對孩子的教育毫無邊界感，百依百順，可行嗎？
有的家長會說：現在條件這麼好，孩子要什麼我都能滿足，根本沒有可拒絕的事兒，再說了，孩子的事兒都是小事兒，沒必要逆著。
我身邊就有這樣一個家庭，夫妻倆年紀很大的時候才得了這個寶貝，事業有成，孩子又聰慧可人。於是，所有對孩子的教育都可以用兩個字來形容：放養、花錢、培養、補習、滿足。
真可謂是要風得風，要雨得雨。
有一次我們聚在一起吃飯，席間，孩子對我脖子上戴的項鏈非常感興趣，一直湊在我跟前擺弄，還用小眼神看著我，那意思非常想要，我遲疑著要不要給她。雖然項鏈的價值算不上貴重，但因為我非常喜歡，就一直遲疑著。我覺得她也許只是圖一時新鮮，一會就忘記了。或者她父母會出面來阻止她。
可是這兩種情況都沒有發生，孩子的父母並不覺得孩子有什麼不妥。反倒覺得我這個人有點小氣似的，於是我不得不摘下來給她玩，結果和我預想的一樣，項鏈被玩壞了，隨手往桌子上一扔，最可氣的是沒有任何一個人覺得這是一件什麼大不了的事。父母依舊笑著，還打趣我說：你這項鏈什麼質量啊，這麼不結實？
我非常無語，若不是這麼多年的交情，真想抬屁股走人！
你的疼愛不能越過邊界，侵損到他人，這是起碼的素養。
自己的事情都有所謂，別人的事情都無所謂。在我看來，自己的事情再大也小，別人的事情再小也大。
對孩子的教育就應該明確划出條條框框，划出底線。我可以不限制你的想像，但我必須讓你知道哪些事是絕對不可以做的。
無規矩不成方圓，孩子是水，散漫而任性，而我們的教育就是要精神上富養，行為上約束。畫好底線後，絕不允許觸碰。
平時發現孩子的言行不妥，一定要及時說NO！
建立邊界的時候，也許會和孩子發生摩擦，一次兩次，反覆摩擦就會逐漸清晰。一旦邊界感建立，孩子的行為有了規範，會更好約束，孩子本人也不容易迷茫。
沒有邊界感的孩子一旦進入學校，進入團體，社會，參與到複雜的人際關係時，當有人對他說：不可以，no的時候，他會慌亂或者不理解、不接受。
憑什麼？！
從來都是我行我素，憑什麼要聽你的，他的尺度只有進取沒有妥協，那時候再上這一堂遲到的人生課就太遲了！
親戚前幾天打電話給我，諮詢孩子在學校的事情。其實說好聽是諮詢，實則是抱怨。他的孩子一直是在順其自然的狀態下成長起來的，想怎樣就怎樣，從來不約束。大人自己也沒什麼邊界感，十年的牢獄生涯，如今憑著諢、橫、不講理，也在社會上佔了一席之地。
事情是這樣的：孩子在學校里經常因為偷拿同學的東西而被告狀到老師那裡，拿的東西都是小東西，鉛筆啊、橡皮啊、尺子啊之類的。用什麼都不和同學們打招呼，直接拿過來就用，用完了就成了他自己的了，完全不以為然。老師批評他也不改，因為他打心底里覺得這不算什麼錯，一直以來他都是這樣過來的，毫無邊界感的生活，讓他為所欲為。同學們都討厭他。
最近又發生了一件類似的事，造成同學們對他忍無可忍，好幾個同學一起打了他。老師找來家長，調停此事。本想讓家長都說一說管一管自己的孩子，沒想到我這位親戚，一進辦公室的門就開始罵，問誰打了他家孩子，要打回來。
還指著老師的鼻子罵，說每年我給學校那麼多錢，過年還給老師送禮，你是幹什麼吃的，憑什麼讓我的孩子挨打。
學校為息事寧人，讓他先把孩子領回去，可是他依舊不依不饒，要打那幾個孩子。
本來是件挺小的事，最後弄得挺大。他打電話來問我怎麼辦？這事兒會不會影響孩子，要不要給他轉學？
我覺得非常可笑，哪裡就鬧到非要轉學不可的地步呢？他看不到問題的本質，卻在錯誤的路上越走越遠。
你能保證孩子轉學了，這一切問題都不存在了嗎？孩子有錯讓他認錯不就完了嗎，你有錯也去認錯，如果你一直這樣是非不分，沒有邊界感，會毀了孩子的。
左勸右勸聽不進去，一直強調孩子被打是挨欺負了，挨欺負絕對不行，要還回去。我說你自己的孩子有錯在先，你要認識到，幫助孩子改正，這樣他在以後的路上才不會重蹈覆轍。不然他會一直犯一直犯，轉多少個學校，換多少個地方，這種事情依舊會重複發生的。
他雖然不同意去學校道歉，但也沒有最開始那般驕橫了。
規矩真不是一朝一夕能建立的，就像他。
給孩子在兩點間畫上一條明確的線，這是你對孩子的責任。
就如同《弟子規》里說的：首孝悌，次謹信，有餘力，則學文……父母呼，應勿緩，父母命，行勿懶……出必告，返必面……
雖然如今的我們不能完全照搬古人的樣子，但是規矩還是應該有的。比如長輩沒上桌，孩子不能先動筷子，老人沒下桌，不能先離席；別人的東西不屬於自己的，絕不能碰，要借用先與別人打招呼等等。
邊界感就是在平時一點一滴中建立的，是在與他的一次次摩擦中明晰的。
女兒小時候，我們也非常疼愛，能給的盡量滿足，但是該說「不」的時候依舊要說，絕不妥協。
孩子們小時候要得更多地是愛與陪伴，這個時候可能對她說不的機會不太多。隨著年齡的增長，對她說不的次數慢慢增多了。再大一些，要學會放手，然後把底錢亮出來，只要不碰觸你畫的底線，其他的就讓她放手去做。
孩子讀大學的時候，我們的矛盾一下子變得多了，其實那是一種較量。她覺得離開家，好多事情可以不必遵守了，想為所欲為。
「對不起，不行！」我明確地告訴她。幾次摩擦後她漸漸地明白，依然要行有依止，有所為，有所不為。
印象最深的一次衝突是她向我要錢，一開口就是2000塊。
平時我交待她做好規劃，每個月的錢分成幾部分：吃飯，手機話費網費，衣服和化妝品費，外出娛樂，儲備資金等幾大項。可是她每個月都糊裡糊塗亂花，一點統籌安排都沒有。
每個月1500元基本費用，周六周日回家，不回時我們也經常買水果給她送去。不夠了還偷偷問爸爸要，先生心軟，每次都補貼她500元，就這樣，她還是弄出了2000元的缺口。
為了補上這個虧空，她向我求助。雖然我很生氣，但是我提醒自己要冷靜，告訴她可以幫你，但只能算是借你的，你要為自己的行為負責。
那一次她受了教訓，如今不再向我無故開口。學會了記帳，哪裡花多了，自己心裡有數，下個月要在那裡節省著花。
在摩擦里，她學會了成長。
高曉松一直是我比較喜歡的人，他女兒四歲時他發微博：生日快樂！感謝你看得起咱家，四年前趕來投胎，聽說投胎的決定時間只有五秒鐘，看來你心明眼亮有辦法。
我猜你一定是帶著劇本來的，所以我們不會多打擾你，讓你學這學那，或者不讓你干這干那，你就自由且自然地長大吧！
這裡的「自由且自然長大」是順其自然，放養的意思嗎？非也！
後來，他又在別的文章里說：消積的父母，才順其自然，積極的父母，是創造「自然」。
所以，讓孩子自然的生長，決不是沒有邊界，無規無矩地長大。
這個世界任何工作都需要憑證上崗，唯有父母不需要上崗證。但是做父母又是世界上最難做的一項工作，需要不斷地學習，和孩子共同成長。
如果你起了讓孩子自由自在地長大的念頭，我敢斷定你是個不負責任的父母，你肯定喜歡逃避責任。
我告訴你：世界上只有兩件事是毫不費勁，輕而易舉能做到的，那就是貧窮和衰老，其他都需要努力。
家長們，願你們在孩子們的成長歲月中不缺失，更不會任由他們無規無矩地「自由」生長。願他們未來健康、快樂、有德行地成為他們自己，不負我們所望！
（圖片皆來源於網路）
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