罵自己一聲廢物，繼續不動聲色的愛世界

最新 03-10

聽說全世界的有趣靈魂都關注我了。

文章@：高哈哈。

圖片來源：網路。

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2018年3月8日周五大風

最近經常覺得初老癥狀明顯無疑，比如我總覺得我十七歲是昨天的事情卻發現已經過去了好幾年，現在的我已經在法定少婦年紀的又一歲了。

中午在衛生間，陽光透進窗戶的時候，額頭前劉海上方的地方冒出來一撮明晃晃的白頭髮，大概有七八根，長長短短層次不齊，有種深深的無力感吧。

我想起我第一次發現白頭髮的時候，簡直可愛：拔下來小心翼翼的用紙巾包起來然後放在包裝特別好看的日記本里，記下來一句話：這是歲月給我的痕迹。

痛心的是我再也不會有這種心境了，拔下來的時候有點煩躁瞥了幾眼就從馬桶衝下去，實在是看著就糟心。也可能是糟心才長了白髮，總之就是覺得生活很操蛋吧。

昨天一天趕了四個面試，上地鐵回家的時候已經很晚了，還沒吃飯，深深地疲憊感襲來。

我站在兩節車廂的中間靠著門的一端防止不摔倒，離我兩米的座位上有個滿臉淚水的姑娘，這使我很難不去注意到她，沒有表情沒有聲音就一直在流淚，也不啜泣，我醉了兩站換乘，直到下車，她就坐在那裡，想給她一個擁抱又覺得自己沒有立場。

其實這繁盛的生命很好啊我想告訴她，畢竟大家都很擅長去安慰別人卻在自己哭的時候毫無能力。或者，發泄發泄就會舒服一點吧，我想。

我跟大家講講話，又突然發現都這麼不容易：

大鵝：

【不好意思這是我最後一次總結了】：2018/3/5

1.我很久沒哭了。

過年和家裡鬧掰也沒有哭，買了回北京的票就拖著行李走了。

我想著，反正我還可以寫文章，我可以養活我自己。

2.你可能不知道生出來後因為是個女孩，被丟在醫院是什麼感覺。

你可能不知道高中畢業不顧所有人反對毅然決然報了北京的學校遠離那個混蛋的家是什麼感覺。

你也不會知道當我發現自己原來還可以寫文章之後有多自豪和驕傲。

3.我知道我寫的文章還不夠好，還很垃圾，還很雜亂。但是每一次投稿和群里的每一次活動我都是小心翼翼地去對待，就希望得到一個肯定的回應。

4.剛才有個姐姐和我說，「你別傻了，沒人會天天回應你的，大家都有自己的事要忙。」

5.嗯，我還以為我可以靠寫文字養活我自己了呢，還以為可以再也不向那個家伸手要錢了呢。我等這個評選結果等的好著急，可是我不敢問。我怕我表現得不好。我怕我會打擾到別人。

6.虧我還是學心理學的，自己都安慰不了自己。

對不起，我真的很難過，如果我是你，我會在群里告訴大家，大家都沒入選，然後鼓勵一下大家繼續努力，踏踏實實寫文。

但是沒有，我等到的只是一個「你已被移除群」。

我不想和其他人一樣罵你。

事到如今我依然相信你有你的理由。

我不怪你。我只是很難過。

我不哭了。

這是我最後一次總結。

晚安。

小猴兒：

2013年我奶奶去西安跟我姑住了，後來我姑和我爸吵架，關係不好。我媽會在我面前吐槽我姑我奶，我奶會在我面前吐槽我爸我媽。這也很正常，我也就聽聽而已，不發表意見。

但是，今年快放假的時候，我奶說她想回來過年，問我啥時候放假。我一開始很奇怪，你想回就回嘛，問我放假幹啥。原來我姑我奶不太願意（也可能是不好意思）直接回來，想把我捎帶上帶回來，以送我回家為由把我奶也送回來。

這事國慶節就發生過一次，我當時確實是需要回一趟家，沒多想就坐我姑車回來了。結果過年又來這一套，我一想到被人利用我就特彆氣。我媽我爸完了還罵我沒腦子，我回西安了之後，又叫我沒事就去我奶奶哪裡轉。等我回家之後，我媽我爸就像搜集情報一樣過問我，問我我姑家裡保姆怎麼樣，我姑有沒有再婚的意思之類的。

以前我覺得都是一家人，大家相互寬容一下，今年尤其噁心，自己家裡的人，說難聽一點都是首鼠兩端，把小輩夾在中間，利用來利用去，我突然覺得在我家裡，我真的不能再是個孩子了。

鬧鬧先生：

今天剛剛得知，我實驗室的師姐，畢業的時候一篇論文都沒有，原因是她本來的一篇文章可以發表的，但是導師想讓她帶一個導師特別喜歡的，但是對她實驗一點幫助都沒有的師姐共同第一作者，我師姐沒同意，所以就……然而今天，我的實驗中加了一個人……之後的事情我大概能預料到了，可惜了我去年一年一天假期沒有乾的那些活了……回答一下你昨天的問題的……