孩子在睡夢中會蹬被子，還是會蓋被子？
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關燈睡覺。
我給小樹蓋上被子，幾乎同時，被他雙腳大幅度快速的踢下去，他說：
「我不要蓋，我熱。」
天氣這麼冷，他不蓋被子我是很擔心他會感冒的，但是再蓋還是會被踢。
所以通常我的做法都是：等他睡著了之後，再偷偷幫他蓋上。
但是我今天真的有點困，所以跟他說：
「媽媽知道你不喜歡蓋被子，蓋上被子會覺得特別熱，可是如果你不蓋被子媽媽又擔心你會感冒，那樣太難受了，所以呢，媽媽就得等著你睡著了，再偷偷給你蓋上。可是那樣真的好睏呀，媽媽很想睡覺呀！」
我說這話的時候也並不期待他就此把被子蓋上，因為我知道他現在的確覺得熱。
「讓自己身體在舒服的環境里」，是孩子的需求。
而「蓋被子以求心安」是我自己的需求——因為我並沒有足夠充分的證據來證明如果不蓋被子孩子一定會感冒。
事實上很多次，小樹夜裡把被子偷偷踢下去了，我早上看到他光溜溜的睡著，也沒感冒。
說到底，給他蓋上被子，我自己會覺得比較安心而已。因為最近爸媽外出，沒人給我們帶孩子，「小樹上幼兒園」是唯一我和樹爸能有時間工作的保證，我們比以往都更擔心小樹生病。
所以，如果讓我繼續等他睡著再蓋，我也是能接受的，還是忍不住說出自己的想法。
小樹在黑暗中大喊：
「我熱，我就不蓋！」
「你特別熱，不想蓋被子，媽媽知道，蓋被子的確會佷熱。可是媽媽又覺得很擔心你會生病呀，好為難啊！」
黑暗中，有一分鐘的時間沒聲音，然後就聽見小樹說：
「那好吧，蓋上被子吧。」
那一刻我是震驚的，簡直醍醐灌頂（我知道這個詞用在這裡不合適，我任性）。
我我我我覺得非常非常的感動，一股暖流涌動在黑暗裡。
我激動的說：
「謝謝你願意體諒媽媽，媽媽知道你很熱，那我把被子就給你蓋到肚子，上面都不蓋，讓你涼快一點兒，好嗎？」
小樹默默點點頭。
我忍不住好奇，問他：
「你覺得那麼熱，不想蓋被子，可是現在為什麼又願意讓媽媽蓋了呢？」
他用又粘又甜的聲音說：
「因為我們倆好，因為我們是一頭的。」
我感動的說：
「謝謝你願意體諒媽媽，媽媽也是因為心疼你。」
同時心理也非常的感慨。當我們用正確的方式表達，其實孩子真的是很願意體諒媽媽的。
耳邊傳來小樹均勻的呼吸聲，我轉過身去開始在心裡構思這篇文章：
在孩子真的很熱的情況下，「成功」讓他自願的蓋上被子的經驗都有什麼：
第一是完全沒有指責他，沒有說「你又感冒了怎麼辦，你怎麼那麼不懂事啊」，尊重了他「熱」的感受。表達了理解和傾聽。
第二是，我表達了自己的需求，就是「媽媽心疼你，如果等你睡著再蓋著很辛苦，等等」把我的感受告訴他，而不是用規則要求他，這樣孩子會更願意理解我。
第三，我分清了這件事情的需求方是我不是孩子。
第四，我們每天睡前都會聊天兒做遊戲，分享當天最開心的事，親親抱抱等等，這些都使得我們的親子關係很親密，在一個溫暖甜蜜的氛圍里，對孩子提出要求的時候，他顯然更容易同意。因為我們是「一頭兒」的。
我腦子裡的文章還沒構思完，旁邊的睡熟的小樹就又開始蹬被子了，他的小屁股小腿都露出來了。
我苦笑——「勝利」的經驗還沒總結完，就「失敗」了。
剛才，我用語言溝通的方式，讓孩子願意忍受自己「熱」的感受，配合我蓋被子，那只是他的「意識」層面。
等孩子睡著之後，他的身體感受和他的本能，直接作出的反應就是蹬掉被子。
所以，即使是好的溝通方式和好的關係，固然能夠對孩子有更大的影響力，但是當孩子真實的需求存在的時候，我們沒有辦法讓對方從根本上去做出改變。
我繼續把這段話寫在頭腦中的文章里，然後等著小樹睡得更熟，再輕輕的把被子給他蓋上。
又過一會兒，身邊傳來小樹大叫和抽泣的聲音，這幾天他假期之後重新上幼兒園，有點不適應，所以經常會做夢。
他又把被子踢開了，我好像朦朧中蓋上了，又好像沒有，因為實在太困了，不記得。
期間小樹又醒過來好幾次，我都依稀能記得，但是好像意識上並沒有真正的清醒過來，所以也沒有幫他把被子蓋上的行為，愛誰誰吧。
半夜，我迷迷糊糊感覺到小樹往我身邊拱，我把被子掀開，他鑽進來，還自己把被子往上扽了扽。
第二天一早，睡在我身邊的小樹被子蓋到脖子，比我給他蓋的還嚴實。
一定是他自己覺得冷的時候，把被子拉上來了。
孩子睡在睡夢中蹬被子，也會在睡夢中蓋被子，這完全取決於他自己身體的感受和需要。
蹬被子不代表不聽話，不是為了挑戰權威，只是因為「熱」。而蓋被子也不是因為對媽媽的尊重或者「聽話」，而是「冷」。
我一邊在心裡嘲笑自己對孩子本能的不信任。一邊又在頭腦中的文章又增加了一段：
事實上，我們應該給到孩子這個信任：他完全能夠了解並且照顧自己的感受。
熱了就不蓋，冷了就蓋；
飽了就不吃，餓了就吃；
不渴就不喝，渴了就喝；
開心就笑，難過就哭。
……
孩子所有的感受都是真實的。我們也要允許他用自己的方式處理和解決自己的問題，他們真的有智慧去保護自己。
很多時候家長操的心真的是太多了。
而我們學到的那些育兒技巧，很多時候只是用來緩解我們自己的焦慮罷了。
就像我要給當時很熱的小樹蓋被子一樣，雖然能夠通過技巧和影響力勉強他答應，但事實上，他的本能知道應該怎麼做。家長只需尊重就好。
只有當孩子滿足自己需求的方式影響到我們了，讓我們不舒服，給我們帶來麻煩困擾的時候，才真正需要去「管理」和「指導」。
所以，當我們還做不到在那些「跟我們其實沒關係的事上」給到孩子信任和尊重的時候，至少能夠用好一點兒的方法來表達需求，而不要通過對孩子的指責和威脅達到我們自己的目的。
再好的溝通，也不如尊重。
顯而易見，昨天晚上，無論我用指責強迫，還是和風細雨的方式，使得孩子蓋上了被子，都只是針對孩子睡著之前而已。
當孩子睡著之後，當失去他們意識控制的機會，被子都是會被蹬掉的。
不同的地方在於：
用指責和強迫的方式，可能會給孩子帶來傷害，甚至可能會帶來強烈的反抗。
——就像從小被逼迫吃飯的我，現在每天吃飯幾乎都會剩一口。
不是真的吃不下，而是享受那種「我可以自己決定吃多少」的控制感。
何必呢？
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樹媽馬瑞
P.E.T.父母效能訓練資深講師
心理諮詢師，兒童沙游師
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