結婚20年，我終於擺脫戀父情結，真正開啟親密之旅

文 / 孵化班 胖妮

整理 / ally

幸知情感諮詢師孵化班班主任寄語

很多人都聽說過一個心理學名詞：戀父情結，專業說法叫厄勒克特拉情結（戀母情結的專業說法是俄狄浦斯情結）。

心理學家認為，每個成年人身上，多多少少會有戀父/母情結的影子，而中國式婚姻現狀是：男人在找「媽」，女人在找「爸」。

很多女性剛開始時的確能找到一個理想化的伴侶——父親的替身。對大多數女性而言，她們的使命就是要把一個男人改造成和她們的爸爸一樣的人。這也是很多親密關係早期非常完美，後來不得不中斷的原因。

理解與解決厄勒克特拉衝突，可以幫助我們掙脫原生家庭束縛，擺脫戀父情結，讓內在小女孩長大，才能真正與丈夫建立更成熟和諧長久的親密關係。

這篇文章，來自幸知情感諮詢師孵化班第一期學員「胖妮」，她在參加孵化班學習之後，擺脫「戀父情結」、成長蛻變故事，值得每個身處親密關係中的女性一讀。

PanXingZhi

我是家中最小的孩子，上面有兩個哥哥。小時候，父母非常愛我，這種愛簡樸而直接，他們會把他們認為好的東西全給我，甚至讓兩個哥哥也要形成這樣的習慣。

買了甘蔗，一個哥哥吃頭，一個哥哥吃尾，中間最好的那段屬於我。所有好吃的東西，我都能分到最多。哥哥們絕對不能和我搶東西，否則，爸爸便要拿出氣勢來鎮壓。

我最不能被忽視，所有人都應該照顧我、寵我，甚至縱容我。這樣的準則機會已經成為我們的家庭文化。而我，也認為這一切理所當然。

長大後，雖然我開上去是一個懂禮貌、有內涵、舉止得體的成年人，但是，脫掉外在層層包裹，我的靈魂還是個未長大的小女孩。

很多人都說：女人找戀人，就是在找父親，我自己就是這樣。碰到的男人，我總要拿來和父親比較比較。如果聽到和父親一樣的北方口音、和父親一樣的身高、和父親一樣的語氣語調，我會很快喜歡上，即便他很普通、缺點顯眼，我也會視而不見，甚至百般辯護。

我在自己的世界裡，想像出一個像父親一樣百般寵愛我的愛人。然後，把這種想像套在我喜歡的男人身上。起初，對方也總能如我所願地愛我。

習慣被愛的我，以為這種無私的愛是理所當然的。結婚後，也理直氣壯地不斷地向丈夫索取。

我在內心認為，父親怎麼對待我，老公就應該如何對待我，如果他做不到，就是不愛我的表現。

「我父親把他最好的東西全給我，你也應該把最好的東西都給我。你做不到，就是不體貼我；

我父親會原諒我的無理取鬧，原諒我所有陰暗的心理，原諒我所有的錯誤和蠻狠，你也應該如此。你做不到，就不夠男人，不夠大度，不夠愛我；

我要隨時黏著你，你應該覺得幸福。我要你停下來陪我，你就應該停下來陪我；我要你抱著哄我，就應該抱著哄我；我哭泣，你應該著急；我生氣，你應該內疚……

你為什麼做不到這樣呢？我父親就可以這樣做到。你不是我的老公嗎？是我最親的人，你更應該做到；做不到，你就是不夠愛我！

於是，我就開始哭泣，變本加厲地鬧騰、索取——每次在我哭鬧的時候，父親都會立馬掏出糖果來哄我啊！而你，我親愛的老公，難道不應該這樣做嗎？

整整20年，這種情緒一直主導著我的婚姻，左右著我的感情世界。父親突然離開後，我對婚姻的索求，簡直到了不可理喻卻又無法自拔的地步。我一直為此而苦惱，知道自己近乎病態，但很多荒唐的行為、思想和舉動卻難以擺脫。

參加諮詢師孵化班的學習之後，我開始意識到：父母給予我的簡單純粹的愛，浸入我的骨子裡，被我醞釀發酵，慢慢變得偏執狹隘，然後演化成一種高濃度的佔有慾。這種愛變成對親人愛人的掌控，最後淪落為一種叫自私的東西。

就像小時候，緊緊抓住父親的手不放，因為，小小的手心裡，寫滿了一種最強大的聲音：爸爸是我的，爸爸的愛是我的，誰都不許碰他！

寫到這裡，我開始飆淚，忍不住想痛哭失聲，內心有一種撕裂感。

我戀父，是因為我害怕失去父親不求回報的愛，當我意識到要失去，我便試圖去尋找替代品，並控制替代品。我戀父，是因為我的內在小孩，那個躺在父親懷裡的小女孩，不願意長大，想要沉湎這種索取無度的情感中。

我知道自己已無路可走，我必須正視我的戀父情結，必須學會與過去分離，跟父親告別；我必須踏出成長的一步，重塑一個全新的活力四射的我。

只有我站起來，和父親說再見，我才能與老公開啟真正的親密之旅。

愛，太過泛濫，也是一種深深的創傷；成長，與孵化班的姐妹相互扶持，有專業老師的指導，我並不孤單。

諮詢師點評：

心理學大師弗洛伊德認為：4—6歲是我們發展的特殊時期，每個幼兒都要處理與父母的關係，也就是男人的俄狄浦斯情結和女人的伊底克特拉情結，俗稱戀母情結和戀父情結。潛意識裡，男性的戀母和懼父心理以及女性的戀父和嫉母心理，是為了得到更多的關愛依戀和心理能量。

每個人都帶著童年印記長大，這種印記，很大一部分來源於「俄狄浦斯情結」和「伊底克特拉情結」，尤其在親密關係中，表現得淋漓盡致。

戀父戀母情結會導致我們無法從心理上與父母和過去分離，無法真正地看到自己的伴侶。所謂的完美伴侶，是一個被自己「理想化」的「爸爸替身」，而忽略對方與父親之間的個體差異，在婚後，很容易將自己對夫妻的期待投射給對方。

伴侶與父親不同，會造成不滿，而想要把對方改造成另外一個人的願望，勢必要落空。婚姻衝突由此產生。

我們唯一能做的就是：承認自己對父親的愛，摘掉塗有「父親」浮層的有色眼鏡去看待伴侶，才能真正看到他的存在，他到他是與父親不同的一個人，他有不同的個性、喜好、需要，最終開闢親密關係的全新天地。

潘幸知在第十次全國心理衛生學術大會上發言稱，幸知閨蜜們之所以一直留下來，不只是為了療愈自我。療愈之後，會特別希望能夠去幫助到其他人，這就是「反哺」，反哺會幫助女性們得到價值感和成就感。

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