絕大多數的華人父母，正在毀掉自己的下一代
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天下父母心，父母總是不忍心看到孩子遭遇困難。
不過，澳媒《每日郵報》最近出了一個「直升機式父母」的小冊子，
讓我們看到亞裔文化里，父母總是過度付出，而這些付出常常反而成為孩子成長和親子關係的障礙……
下面我們來看看這個小冊子都說的是什麼…
你是「直升機式家長」嗎？
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「孩子分數低了？
那一定是老師的問題，
打電話找老師理論，
多考一分孩子就能拿A了！」
▼
「孩子作業忘記帶了？
飛也要飛到學校給他送過去！
怎麼能讓孩子受批評呢？」
▼
「孩子課外作業太難，
沒事我幫他，拿A最重要！」
▼
只是想著幫孩子，
可你知道嗎？
▼
你什麼都包攬了，
孩子的獨立性、求知慾和創造力
都會消失殆盡。
甚至，孩子會懷疑自己的能力，
變得沒有自信，越來越焦慮。
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在這份手冊中，澳媒引用了一份
滙豐銀行發布的全球教育支出調查報告。
這份報告顯示，小學到大學的教育花費上，中國香港以超過世界平均水平三倍的13.2萬美元高居榜首，
台灣和大陸分別以5.6萬、4.3萬美金位列第五和第六。
報告還顯示，82%的中國家長已經做好為孩子的成功做出犧牲的準備，超過三分之一的中國父母已經完全喪失了自己的個人時間。
無獨有偶，最近一篇《月薪三萬，還是撐不起孩子的一個暑假》的文章在朋友圈瘋傳。
一位當高管的媽媽，月薪三萬，可因為孩子一個暑假就花了三萬五，她連新衣服都不敢買。
於是，當人們問為什麼中國人都不願意生孩子，答案無一例外：貴和累。
澳媒表示，這樣過高的教育犧牲，也在澳洲華人家庭里頗為流行。
在教育問題上，華人父母又一次碾軋了澳洲甚至是世界。可即便如此，仍然有超過七成華人父母擔心自己還沒有為子女做到最好。
傾家蕩產幾乎成了中國式教育的代名詞。
可這些華人父母的付出和犧牲卻沒有換來熱氣騰騰的好日子，反而造成了很多親子關係的困局。
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澳媒表示，父母對子女無條件的愛，無論中澳都是一樣的，可犧牲不是愛，是糊塗。
以愛之名的保護，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子人生中最重要的兩種感受：
滿足感和邊界感。
一位澳洲媽媽Karina Walker就講了一個小故事。
「上周末，我的中國鄰居Maggie和她老公去參加朋友婚禮，臨走把四歲的兒子小寶托我照看。本以為小寶平時和兒子玩得那麼好，照顧他應該不是件難事。
可Maggie把小寶送來的時候，我傻眼了，一
箱子的兒童用品和一張寫得滿滿的時間表，無辜地跟我說了一句，麻煩你了。
吃完早飯，我照例帶兒子去小區花園散步。
於是，招呼著小寶往外走，走到門口，發現小寶獃獃地站在我身後，看了我一眼，又低下頭，原來還沒穿鞋。
他眼巴巴地看著我，我拉著他坐下來，教他穿鞋，兒子不吵不鬧地坐在旁邊，幫我一起教小寶穿鞋。我們花了整整一個小時，才穿好鞋，小寶笑呵呵地跟著兒子衝出門。
晚上，Maggie來接小寶，聊了兩句，她就急著帶小寶回家，小寶像白天我教他的一樣，自己拿起鞋往腳上套，費了半天勁，才發現穿反了，急得滿頭大汗。
Maggie看著心急，衝上去幫兒子把鞋緩過來，小寶哇地一下就哭了。
Maggie一邊拎著大包小包，一邊哄著小寶，狼狽不堪地走出我家。這樣養孩子，怎麼可能不累。」
澳媒表示，根據德國心理學家埃里克森的「新精神分析的人格理論」，孩子從1歲起，就會形成關於自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。
而在這個時期里，
父母對孩子的過度幫助，就會讓他們覺得自己無能為力，從而產生挫敗感。
孩子需要的是被需要和被肯定的感覺，而這種感覺來自於獨立完成一件力所能及的事，或者伸出援手為他人提供幫助。
而在很多中國式家庭里，孩子卻只是問題的製造者。
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以孩子為中心的中國式家庭里還有另一種危險：孩子沒有界限感。
孩子摔倒的時候，中國父母立刻飛奔而去，扶起孩子，排掉他身上的塵土，用各種方法哄他開心。
孩子背不動書包的時候，
中國父母
想也不想，就伸手接過那個並不沉重的書包。全能父母的跨界幫助，很容易讓孩子把自己本該承擔的責任，當做是父母的義務。
所謂界限感，就是自我和他人的差別。
缺少界限感的中國孩子，因為分不清自己的感覺和別人的感覺，所以常常以己度人，分不清人際交往的邊界。
小時候沒有被尊重界限感的孩子，長大之後，也不會懂得尊重別人的界限感。
所以往往能看到，
華
裔孩子在澳洲經常抱團或是形單影隻，因為家庭教育的因素，他們即使出生在澳洲，也依然無法100%融入澳洲社會。
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很多中國父母都有一種困惑，愛得少的孩子缺少安全感，愛得多了又容易變成溺愛。
對此，澳媒提出了自己的建議：
1. 在安全範圍內讓孩子感受挫折
害怕孩子受傷害，是中國父母最大的焦慮。但父母的敏感卻會讓孩子變得無比脆弱。
美國臨床心理學家溫迪·莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。
生活里，你一定經常看到，孩子哇哇大哭的時候，中國父母第一時間衝上去，安撫他們，用各種各樣新鮮的玩意兒轉移他們的注意力，以致於孩子從來沒有完整地體驗過一次疼痛、難過、恐懼的感覺。
可是，沒有體驗，就不會成長。
孩子遠比我們想像得堅強，他們有自己的方法處理傷痛、維持秩序。
而父母的工作是在適當的時候，給予提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。
2. 為孩子設立界限，溫柔卻堅定地說不
那位澳洲媽媽Karina Walker的
鄰居Maggie經常跟她說，小寶是家裡的寶貝，她總擔心自己一旦說不，就會失去小寶的愛。每次聽到小寶說，奶奶比媽媽好的時候，她都心如刀絞。
亨利克勞德在《為孩子立界限》一書中說，父母一旦產生對孩子的依賴，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了「把愛收走，就可以得到想要的」這種功課。他們在用情感威脅父母，以得到自己想要的。
聰明的父母都懂得如何溫柔卻堅定地說不。
一位澳洲媽媽分享了自己的經驗，有一次她帶著兩個八歲的雙胞胎兒子開車外出。
男孩在這個年紀特別煩人，這兩個孩子也不例外，坐在後排不停地吵鬧，朋友果斷地把車停在了一邊，認真嚴肅地跟孩子說：
你們太吵，影響到媽媽開車了。如果你們再吵，我就不開車了。
兩個孩子立刻安靜了下來，朋友開動了汽車。
可很快就原形畢露，朋友又一次堅定地停下車。幾次下來，孩子就學會了控制自己的情緒。
父母對子女的愛，並不是越多越好。
合理地設置界限，才是愛孩子最好的方式。
當他知道自己的行為會帶來什麼樣的後果，他們才會管理自己的行為。
3. 讓孩子為你付出
父母的思維方式決定孩子的人生高度。
糊塗的父母會一味地為孩子父母，聰明的父母卻懂得，孩子越付出，親子關係越好。
心理學上有一個南風效應，來自法國作家拉·封丹的一則寓言。
北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個寒冷刺骨，結果行人把大衣裹得緊緊的。
南風則徐徐吹動，行人一熱就脫掉了大衣，結果，南風獲得了勝利。
父母就如同這陣北風，無論外力多強，也比不上孩子內心的自發力量。
一個人願意成長、獨立，不是因為有人告訴他成長多重要，而是成長過程里他找到了內心的滿足感。
每個人都有自我實現的需要，孩子也是。
但他們自我實現的方式比成人簡單很多，很多你眼中微不足道的小事，洗一隻碗，倒一次垃圾，甚至只是伸手去按電梯鍵，他們都能感受到自己的價值。
而父母需要做的只是讓出一個身位。
孩子並沒有我們想像中脆弱，而父母要學會在孩子面前示弱，讓他們像闖關一樣幫你來解決問題，當他們幫你做事的時候，才能找到被需要的感覺。
最後，澳媒總結：
在中國式家庭里，父母不是付出得不夠，而恰恰是付出得太多了。
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如何不成為「直升機式家長」呢？
小冊子給出了一些建議：
為什麼不放手讓孩子自己飛翔呢？
直升機做慣了？不放心？
4個步驟教你一步步來！
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作業要讓孩子自己寫——
作業太難？不要直接給答案，
要讓孩子自己做。
當然你還是可以為他提供思路，
慢慢引導~
▼
目標要讓孩子自己訂——
孩子迷茫了？不要下命令，
讓孩子獨立制定目標。
你可以在沿路加以指導~
▼
做錯事情後果要讓孩子自己承擔——
作業忘家裡了？不要收拾殘局，
讓孩子自己承擔後果。
這樣才能吃一塹長一智。
▼
要讓孩子知道失敗並不可恥——
孩子遭遇失敗了？
向孩子講述你的失敗小故事，
讓孩子知道可以從失敗中學習。
▼
其實，父母的工作，是在適當的時候給予孩子提示和幫助，而不是直接代替他們解決困難。
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