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中國父母分三層,你在哪一層?

底層父母,放任孩子;中層父母,讓孩子負重前行;上層父母,讓孩子放飛自我。

一、底層父母:徹底放養,養不出優秀的孩子

逼孩子學習和放任孩子,究竟哪個更殘酷?

對孩子的規劃里,藏著父母的格局,而父母的格局決定了孩子的未來。

底層的父母,沒有生活,只有生存,他們每日為生計奔波,哪有餘力思考孩子的未來。

看看街邊賣菜的、擺小攤的, 2、3歲的孩子就在一旁自己玩耍,有的手上拿著菜葉,翻來覆去地玩,有的拿個手機,目不轉睛地看著。

父母沒空管他們,他們只好在嘈雜煩亂的菜場里,自娛自樂。

這還算好的,還有的父母因生活所迫,背井離鄉外出打工,把孩子扔給老人,不聞不問。

前幾天有個視頻,一個四歲的小男孩躺在竹椅上, 蹺著二郎腿, 邊嚼著檳榔邊抽著香煙,時不時吐出幾個「像樣兒」的煙圈,鏡頭面前一副老練、旁若無人的樣子。

小男孩父母常年在外打工,他平時由爺爺奶奶照顧,跟著爺爺他慢慢學會了抽煙,染上抽煙的惡習,他的煙要麼是從小賣部偷的,要麼是在地上撿的 ,知情人甚至表示「已經抽了一兩年了,戒不了。」

這麼久了,孩子爸媽就不知道嗎?現在對孩子放任不管,想過未來孩子會怎樣嗎?

教育就是拼爹拼媽,拼的是父母的格局。

你對孩子的規劃,暴露了你的格局。

沒有格局的父母,才會放任孩子不管。

自己不花精力去思考孩子的未來,不花時間和金錢去引導和陪伴孩子,你是輕鬆了,可放棄孩子,就是害了孩子。

你現在偷過的懶,將來都會變成一個個坑報復你。

沒有指引的孩子,就像大海中沒有方向的船,隨波逐流,走到哪兒就算哪兒。

放養的孩子,只會野蠻生長,結果是強者生存,只有最優秀的才能脫穎而出。

而絕大多數的孩子自控力差,沒有父母的規劃和引導,基本是很難有出息了。

二、中層父母:「我都是為你好」,讓孩子負重前行

中國父母為了孩子都夠拼的,他們早早為孩子做好規劃,陪孩子上興趣班、練琴、學奧數,買800萬的學區房,花3萬去撐一個暑假……

我也曾是這樣的媽媽,我把自己沒實現的夢想,寄托在女兒身上,希望她將來比我優秀,上個好大學,然後出國留學。

實現夢想的第一步是幼升小,上個好小學,而入學是要考試的,憑成績上學和分班。

為了女兒能上個好學校和好班級,我不得不把她的小學教育提前到上幼兒園。

在她還在幼兒園的時候,我就給她報了三個學習班,還有一個舞蹈班。

從此,女兒被剝奪了童年所有無憂無慮的快樂時光,馬不停蹄奔波於各種培訓機構。

為了贏在起跑線上,我不得不用高劑量、高添加的飼料催著她長大。

看著孩子睡眠不足打著哈欠的小臉、瘦弱的身體背著重重的書包,我也很心疼,孩子在負重前行,背負的全是父母的重託啊。

直到女兒一場大病,我才頓悟,我不該以我的夢想替孩子規劃未來。

現如今太多的父母,以愛的名義規劃孩子成長之路,給孩子戴上沉重的枷鎖,綁架孩子的人生。

何止是小孩子,大孩子也是一樣。

前段時間碰到朋友的兒子,一位剛回來沒多久的985名牌大學畢業生,他原本在省城外企工作,卻放棄高薪回到家鄉四線小城工作。

好奇地問他:「為什麼回來?」

他無奈地說:「還不是爸媽一天一個電話給逼回來的。」

「那你現在工作怎麼樣?開心嗎?」我問。

「哎。」

他嘆著氣,「現在的單位跟我之前的單位差太遠了,真後悔回來。在大城市、在外企接觸的東西多,眼界也開闊,哪像現在的日子一眼望得到頭,25歲死,75歲埋。」

看著這個悵然的年輕人,想起父母們最愛說的話:

我都是為了你好。你是我的孩子,我有資格來規劃你的幸福,規劃你的行動,規劃你的未來,我所做的一切都是為了讓你變得更好。

是啊,望子成龍,望女成鳳,這世上沒有不希望子女好的父母,他們想讓孩子少走彎路,為孩子規划出一條他們認為最省力、最安穩的路。

可是父母以為的「好」,未必是孩子想要的「好」。

更何況,未來是個不確定的,很多職業都消失了,孩子的成長道路也不是唯一的,而父母思想意識和眼界跟不上,你的規劃反而會誤了孩子。

俞敏洪說:「這其實不是一種規劃,是一種強制,父母非常殘忍的把孩子塞到了一個罐子裡面,按照家長的要求來成長。

這樣的父母格局不大,其實背後的本質是知識水平、認知能力不足,而這一切都要孩子來買單。

在父母的控制下,孩子要麼失去了獨立性,一味地依賴父母,成了長不大的巨嬰,要麼和父母拼個魚死網破,慘淡收場。

三、上層父母:對孩子最好的規劃,是讓孩子做自己

女兒大病一場,我開始反思自己,回想女兒剛出生時,我最初的小小願望,不就是希望她健康而快樂地生活嗎?

從什麼時候起,我給她戴上了更多的枷鎖?讓她背負了更高的期望?從什麼時候起,我開始想讓她成為「別人家的孩子」,而不是她自己本來的樣子呢?

反思之後,我開始改變自己,不再揠苗助長,讓女兒按部就班地成長。

女兒特別喜歡畫畫,那我就盡我所能,給她找老師教她畫畫,陪她去美術館參觀,陪她畫畫。

漸漸地,我發現自己不那麼焦慮了,女兒的笑容也越來越多了,她的畫也畫得越來越好了。

財經作家吳曉波在女兒18歲時,送給女兒一句話:「生命就應該浪費在美好的事物上。」

他女兒成績優異,基本上能考進排名全球前一百位的大學,可是女兒卻想當個流行歌手。

這是個與天賦和運氣關係太大的不確定行業,日後成為一名二流歌手的概率大概也只有百分之十。

女兒堅定地說:「我不想成名,我就是喜歡。」

吳曉波聯想起自己從前一直被職業和工作所驅趕,不知道生活的快樂半徑到底有多大,什麼是有意義的,什麼是無效的。

後來才明白,生命從頭到尾都是一場浪費,你需要判斷的僅僅在於,這次浪費是否是「美好」的。

再後來他每做一件事情的時候,都會問自己:

你認為它是美好的嗎?如果是,那就去做吧,從這裡出發,我們去抵抗命運,享受生活。

吳曉波不知道女兒到底學得怎麼樣,是否有當明星的潛質,但是只要女兒是快樂的,就讓她選自己喜歡走的路吧。

王朔也是這樣,他有一次談及對女兒的希望說:

我希望她幹嗎呀?我什麼都不希望她。我希望她快快樂樂過完一生,我不要她成功。我最恨這詞兒了。什麼成功,不就掙點錢,被SB們知道嗎?!

王朔女兒不適應中國的教育,讀書不快樂,不愛學習,於是王朔把她送到美國去讀書。

王朔對女兒說:「你有興趣學就去學,你沒興趣學你就當普通人。當個普通人不丟人。」在那裡女兒學習得到了快樂,變得很愛學習。

沒有多少父母,內心強大到有勇氣讓孩子做自己。

讓孩子不受這個功利世界影響的背後,是父母的大格局,以及拼盡全力的努力。

人生漫漫,不如保留一些不確定性,讓孩子自己去尋找和發現,做自己,做自己喜歡的事。

在當今這個急功近利的世界裡,反其道行之,讓孩子在自己的時區里不緊不慢、不慌不忙地成長,就是父母最大的成功。

四、你對孩子的規劃,暴露了你的格局

紀錄片《我的留學故事》里,有一集講的是一個留學小伙。

他從6歲開始學畫畫,高一就考到了一級美術師,然後出國接受國際一流的藝術教育,他也很會做飯,在片中他還做了道醬香排骨。

有格局的父母會在孩子小時候發現孩子天賦,進而刻意引導,所以這個小夥子早早就定下了一個清晰的人生規劃。

對孩子的規劃,不只是學業,還應該有生活。

小夥子說,初中開始媽媽就教他做飯,媽媽認為男孩子要學會獨立,以後出國,成家立業,總要獨立生活,一定要學會做飯,做家務,當你一個人在外的時候,也能生活得很好。

又想起前段時間那個火爆視頻《世界再大,大不過一盤番茄炒蛋》。

一位初到美國的留學生,因為要給同學露臉做盤番茄炒蛋,忘記時差,把國內凌晨4點睡夢中的爸媽吵醒,請教爸媽如何做番茄炒蛋。

同樣是留學生,一個醬香排骨做得香噴噴,另一個連番茄炒蛋都不會;一個感激父母,想著父母掙錢不易,盡量自己做飯吃,能省就省;另一個為了自己的一道小菜,壓根沒想到父母還在睡覺。

孩子的不同表現,背後是父母對孩子的規劃不同,父母的格局不同。

有格局的父母,了解孩子的個性、脾氣,知道孩子喜歡什麼、擅長什麼,然後根據他的性格特點和能力有意培養他們創造機會。

他們帶孩子開拓視野,儘早發現孩子的天賦,讓他揚長避短,將優勢發揮得淋漓盡致,而不是取長補短,那是做流水線上一模一樣的產品。

沒有爸爸帶巴菲特去華爾街證券交易所參觀,他長大後未必會走專業投資的道路,沒有父親的引導,朗朗也不可能成為偉大的鋼琴家……

底層父母,放任孩子;中層父母,讓孩子負重前行;上層父母,讓孩子放飛自我。

你對孩子的規劃里,暴露了你的格局。

願天下父母都能放大自己的格局,從小引導和培養孩子,讓他有選擇的能力,未來之路走得更穩健。

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