臉淚水，就是睡得酣暢香甜。真的很奇怪，以前看多無聊的電影也不會睡著，如今不管是懸疑喜劇劇情浪漫都能進入夢鄉。很是心疼電影票了。我好像是掛在釘子上綳了很久很久的橡皮筋，突然有人把我解了下來。我真的知道心動有多麼難得，也不捨得辜負這麼好的人。所以對他的故事，我是有些貪心的。我希望回憶長長的，我希望故事久久的。
說來慚愧，二十一歲，我最大的變化竟然是變得很黏人了。
小時候聽過一個故事，要過年的小豬為了過年多吃點吃好的，把自己餓壞了肚子。聰明的我決心不能重蹈小豬餓肚子的覆轍，於是在大年三十夜裡，把自己吃多了，在此提醒大家以我和小豬為戒。大年初一清早我把男朋友喊來，新的一年，看他穿著我喜歡的大衣，向我緩緩走來。而我回望他，第一件事就是跑去醫院的角落吐了，多麼讓人印象深刻的開年吶。我躺在床上打針，跟他撒嬌自己五月份生病還一個人在家擦地，他笑著說那魚魚真的很厲害啊。生病還是很難受，病怏怏的樣子還是很醜。我當然也知道多一個人在醫院，病不會好得更快。可是有人在一旁陪著，忽然覺得自己是被深情溫柔的愛著。
想起以前恨不得把獨立刻在骨子裡，別說哭不在旁人面前哭了啊，就連在一樓好姐妹家喝酒喝到頭暈，也要身殘志堅的爬回二樓的家才能沉沉睡去。連喝醉了都不想給人添麻煩的優良品質，哪裡厲害啦。不好意思給別人添麻煩的人，一般都能求仁得仁，如願以償的沒有任何人幫她。其實敢求助以後，我發現世界上的小天使真多呀，身邊的天使們捧著很多的真心和熱情，在我需要的時候從來沒有扔下我一個人。這些朋友給了我很多超出期待的善意，我很感激。害怕被拒絕，所以乾脆不開口的潮濕陰冷的臭毛病，在二十一歲見到太陽，懶洋洋的攤在陽光下，被曬得暖暖的。
那天和媽媽聊人生，問媽媽覺得我努力是為了過什麼生活呢？她說，為了配得上一個還不錯的工作，為了配得上一個還不錯的人。
我不太喜歡這個答案。
勉強自己去搭配一個大家覺得都還不錯的結果，活得多像一個填空題。人生所有的前言後語已經被決定了，活得再舒服再輕鬆，去見上帝那天，至多領個人間參與獎吧。我不要當填空題。我要當試卷最後的自命題作文。空出一大片雪白雪白的紙，要寫我想要的，要寫我渴望的，要寫我迷戀的。作文啊，哪有什麼標答。我們總是在幾種人生間指手畫腳，羨慕這樣幾種，又憐惜另外幾種。有的人寫得滿那兩頁的格子，有人寫了兩句就匆匆交卷，只要沒有遺憾和後悔，哪有什麼多好或多壞呢。
其實二十一歲，回想起來有很多說明不了的緣分。我走向了原本就想去的地方，成為了原本就渴望成為的人，愛了原本就註定了要愛的人。一直覺得在和自己的對話語境里，不太存在什麼「做自己」的選項。和自己對話的時候，我的每個選擇都是唯一且必然的。不是那天的我做了什麼厲害的選擇，是無數個選擇讓我成了今天的人。
在故事還沒開始展開前，想對自己的選擇有些佛系的包容，等了多年的東西來的剛剛好，已經成全了很多放置許久的期待。不論結局如何，做自己想做的事，愛自己想愛的人這件事本身，已經是一種幸運。
總的來說，我想我的日子過得很美滿很幸福了。可能離童話故事還遠了點，但至少樂在其中。二十一歲的每一份收穫，不會讓我覺得二十歲的努力白費日子白過。在二十一的年華里玩得很愉快，也滿懷期待和勇氣的踏入二十二。
生日快樂。
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